每個人都會對親密的、重要的人產生依戀心理。嬰兒時期依戀父母，上學後會依戀某個關係很好的同學、朋友。長大成人交了男朋友/女朋友後，自然而然的開始依戀他/她。

然而煩惱也隨之而來，雖然與父母、朋友相處也會有不愉快的地方，但是與父母的關係是生下來就決定了的，而且經過長時間的相處我們早已習慣。朋友雖然也很重要，但是關係的性質不一樣也比較想得通，實在處不下去時候就分道揚鑣。但是另一半不一樣，相處時間短，瞭解不多，但是她/他卻承載了我們很多的期待。即使這段感情讓自己很痛苦也很難放手。

在我們和愛人相處中，經常會發生這樣的情況：分離了一個多月，難得相聚一天。你恨不得每時每刻都黏在一起，而他/她對此卻好像並不在意、你在說著動情的話，連自己都感動的快哭了，而他/她絲毫沒有反應，甚至扯到別的話題、一起吃完飯，你提議繼續看場電影，他/她卻說累了，想回家休息，簡單道別後就獨自打車回家了……你覺得她/他不夠愛你，他/她說你是小題大做，然後為此無休止的爭吵……

很多時候我們都把矛盾的原因簡單歸為不夠愛、性格差異、三觀不合……然後得出我們不合適這個結論。

有時候這些觀點是正確的，但還有另一種可能，你們的矛盾也許是因為你們的依戀型別不同。人際關係專家巴塞洛繆提出成人有四種依戀型別：

安全型：在感情上很容易接近他人。不管是依賴他人還是被人依賴都感覺到西南。不會擔憂獨處和不為人接納。

痴迷型：希望在親密關係中投入全部感情，但經常發現對方並不願意把關係發展到如自己期望的那般親密。沒有親密關係會感覺到不安，有時還會擔心伴侶會不會像自己看重他一樣的看重自己。

恐懼型：和他人發生親密接觸時會不安。感情上渴望望親密，但很難完全相信他人或依賴他人。擔心自己和他人變得太親密會受到傷害

疏離型：及時沒有親密關係也安心。對自己而言，獨立和自給自足最重要，不喜歡依賴別人和讓別人依賴。

這幾種依戀型別主要由兩個因素造成：對親密的迴避程度和被拋棄的焦慮程度。而且也沒有很明顯的劃分。如果你對親密的迴避程度低且對被拋棄的焦慮程度低，那你就是安全型的。但這個“程度”是很難量化的。

依戀型別的形成和個人的經歷息息相關。對於過去的經歷我們無法改變，就像我們不能選擇父母、不能選擇他們是否有愛的能力，能正確的照顧小孩，會給我們造成什麼影響。所以不管是那種依戀型別都沒有錯，而且一段感情幸福與否取決於雙方相處是否融洽和諧。安全型和疏離型的在一起雙方鬥湖感到不自在，而兩個疏離型的人相處反而更舒服。

而且依戀型別不是一成不變的，一個安全型依戀的人如果在上一段感情中遭遇了背叛、出軌等經歷，很可能就會變成恐懼型；而一個恐懼型的人如果被人細心呵護，慢慢的也會轉變成安全型或痴迷型的。

在感情出現問題時，最好先不要急於下定論，更不要給對方貼上標籤。先冷靜下來溝通下雙方對感情的期待是否一致，比如是否願意共度餘生。再一起分析下自己和對方是屬於什麼依戀型別，然後再有意識的改變彼此的行為模式。這樣更有利於維繫一段感情。