有位同事分享自己的直播體會：

很多人會在直播間提問，她都會耐心地回答，但是如果發現提問的人是自己的學員，而且提的問題是自己在課上講解過的，那她可能會說“某某，你怎麼還問這樣的問題啊”。

同事很疑惑，

為什麼自己對陌生的人可以有很多耐心，對熟悉的人卻多少會有些情緒呢？

類似的事，我的體會也特別明顯，前些天，先生因為兒子總跟他吵架，想到讓兒子不喊他爸爸，說這樣可以讓他們關係變好。

我知道他的想法後，火就噌噌往外冒，別說高效的溝通了，連平和的語氣都沒有，我連珠炮似地說“兒子跟你吵架，不是用溝通的方法來解決麼？你搞這些亂七八糟的事有什麼用，緩解你焦慮麼？你焦慮，為什麼要孩子為你改變……”

我現在都不知道自己說了些什麼，反正最後在我的氣勢下，先生放棄了這個想法，但我也清楚，我是在用我噴湧而出的憤怒情緒壓制他，並沒有真正實現溝通。

這裡我想說的不是結果，而是，因職業關係，對情緒相對了解的我來說，為什麼面對先生的想法，我還是無法管理好自己的情緒和他好好溝通呢？

是不是你也會有這樣的體驗，在單位受了一肚子委屈，還能保持和顏悅色，但是回到家，看老公孩子哪哪都不順眼，總會有一些無名之火，讓家裡人感覺莫名其妙。

著名的踢貓效應就是如此：一位父親在公司被老闆批評，回到家就埋怨妻子燒的菜太鹹，妻子就把在沙發上跳來跳去的孩子臭罵了一頓，孩子心裡憤憤不平，一腳踹向旁邊打滾的小貓。

當我們有情緒時，往往會更容易把這些我們沒處理好的負面情緒，放到那些我們認為親近的人身上。

那問題來了，為什麼越親近的人，越容易成為我們情緒的犧牲品？

原因有這麼幾種：

界限不清、認知不明、不用負責。

心理學有個概念叫“課題分離”，通俗地講就是：誰的情緒誰負責，誰的責任誰承擔。

但往往我們會出現“你要為我負責”或者“我要為你負責”的狀況。

當老師感覺學員沒好好學的時候，會失望，如果沒有處理好這個失望，就會自然地怪罪對方不用心。

在親子關係中，這種失望的情緒在家長這裡會經常浮現，因為孩子成績不好而失望，接著在和孩子的關係裡，就會去極力控制孩子的行為。

而實際上，孩子成績不好是孩子需要面對的問題，當然很多家長會說，孩子根本就不知道把學習放在心上，那激發孩子的學習興趣是家長需要面對的課題，而不是透過逼迫讓孩子看起來在認真學習。

透過讓孩子提升學習成績來緩解自己的焦慮情緒，對於家長來說，就是孩子的行為要為自己的情緒負責。

這種界限不清的狀態，特別容易在親近的人之間出現，因為所謂的“愛”很容易讓人模糊人與人之間的邊界。

如果我們的認知有偏差，那也很難管理好自己的負面情緒。

我會對先生髮那麼大脾氣，有個認知前提是：他是我的先生，學歷也不差，受教育程度不低，遇到溝通困難的時候，他竟然這麼迷信。

我的憤怒源於，不能接納他以這種我嗤之以鼻的方式解決，和兒子溝通的問題。可以看出，在我的內心對他有個“智慧”的形象，但是現在事實讓我對他的“智慧形象”期待落空。

他一點也不智慧的舉動，不能滿足我的期待，所以我的憤怒根源是我的需求沒有被滿足，如果當時我能停下來體會到我的情緒出處，我的處理方式就會有所不同。

這也是心理學中的ABC原理，決定情緒的不是發生的事實，而是我們對這件事的看法。當現實發生的事和我們的認知吻合時，會產生積極情緒，反之就是負面情緒。

如果這個原理髮生在親近人身上，負面情緒可能會翻倍，因為對待親人，我們內心都有一種“理所當然”“你本就應該”的想法存在，不然為什麼我們是親近的人呢？

對親近的人更容易發脾氣是因為我們可以不承擔責任。

我對先生髮脾氣，事後我可以安慰自己，我也是希望他不要迷信。這很像很多家長的說辭，我是“為你好”。

但實際上，當踢貓效應發生的時候，父親在老闆那受了委屈，他選擇不和老闆幹回去，因為如果那樣做，他可能會丟掉工作，媽媽會向孩子發脾氣，是因為她沒有能力處理爸爸的情緒，而把情緒轉嫁個孩子，負面情緒就是這樣往更弱小的一方流去。

因為對比自己弱小的人發脾氣，不會被反擊，自己是安全的，而且還可以找到很多理由，比如：你的廚藝不怎樣，我是為你好等等。

知道這樣的真相或許會讓我們難受，原來

我們都如此懦弱，面對一個強大的人，我們可以剋制自己的情緒，而如果面對一個弱小的人，我們卻會任由自己的情緒去傷害對方

。

因為越親近、越弱小的人，越安全。

這個問題怎麼破呢？

第一步：看見情緒

所謂看見情緒，就是覺察到自己的情緒出現，暫停下來，看看情緒背後是什麼需求沒有被滿足。

當你勞碌一天，擠著地鐵回到家，看到家裡沙發上都是髒衣服，廚房水池裡是沒洗的髒碗和盤子，而老公和兒子窩在床上打遊戲，連你進門都不知道，這時候你會如何應對呢？

一定是憤怒吧，一般情況下憤怒情緒導致的直接行為是攻擊，要麼攻擊對方，指責對方，要麼攻擊自己，埋怨自己怎麼就跟這麼個人結婚。

但是還有一個選擇就是：當感覺生氣的時候，停下來，感受一下情緒，停下來這個動作剛開始的時候會非常困難，需要一次次練習，這和大腦的執行規律有關，多次練習就會見到成效。

第二步：分清界限

看見情緒後，是給自己時間找到是什麼需求沒有被滿足，當你身心疲憊地回到家，自然想看到家裡整潔有序，父子兩都在學習，這樣的情形是你期待的，因為你需要這樣的場景讓自己感受到自己的辛勞是值得的（或者因為其他原因，每個人不都會有所不同）。

但是事實並非如此，家裡的情境完全和自己的期待相左，那你的憤怒是自己的需求沒有被滿足，並不是家裡的狀態。

如果你需要別人的改變，來改善自己的情緒，就等於要別人來為自己的情緒負責，實際上，能為我們的情緒負責的只有我們自己。

第三步：表達情緒

為自己的情緒負責，不是隨意去發洩情緒，但也不是壓抑自己的負面情緒，這就需要學會去表達自己的情緒。

比如，可以對老公說：我辛苦一天，回到家，本想休息一下，可是看到家裡這個情境，還需要我去收拾，我很傷心，也很生氣，我希望你能在家務上多做一些。

能用語言恰當地表達我們的情緒，可以緩解我們在溝通中的艱難時刻，儘管每一步都不容易，但我相信，不斷地練習，終會有效果。

當我們體會負面情緒時，需要做的不是向親近的人發洩，也不是壓抑下去，而是讓它以不具破壞性的方式表達出來。

嗨，我是兒童青少年心理諮詢師宋研，每天一點心理學，讓生活更美好！