同事大陸和妻子結婚5年，有個可愛的寶寶，有房車無貸款，簡直就是我們公司已婚男士的幸福風向標。但最近的他總是一副心事重重的樣子，問他他卻說“有點後悔結婚了”。

大陸和妻子是經人介紹相識的，交往兩年後決定談婚論嫁。如果說對彼此瞭解，一定是有的，但談不上深厚，婚後生活更是矛盾不斷，總是因為一些雞毛蒜皮的小事而爭吵。

雖然並不涉及離婚的大是大非，但對夫妻感情確實有不小的影響。因為每次爭吵後無論對錯都是大陸先妥協，他覺得自己是個男人需要先讓步，也有責任維護家庭的安寧，但這種感覺讓他覺得這段婚姻糟透了。

心理學家史蒂芬·卡普曼曾經設計過一個叫作“戲劇三角形”的模型理論。

簡單來說就是在我們所處的人際關係中會形成一個等邊三角形，它的主體是由拯救者、迫害者和受害者組成，我們會在生活中無意識的扮演對應的角色，並且這些角色之間是可以相互轉換的。

沒有誰會主動願意承擔受害者的身份，當事人拿到“事件身份牌”的時候往往都是被動的。

因為他不想引起某些矛盾，所以願意息事寧人的做那個受害者。

這些人往往是家庭中脾氣最好，承擔壓力最多的人，但更具戲劇性的是可以拯救整個事件，扭轉局面的人往往也是他們。

所以

無論是婚前還是婚後，每對情侶間都會或多或少存在一些問題，他們的身份也會隨著事件的發展不停轉換。

每個事件的主體人物是不同，所以處理方法也不會千篇一律，但是其中的一些原則是共通的。

1。要解決問題，先要跳出問題的框架

瑞士的心理學家卡爾·榮格曾經說過：“問題不能被解決，但人可以成長從而跳脫問題”。

當我們遇到一些實際困難的時候，大多數人可能會選擇正面解決或者逃避它。但如果你是事件中拯救者或者受害者，那麼你已經在這個事件中了，你的存在本身就是問題的一部分。

在這種條件下做出答案大多也會出自自己的固有模式，而不是針對當下事件而作出的新決斷。如果身處這個惡性的怪圈裡無限迴圈，那麼你所給出的解決辦法往往也只是治標不治本。

如同大陸和妻子的爭吵原因無非是一些生活瑣事，當相同的事件再次發生時，他們為了儘快的解決就會按照舊有的模式去應對——先冷戰再妥協。但這樣的處理方法，是根本解決不了問題的，相同的問題不久之後還會重新爆發，甚至會比之前更加嚴重。

類似的問題長時間反覆出現，是因為我們只是在原有的知識領域中尋找答案，甚至一直在複製貼上錯誤的答案。只有跳出問題本身，打破原有的邊框，吸收新知識來解決問題才是改變事件走勢的正解。

2。所有的問題，都是經過偽裝的禮物和寶貴的經驗

在成功解決一個實際困難後你會發現，透過這件事我們可以學到一些東西，或者領悟到一些道理，這對日後處理其他類似問題是非常寶貴的經驗。

一般來說，我們在遇到問題的時候，通常都會先入為主的認為它一定是個“難題”。或許下一次我們可以換一個思路，在問題出現的時候問問自己，這是不是命運給我們的禮物或經驗。它不是來為難我們的，而是來教我們成長的。

假如過去我們在面對問題的時候，總是用受害者的心理去應對它，那麼給出的答案大多也是不完美的。

再次遇到問題的時候，您可以嘗試跳脫出原有的框架，換一種思維模式去解決。然後再從中汲取相對應的經驗，來填補自己的知識空缺，慢慢的問題的出現也會成為命運給予我們的禮物。

3。我們所看到的每件事，都是內心世界的投射

大陸說妻子總是責怪他，把過多的時間都用在了工作上，缺少對家人的心理照顧以及時間上的陪伴。如果爭吵激烈了，甚至還會上升到攻擊、批判和嘲諷的程度。他說每次聽到這些話的時候，我都覺得很煩躁。

但是如果我們換一個角度來看，大陸確實因為肩負著家庭開支的重擔，因為工作忙碌而失去了陪伴家人的機會，這對他來說也是一種內心遺憾的投射。

在“戲劇三角形”的模型中，身為被責備者的大陸，既要承擔受害者的身份又要擔負拯救者的重擔。妻子對他的責備確實令他很煩躁，但也是埋藏在他心裡很久的意識，只是它反映在了伴侶的身上。

很多朋友都不明白，為什麼在熱戀期無話不說的兩個人，真正生活在一起後，會發生如此多的矛盾，是不是我們都被所謂的浪漫衝昏了頭。

其實這就是人們從陌生到熟悉的一個過程，在拉近距離的這個過程中，“你”可能會用自己隱藏的習慣方式去操控對方，而“我”會用妥協這種方式作為戰壕來保護自己，但這樣的處理方式都是錯誤的。

如果我們可以認識到這一點的存在，合理的轉變自己在整個事件中的位置，自然可以減少一部分家庭矛盾的發生。

請相信，除了爭吵你還有其他方法可以解決問題。