綜藝節目《幸福三重奏》，講述的都是夫妻之間的日常生活，其中有一對夫妻讓人印象特別深刻，那就是陳建斌和蔣勤勤。

在節目中，陳建斌因為沒有體諒蔣勤勤懷孕的艱辛，還一直催促她行動太慢，導致蔣勤勤在上了車之後崩潰大哭，直接和陳建斌吵了起來。後來因為陳建斌的道歉而停止。

但是另外一對夫妻，吳京和謝楠，他們也是在某綜藝節目 中，因為煮飯中的一些小事，越吵越起勁， 兩個人還差點冷戰，到後面，連節目 中的工作人員也出來給兩個人勸架。

在生活中，你和另一半吵架時，會做什麼選擇？會主動道歉？還是激烈爭論，直到分出勝負？

《一生的親密關係》這本書中作者告訴我們：當親密關係中發生衝突時，要懂得及時按下暫停鍵。

這本書的作者亞歷山德拉。 H。所羅門博士是美國西北大學心理學系教授、傑出婚姻與家庭治療師、臨床心理學家和暢銷書作家。她撰寫的文章出現在美國的眾多心理學出版物中，也經常被美國的多家媒體報道。

作者在《一生的親密關係》這本書中告訴我們：愛是一個美好的旅程。並用詳細的方法教會我們如何建立持久且健康的親密關係。

下面，我們就來看一下作者在書中關於親密關係發生衝突時，如何透過按下暫停鍵來解決危機 。

一、覺察危機

當我們因為外界衝突而受刺激時，大腦中的邊緣系統，也叫做“情感腦”會做出一些即時反應。

“情感腦”對人類的生存非常重要，為了保障人的生存狀態，它會對突發情況做出一個粗略的判斷，以決定後面是“戰鬥”還是“逃跑”。

比如當你遇到一條蛇的時候，情感腦會快速做出反應，指揮身體逃離危險，來保證你的生命安全。因此“情感腦”是一個危機時刻的保護傘。

可是在親密關係中發生衝突時，如果我們不小心 被“情感腦”控制，進入“戰鬥”或者“逃跑”狀態，對我們來說都是不理智的。

如果我們選擇的是進入“戰鬥”狀態，而可能因為激烈的“戰火”而徹底摧毀親密關係。

如果我們選擇的是“逃跑”，“逃跑”或許不會摧毀親密關係，但同樣不是一個好的衝突解決辦法。

化解危機的最好方法，就是在我們的大腦被“情感腦”控制之前，按下“暫停鍵”。

二、按下暫停鍵

當衝突發時，你可能被萬千思緒包圍，這時候懂得及時按下暫停鍵是一個最聰明的選擇。

可能有人會說，激動的時候，根本沒辦法控制自己，不可能及時按下暫停鍵。這裡有一個小竅門：在家裡放一個“愛的紀念品”。

“愛的紀念品”不需要精心設定，它可以是紀念品或者照片。當你看到的時候，要有意識地在衝突時主動按下暫停鍵，暫停效果會很好。

暫停之後，你可以主動做幾個深呼吸，或者從一數到十，嘗試讓自己安靜下來。

這時候，千萬不要急著打電話或者做其他事情來尋求外界的幫助，而是應該對沖突的原因做一個深挖。

三、化被動為親密

在衝突發時，一個不小心就會進入戰鬥，非常地被動。 而這個時候，在按下暫停鍵之後，可以嘗試使用“述說——關聯——抉擇”的方法，化解被動，重回親密。

第一步 “述說”，“述說”就是在衝突發生時，讓發生過的事情在腦子中回想一遍，像給自己講故事一樣，回憶一下整個事情的細節。注意不要讓自己陷入沮喪之中，從那個進入沮喪事件上跳脫出來，關注整件事情的細節。

第二步“關聯”，關聯的意思是情緒覺察，這也是最難的一步，也就是你要透過覺察自己的情緒，找到情緒背後的資訊。如果是憤怒，那就想一想自己為什麼會憤怒，找到隱藏在背後的潛在原因，去治癒它。

第三步“抉擇”，“抉擇”其實是讓自己更勇敢一點，在找到情緒背後的原因之後，和伴侶談一談這些原因，以及他們帶來的影響。如果你的伴侶能夠體諒和同情你，那麼你們的親密關係會更近一步。但是如果你沒有得到他的體諒和同情，也不要傷心，因為那是他的事情，和你沒有關係。

透過這一系列的流程，覺察、暫停、化解，相信你會對自己的 親密關係有一個更好的瞭解，在親密關係的探索之路上，有更多的主動權。