“理解人性，改變人生。”

你好，我是全網文章閱讀量破億的讀書人安叔。

我們人際關係系列課的第10本書是《不抱怨的世界：人際關係篇》。

這也是我們人際關係實戰篇的第二講。

這本書的作者威爾鮑溫，是美國深受尊崇的心靈導師之一，他發起的“不抱怨”運動，影響力遍及全球106個國家和地區，幫助成千上萬的人改善了人際關係。

我們常說關係是人生的重要組成部分，這節課就讓我們從自己出發，搞懂各種關係的底層邏輯。

1。 表現

著名心理學家路易斯·特曼在他的研究中，曾得出過這樣的結論：“

幸福的夫妻和不幸的夫妻最大的區別就在於，不幸的夫妻更多地把伴侶形容為愛爭辯的、尖刻的、愛嘮叨的。也就是說，不幸的夫妻更愛抱怨。

”

不知道你看到這樣的結論是怎樣的一種感受？是點頭，還是陷入了回憶。

婚姻作為一種親密關係，它的原則和規律具有普適性。

抱怨可以稱得上是各種不愉快關係的起點。因為，一旦我們在某段關係中，以“抱怨”的眼光去審視對方時，就會忘記彼此相識的契機和對方的長處，轉而只關注讓我們產生抱怨的點上。

接著，不管對方做什麼，我們都會把他行為的初衷放在“我們給他設定的那些標籤裡”。

比如，我們常聽到有人會說：“他就是愛出風頭。”“他就是想躲在後面。”“他就是不負責任。”“他就是那樣的人。”

可在相識的時候，我們給對方的評價，可能是：“嗯，他挺有意思。”“他還挺熱心。”“他做事挺利索。”“他還不錯。”

在這樣的對比之下，你會發現你和他人的關係全部都來自”你對他人的描述“。

別管是人際交往、社交禮儀、互動、禮尚往來、親戚、朋友、同事、甚至愛人，最終這段關係的落腳點，都是來源於你的評價。

當你以自己的喜好、價值觀和經驗，來給人際互動賦予意義的時候，我們就會用這種意義迴應對方。

簡單講，你覺得還不錯的人，在社交中，態度會更積極；你覺得一般的人，態度也會相對冷淡；而那些你覺得很差勁的人，最終怎麼樣？我們是不是會對對方敬而遠之？

差別就在這張圖上。

聖誕老人還是那個聖誕老人，變了的只是你的看法。

你的評價只對自己有效，別人未必和你持同樣的看法。

想想某個你很討厭的人，有沒有人愛他、欣賞他？三國裡奸雄如曹操，還有那麼多人對他誓死效忠；《笑傲江湖》中，人設不堪如採花大盜田伯光，男主令狐沖也以華山大弟子的身份和他結交；《天龍八部》中，豪情肝膽如蕭峰，也有那麼多死對頭。

因此，想讓人人都喜歡自己，不過是一種思想不成熟的妄念。

在《哈姆雷特》這本書裡，莎士比亞曾寫道：“

世上本無所謂好與壞，思想使然。

”

在人際關係中，這句話的意思是，

一個人並沒有什麼好壞之分，只是在我們的看法中，他變成了所謂的“好人或壞人”。

想改善一段關係，只需要改變你的評價就好了。你對別人的態度，最終都會反饋到你自己身上。

2。 根源

羅賓博士曾在《心理學報》上說過這樣一句話：

很多抱怨反映的都不是人們對某個事物或人的真實態度。人們只不過是想借由這種抱怨引匯出一定的人際反應。

這段話，直指讓人們產生抱怨的根源：尋求關注、推卸責任、凸顯自己、操縱。

這四大根源，基本囊括人，人們抱怨的原因。

01尋求關注

。在《社交天性》一課中，我們說過，人需要連線感，當別人打斷或者弱化了我們的連線感，就會感到不安，這種不安就能滋生抱怨。可是，諸如“他怎麼那麼愛表現。”“那個人怎麼插隊？”“哼，語不驚人死不休。”“就愛搶風頭。”等等，當別人在人際大環境中，取得了連線優勢時，我們就會產生不安，想尋求更多關注。這種表現在孩子中，是最明顯的。比如，現在二孩開了以後，很多家長最頭疼的就是老大總因為家長把吃的喝的、玩具給了老二，沒有給自己而不安。或者，自己媽媽抱了別人家孩子，這個孩子也會哭鬧。這就是一種抱怨表現，歸根到底就是要尋求關注。

02推卸責任

。“我沒注意。”“又不是我弄的。”“那天天氣不好。”對吧，一些抱怨就是為了把自己從責任中，解脫出來。對關係的抱怨也是如此。尤其當有人際矛盾出現的時候，我們會非常自覺地把所有問題都歸到對方身上，把自己摘個乾淨。可是，一個巴掌拍不響，人際矛盾從來不是單向的。總之，這是抱怨的另一個原因：推卸責任。

03凸顯自己

。我們找了下面這幾句對白，大家體會一下。“我的領導就是個2貨。”潛臺詞是什麼？我都比他強，他還當我領導，對吧？“他幹啥都那樣，慢吞吞的。”潛臺詞是，我比他有效率多了。“這錯都能出，他可真行。”潛臺詞，換了是我，再大的困難也難不住我。這型別的抱怨，從本質上講，是一種貶低別人，抬高自己的吹噓。其實，往往這種抱怨一旦出現，說明這個人正處於一種弱人際的不安全感中，想讓別人高看自己一眼。加強人際連結。

04操縱

。在《我的奮鬥》一書中，希特勒這樣解讀他的領導力來源。

所謂領導者的藝術：就在把人民的注意力，集中到一個共同的敵人身上，方式就是抱怨。抱怨煽動起的情緒越大，人民的好戰情緒就越強，就會服從命令，聽指揮。當然這是他的領導方式，但也不得不說在當時，很有效。

在各種人際關係裡，很多人試圖透過抱怨手段，把你拉到他那一邊，比如同事關係、親屬關係、朋友關係等，都會出現這種現象。這種方法只能短期有效，長期是靠不住的。牢固的關係建立在相互信任和安全的基礎之上，抱怨帶不來信任和安全，只能帶來負面能量。

當你意識到自己或別人在抱怨時，試著去找出這種行為的潛在動機。你會發現，它們大抵出不了這個範圍。你也就找到了自己和對方的畫外音。

以上就是這節課的內容，歡迎把你的收穫、思考和問題寫到留言區，咱們下節課見。