前幾天我學員群裡的小夥伴提了一個有意思的問題，我把它總結為：關係的邊界和愛情的度。今天我們就來聊聊這個。
其實今天聊的內容，提問的小夥伴未必喜歡。
這也是為什麼我不接受私信提問的原因，因為
只要不是諮詢或者授課環境的提問，大機率大家無法接受真相
。
但是往往他人的提問，我在群內的回覆，不相關的人反而可以看到問題本身，並願意接受真相。
其實原因也很簡單，如果提問的人可以看到真相，那麼這個問題就不會被提出來。
所以，我現在回覆的目的不是回覆提問的人，而是在試著讓群裡的其他人共同學習。
首先，
只要我們自己不是當事人，
我們永遠不知道真相是什麼。
同時，即便是當事人，
每個人的事實也不相同。
所以，事實在客觀上是絕對的，從主觀上是相對的。
這個地方我解釋一下：客觀是指：地點、時間、人物、事件。主觀是指：我認為、我感覺、我想。。。
而我們在跟第三方去轉述所謂事實的時候，一定會站在對自己有力的角度去描述，從而獲得第三方的支援和認可。
誠實的人會知道自己在關係中經常會做的那些傷害自己和對方的事，而我們在轉述的時候，通常不會坦誠自己的那些“瘋狂”的行為。
這就是第三方獲取“事實”的時候的資訊差。
簡單點說，我們聽到的別人的故事一定不是完整的，一定是區域性的，而且傾向於有利於陳述方。
這個地方大家看明白了嗎？
舉個例子：A跟C說，B打了我。
B對D說：“A侮辱了我。”
C會覺著B過分，D會覺著A過分。
完整一點的會是：A侮辱了B，被B給揍了。
但是，為什麼A會侮辱B？A是不是真的侮辱了B？為什麼B覺著自己被侮辱了？這些就更復雜了。
所以，我們聽到的東西背後的東西如此複雜，以至於我們聽到的距離事實的差距是無法衡量的。
那麼，我們為什麼會聽信自己聽到的東西？
這取決於你和說這件事的人的關係。
關係好，信。
關係不好，不信。
所以，人在判斷他人的事情對錯的時候，通常是主觀和感性的，很少人真正關心真相本身。
提問的小夥伴，就是聽了自己閨蜜的描述，來判斷閨蜜的“前男友”的對錯
，其實，這個本身就已經越界了，因為你並非當事人，你不瞭解事實，而事實跟你其實沒有關係。
很多孩子，就是這麼介入自己父母的關係的，成了父母關係的判官，其實，父母之間發生的事，大多數內容孩子是無權知道的，而且父母沒有義務向孩子披露，而孩子也無權評判父母在關係中的對錯。
所以提問的這個朋友，大機率在原生家庭中介入了父母的關係問題。
如果你有一個向你傾訴的閨蜜，其實很簡單，借一隻耳朵給她，然後放下。
只要你介入，其實就是超越了關係的邊界。當然，如果你就是想給閨蜜出頭，證明自己是個合格的閨蜜，那是另外一回事。
這個時候就是：事實不重要，重要的是我們的感情。
同時，大機率，
如果你去替閨蜜出頭，
要麼被閨蜜當槍使，
要麼閨蜜會覺著你這個人太沖動，
總之，對你自己沒什麼好處。
而愛情的度，其實既簡單又複雜。
簡單就是：
愛的時候怎麼都是對的。濃密是熱烈的溫度，冷淡是距離的美好。
不愛了怎麼都不對，濃密是矯情和可怕，冷淡是冷戰和無情。
說白了，愛情這東西講一個“合適”，有的人喜歡熱烈，有的人喜歡距離。
複雜就是：
愛的時候會告訴對方的許許多多的理由，而愛上對方的所有的理由都是想讓對方相信自己的心意，不愛的時候所有的藉口其實都不過是給不愛了找個理由。
我講過的小木和大寬的故事，原始程式才是相愛的真相。
很多人在被分手的時候想不通，想要個解釋，可是一個不愛的人當Ta沒感覺了的時候連個理由都懶得給你。
所以被分手，最簡單的就是帶著尊嚴的離開，知道現在所聽到的所有的理由其實都不是理由。
如果我的世界裡有人離開，我不會追著問為什麼，因為你能聽到的理由都不會是真正的理由。
對方會說我厭倦了你，我討厭你，我覺著你是個偽君子或者你達不到我內心的標準嗎？不會的，因為我們都是“善良的”。我們通常會說：是我不配。是我不夠好。是我沒有能力……
如果我們對理由不滿意而無休止的追問，我們可能會聽到一個字：gun。
其實理由不重要，重要的是，對方不陪我們玩兒了。
那個追問，不過是受傷的孩子對被拋棄的憤怒。
一個成年人，
會回來擁抱自己，
帶著愛陪伴自己，
然後準備重新出發。
一個尊重自己愛自己的人，不會窮追不捨。
我們會說：是這樣嗎？好的。謝謝所有美好的過去，同時祝福你也祝福我自己的未來。
如果我們覺著受傷，那是我們自己的故事，而對方已經決定退出了。
我們做的再多，對方也會覺著是一種打擾，是多餘的。
好的情感是雙向奔赴，別試著去感動對方，我們很多時候感動的是自己罷了。
好好的再見，才能好好的開始。
我的書《與生命溫柔相對》裡有專門一章講：與前任和解，
大家有興趣可以看一看。如果你喜歡，也
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祝福大家
。