內心不痛快的話，無論做什麼都是不痛快的。最近似乎有些萎靡了，先是花了那麼多時間將《秦時明月》看完，現在又重新看《甄嬛傳》，接下來也許就輪到《羋月傳》或者《琅琊榜》了。一年之計在於春，這一年才剛剛開始我就這樣無法自控隨意而為，接下來的一年怎麼能按著計劃來呢？控制得太緊害怕自己心生苦悶，任意而為又導致自己對自己十分不滿。原來，最難以討好的人竟不是別人而是自己了。我要怎樣對待自己呢？

做人真是一件十分困難的事情。既要處理好學習或者工作的事情，也要處理好自己的內心世界。既得知道怎麼化妝，還得學會怎麼穿衣服。既得打理好自己的房間，又得打理好自己的飲食。既得讓心上清爽，又得讓身上乾淨。既得學會與人打交道，又得學會與自己打交道。既要保持本性，又要不斷成長。永遠沒有停止學習的時候，永遠也無法懈怠。千頭萬緒，覺得自己哪裡也做不好。

心裡再孤獨，也找不到一個可以說話的人。我是生於世上的一個卑微的人。不願輕易俯就他人，也無法抑制孤獨之感。這恐怕也是生而為人的悲哀。想要堅持，想要高傲，必得忍受孤獨。孤獨的時刻，歲月是無盡的苦難；努力進取之時，歲月又是易逝的流光。我沉溺於卑微的肉體，卑微的現狀帶給我的痛苦，心，彷彿要溺斃於無盡的腐爛之中。寒冬未央，心裡更是無一絲生氣。

渴望改變生活，卻，沒有這個力量。我什麼也不想動彈。在這小小的房間裡，我感覺到了絕望。這是一個被他所嫌棄，他不願到來的地方。我自以為可以讓它顯得不一樣，可是我，減少不了內心的痛苦。我還是浪費了許許多多的時光，我還是無法給自己一個美好的生活。很久之前我開始感覺到孤獨，多年之後的今天，我還是覺得孤獨。我什麼也沒有改變。有人來了走了，我的內心依然貧瘠荒蕪，我依然找不到自己存在的理由。

為這暗淡的時光，我常常一個人哭泣。我的眼淚在寂靜無人的時空中落下，感動不了忙碌的世界，也無法滋潤自己的心田。這漫長的時光啊，是你將我辜負了，還是我將你辜負了？！我既然活在這個世界上，為何，為何還要這樣苦惱傷心？為什麼我不能像那冷冽的西風可以肆無忌憚地吹向大地，為什麼我不能像堅硬的石頭任隨風吹雨打不痛不癢，為什麼我不能像天上的星星一樣不犯錯誤？為什麼我要成為一個人，成為了最為不濟的人？為什麼要成為有著許多痛苦的人？為什麼我活得戰戰兢兢，畏畏縮縮，小心翼翼？為什麼世界那麼大，而我卻蜷縮在一個無人眷顧的角落？

自從來到世上，看到那麼多悲傷，無奈，痛苦，掙扎，埋怨，指責，嘲笑，輕蔑，侮辱，相輕，冷漠，猜忌，薄涼，苦多樂少，悲多歡少。活著，到底是為了什麼？我為什麼要來到這個世界上？看著眼前亂糟糟的一切，我卻懶得起來收拾，就算我盡力了，也無法讓它們看起來好多少。我感到作為人的無力與可鄙。

作為一個人，我是需要受到鞭笞的。我的內心充滿恐懼與驚慌，我追尋平靜卻無法得到永恆的寧靜，煩擾常常會來敲門。我看不到路的盡頭是懸崖峭壁還是寬闊的平原。我常常屈服於軟弱的人性。我做錯了很多事情又不知悔改。我反覆無常卻又想堅持一件事。我渴望真摯的感情卻無法承受那看不見的悲傷。我是一個不討自己喜歡，卻又不願意將自己換做別人的人。

手機軟體下載錯了不中意了可以刪掉，人投胎錯了可以換掉一個嗎？這幅皮囊再不中意還是得從生到死陪伴著人，無可奈何。

從一開始我就活得太過謹慎而貪婪。不敢虛擲青春年少的時光，卻錯過了人生的璀璨年華；不敢投入一場輕浮的愛情，卻奢求完滿的幸福。我總想保全自己，總想得到最大的利益，卻，總是失去了最多。在該輕浮的時候我選擇沉穩，在應當沉穩的時候我卻嚮往了輕浮。求而不得，得非所願。不斷地傷害自己，不斷地撫慰自己。生命在這些毫無意義的過程中消耗了多少時光。不滿意，怎麼也不能對自己滿意。

（寫於2016年1月17日）