我想先問大家一個問題：你和伴侶遇到問題了，通常怎麼解決？
也許你會想，要好好溝通最重要。這沒錯，可是有時候，如果感情基礎不好，再怎麼溝通都不在一個頻道上
所以，好的感情才是一切溝通的前提。最擅長解決問題的伴侶，其實不是醉擅長溝通的伴侶，而且感情基礎最好的伴侶。
有一個概念，叫“情感賬戶”不止大家有沒有聽過~
就是夫妻的感情比喻成一個賬戶，夫妻之間每一次增進感情的互動，都像是往這個賬戶裡存錢
情感賬戶裡的餘額越多，在面對壓力和衝突時能起到的緩衝的作用就越大，兩人就越可能渡過難關
而如果情感賬戶裡的錢很少，或者本來就有虧損，那本來很小的矛盾，也可能變成感情破裂的分水嶺
怎麼樣的互動，才算往情感賬戶裡存錢呢？總結了三個訣竅分享給大家
第一個訣竅：是在日常生活中，增加兩個人情感性的迴應
什麼是情感性的迴應呢？
就是在迴應伴侶的時候，製造一種和他在一起的感覺
在嬰幼兒和母親的依戀關係中，嬰兒會用各種方式確認母親是跟自己在一起的
比如：他會經常用目光搜尋母親的目光，如果母親也看他了，他就會衝母親笑。兩人就在這樣一次互動中完成了情感的交流。如果母親沒有看他，他就會很失落，會用哭聲吸引母親的注意
嬰兒渴望被母親看見。同樣在親密關係中，人們也渴望被自己的另一半“看見”
對於成人來說，目光並不是唯一的互動渠道，人們會發出各種形式的互動邀請。最常見的形式，就是談話。
例如：一個妻子跟丈夫說：“晚上我做了一個噩夢。”這就是一個談話的邀請
如果丈夫說：“不就是夢嗎，每個人都會做，有什麼關係。”那他就拒絕了這種邀請。如果他說：“什麼夢啊，給我講講？”那他就接受了這種邀請，這就像孩子和媽媽的目光一樣，兩個人的情感互動就產生了
在親密關係中，一旦對方拒絕了互動的邀請，提出邀請的那方常常會感覺失落，而他們會用生氣的方式讓另一半注意自己
也許以後遇到這種事，也就不再跟另一半說了，反正說了也得不到迴應嘛
不僅如此，當一方用肢體語言作出情感迴應的邀請時，比如把手搭在對方的肩上、擁抱，或者拿紙團丟對方，對方都會心領神會
可以說，他們是隨時隨地都在網情感賬戶裡存錢
那怎麼才是好的情感迴應呢？怎麼知道你是在好好迴應對方，還是不知不覺地拒絕了對方呢？
根據迴應是積極的還是消極的、是主動的還是被動的，把迴應分成了四種
［勝利］第一種是：積極主動的迴應
比如，你的伴侶跟你說：“我最近好像瘦了一些。”你會說：
“是嘛？太厲害啦！”
“減了多少斤？”
“運動有效嗎？你怎麼做到這麼能堅持的？”
“那是不是可以穿你一直想穿的衣服了？”
這些就是積極主動的迴應，特點是帶有很多問號和感嘆號
當然，也許你和伴侶平時不太這麼說話，但至少你可以學習這種迴應背後的精神：帶著讚美和認可，帶著真誠和興趣，並希望把這種交流繼續下去，它所傳遞的關係資訊是：我欣賞你，並且對你有興趣
第二種是：積極被動的迴應
比如，伴侶跟你說：“我最近好像瘦了一些。”你會說：
“是嘛，很厲害。”
“這是你堅持的結果。”
短短的一句話就結束了，它所傳遞的關係資訊是：我欣賞你，但對這個話題本身沒太大興趣
第三種是：消極主動的迴應
比如，伴侶跟你說：“我最近好像瘦了一些。”你會說：
“我怎麼沒看出來？”
“不明顯啊。”
“那是你本來基數大。”
“才減了5斤也叫瘦嗎？我的同事某某，一個月減了20斤呢！”
這種迴應有讓話題繼續的熱情，但是是朝著挑刺和否定的方向。它所傳遞的關係資訊是：我不認可你，而且我對打擊你有興趣。如果不是開玩笑，這樣的對話常常會引來爭吵
第四種是：消極被動的迴應
比如，伴侶跟你說：“我最近好像瘦了一些。”你會說：
“哦。”
“呵呵。”
然後繼續玩你的手機，這種迴應是一種拒絕溝通的迴應，它所傳遞的關係資訊是：我對你不感興趣。很可能伴侶以後也不會再跟你說這些了
用情感賬戶的理論來理解，前兩種迴應是攢錢，這樣的溝通能夠讓愛豐盛起來。而後兩種迴應，則是虧錢
說到這裡，請大家想一想，你和伴侶的溝通模式，屬於上面四種的哪一種
除了增加兩個人的情感迴應，往情感賬戶裡存錢的第二個訣竅，是強化共同記憶
平常有一些讀者會跟傾訴讓我給建議時，我會問到幾個問題：
1、你們當初怎麼選擇了在一起
2、對方做過什麼事打動你
3、什麼時候，是你們覺得最快樂的時候
我發現，再有矛盾的伴侶，回憶起他們的共同經歷和當初的感動，都會產生一種溫馨的感覺
有一次一個讀者說她在回憶起她們曾經快樂時光時，他的另一半在旁邊聽著，臉色也逐漸柔和了
想必大家在回憶過去時，都會有一種恍惚感，那些愛情曾經是如此美好和新鮮，它不該像現在這樣，充滿傷害，又讓人厭倦
而回憶共同的經歷，就像打開了另一個空間，讓他們能夠從曾經的溫馨裡，去尋找感情繼續的火種
如果你在親密關係中也感覺疲憊，你也可以和伴侶一起翻翻老照片，念念以前的情書、聽聽老歌，一起回憶過去經歷的那些難的事，也許慢慢地，你就會知道來時的路，並知道接下來要往哪裡走
往情感賬戶存錢的第三個訣竅，是向對方表達認可和讚賞
恩愛的伴侶經常會表達對彼此的認可和感激
比如妻子幫丈夫收拾衣服，丈夫會在旁邊說：“老婆幸虧有你，把我照顧得這麼好。”
而不恩愛的伴侶，就只有對彼此的蔑視和貶低
如果你瞭解依戀理論，就會知道，這些認可和感激，並不是操縱對方的手段，更不是假浪漫
甜言蜜語之所以甜蜜，是因為它契合了人對依戀的需要
愛的語言在不停重複的，人總是聽不夠的話，其實都是同一句：“你是我最重要的人，我愛你，珍惜你，很想和你在一起。”
而能夠增進彼此的感情，讓愛豐盛起來的溝通方式，也是用不同的語言和行動不斷向對方傳遞這個簡單卻又重要的資訊
有人可能會說，愛是一種本能，誰還不會呢，對 ，是的！ 覺得結婚了幸福就是理所應當的，其實未必，婚姻美滿是值得所有階層追求的頂級人生體驗
總會有一些人覺得我也應該有，很多人對婚姻的期待過高了。希望大家能明白一點，幸福不是理所應當的，而是極其罕見的，好的親密關係 其實是一件很稀有的事，所以我們得去培養 去學習
大部分人都不懂如何愛一個人，也不知道如何去維繫一段關係，與其幻想著幸福來臨，不如去提升去學習 讓我們把幸福掌握在自己手中。
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