文/北島
錯誤的相愛方式，其實是一種變相“傷害”。
感情裡，有一種很奇怪的現象：很多人喜歡“以愛為名”要求另一個人做一件事。
好比，有些人會對伴侶說：你如果真的愛我，就應該去陪我做我喜歡的事，因為我喜歡，所以你要滿足我。
或者是，有些人會要求伴侶要秒回訊息，要每天說“我愛你”，還不能和異性來往。原因只有一個——你如果愛我，你就應該按我說的做。
這樣的相處模式，心理學家武志紅稱之為“共生絞殺”。
“共生絞殺”延伸自著名的精神分析學家瑪格麗特·馬勒的“共生”理論，瑪格麗特認為，六個月前的嬰兒，和母親存在“共生”關係，嬰兒需要依賴母親生存。
但這種本應該隨著時間淡化的依賴關係，卻不一定總是能夠淡化，很多母親甚至在孩子成年後，也要求孩子與自己“共生”。
比如，小時候以“教育之名”不讓小孩吃巧克力、也不讓他們和父母認為的壞朋友玩、更不讓他們隨便安排自己的生活。孩子成年之後，開始干預孩子的未來選擇，甚至連對方的婚姻也要全盤接手。
這種“以愛之名”的強迫到了最後，會造成的局面無非兩個：要麼孩子失去自我，完全聽任於長輩；要麼孩子很累，父母也很累。
而在愛情裡，這種“共生絞殺”關係也存在，就像有些愛人強求另一半成為自己心中的理想愛人。
但哪裡有強迫，哪裡就有反抗，一個人要求太多的時候，另一個人自然會覺得累。
也是因為這一點，才有那麼多的情侶相愛容易，相處太難，有好的開始，卻沒有好的結局。而為了避免這一點，我們常常需要明白兩個道理。
01.
沒有人會成為你的完美伴侶
心理學家羅斯曾做過一場實驗，隨機採訪80名學生，試問他們是否願意背一塊牌子在校園內走動。
實驗結果表明，願意背牌子的人，往往也認為別人願意背；不願意背牌子的人，大多覺得別人也不會背。
這種將自己的態度投射到他人身上的心理，在心理學中成為“投射效應”。
在“投射效應”的作用下，愛情開始的時候自然如意，因為不夠了解對方，每個人愛的其實都是那個想象出來的愛人。
讓很多人入迷的“網戀”，就是這種效應的最好證明。
兩個人因為沒有見過面，只能在網路上的聊天，讓愛情裡充滿彼此的幻想，和自己幻想出來的完美戀人戀愛，感情自然甜蜜許多。
可是，這種甜蜜不一定能夠長久維持下去，可能一次見面就能摧毀之前的感情基礎。
而對於現實生活中的愛情而言，也逃不過“投射效應”的作用，很多人總是在愛情開始時，下意識把另一半想象成完美愛人。
但在戀愛前就該明白，沒有人會成為另一個人的完美伴侶。
每個人身上都有各自獨有的優點，也有無法改變的缺點，因為嚴格來說，優點從另一個角度分析就是缺點。
好比十分理性的人，哪怕在感情裡也邏輯清晰，有自己的想法，但正是因為理性，他們往往會顯得冷血。
亦或者是十分感性的人，在感情裡她們願意全身心投入其中，盡最大可能展現自己的愛意，但也是因為感性，她們顯得格外黏人。
所以，世界上不會有十全十美的人，因為沒有人的性格總是剛剛好。
只有明白這一點，在愛情開始時不會寄託太高期望的情況下，兩個人才有之後可言，否則幻想和現實的衝擊，都能壓垮一段感情。
02.
延續愛情，要靠“懂得妥協”
心理學家武志紅講過這樣一個故事。
一個女生和自己丈夫是異地戀，她為了能每天都見過丈夫，花費不少功夫想要將丈夫調回來，可是但凡有機會，丈夫那邊就會發生意外。
一次兩次，女生覺得是真的意外，三次四次女生開始覺得有貓膩，五次六次女生逐漸確定對方不想被調回來。
於是，她求助武志紅，希望明白丈夫不願同自己一起生活的原因。
同該女生及其丈夫吃一頓飯後，武志紅得到了答案，他說：“如果是我，十分鐘都和這個女生呆不到一起。”
飯桌上，女生總是指揮丈夫做這做那，隨後開始指責丈夫這個不對那個不對，說完後還要叮囑對方要做什麼不要做什麼。
按理來說，成年人都有自我選擇和自我約束的能力，可是在這個女生身邊，他的丈夫顯得格外沒有自我。
這不是說對方真的沒有自我，只是在說是這個女生，讓自己的伴侶沒有了話語權。
事後，武志紅建議女生，不妨試著多誇讚對方，多妥協一些，多管管自己，多把注意力放在自己身上。
過了不久，女生前來給予反饋，她說丈夫已經決定搬回來，再同他們吃飯時，兩個人的氣氛和諧了不少，男人臉上的真誠笑意多了不少。
這位女生和丈夫的關係，其實就是最常見的“共生絞殺”。
太想控制另一個人，改變另一個人的時候，多多少少會忘記哪怕戀愛中，兩個人也是完全獨立的個體，這種想法，自然讓彼此覺得很累。
但想要解決類似的問題時也沒有多難，只要學會妥協，學會放手就夠了，給對方一定的空間後，兩個人的關係反而會更加親密。
畢竟，感情裡一個人得先有自己，才有愛別人的能力，沒有了自己的人，只會在感情裡一直尋找自己。
03.
很同意哲學家周國平說過的一句話：“一切交往都有不可超越的最後的界限，而一切麻煩和衝突，都源於想要突破這種界限。”
兩個人，無論什麼關係，都有需要恪守的界限。
當彼此只是朋友時，不該有逾矩的行為，不過分干預對方的生活，是自己恪守的底線；當兩個人是愛人時，不該完全控制對方，不把對方當成自己的所屬品，是自己該恪守的底線。
只要彼此懂得尊重對方，把愛情當成兩個獨立的人偶爾在一起甜蜜，便沒有那麼多難以維持的關係。
所以，相愛容易相處難的根本原因，就在於某個人的控制慾太強，改變這一點就能解決問題。
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今日話題：
你覺得戀愛時的兩個人應該如影隨形嗎？
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