▲ 懶散先生
在孩子
爆發之
後
，透過查閱一些資料和詢問醫生，建議可以戒掉零食，後來也跟很多家長聊這件事，都覺得這個問題看似簡單，真正實施起來還是很有難度的。
如果跟孩子直接聊這件事情，又感覺在強迫他，也不知道怎麼去溝通。況且有些孩子年紀還小，也沒辦法聊。如果不聊直接戒掉，孩子肯定會鬧，這一鬧，家長有時候也控制不住，反而會帶來更多的麻煩，所以這個問題實在是棘手。
在我看來，零食並不只是針對抽動症的孩子，所有的孩子都應該對這些東西保持一定的距離，但前提是：
“在控制的同時，不要給孩子帶來任何壓力，否則不如不戒。”
控制不代表強迫
在我開始給孩子控制零食的時候，犯過很多錯誤。
我個人是很少觸碰零食的，這可能是爸爸的共性。家裡的媽媽應該會更喜歡零食，我家也一樣。孩子的媽媽會買一些小零食，但這不是關鍵，因為夫妻之間交流後會很快達成一致。
主要問題是老人，也就是孩子的爺爺奶奶、姥爺姥姥。他們對孩子的疼愛程度是我們這一代無法想象的，也可能是我們還沒有真正的理解怎麼樣去做父母，有時老人對孩子的行為我們非常難以理解。
在孩子抽動嚴重時，我想控制一下，可能急於求成，並沒有認真的去考慮，怎麼樣去跟孩子交流這個事情，總認為孩子小，先讓他停了就行，所以用的最多的方法就是說教和強迫。
強迫是有一定的效果。他在我身邊的時候不會去要，而且想吃零食的時候也會詢問我，因為孩子當時情況很糟糕，我只想用所有的方法幫孩子恢復，所以控制地比較嚴格，不能吃的我堅決不給他吃。但只要孩子不在我身邊或有老人在，他就不在聽我的，而老人也對我這種行為極度懷疑，甚至是批判，認為零食根本沒有問題，問題是我自己，並說：“你這是要害孩子。”
我當時只認為孩子情況有點遭，能做一些改變就多一個希望，所以沒有顧及到其他人的感受，當看到老人讓孩子吃冰激凌、巧克力時，我是真著急，又不敢跟老人多說什麼，慢慢的，也和老人產生了一些隔閡。
人往往是後知後覺，當孩子偷吃零食時，那種躲避的眼神，讓我頓時知道我錯了，完全錯了，這不是在戒，是在強迫。他畢竟是個孩子，他懂什麼能吃不能吃？他只懂爸爸媽媽不讓吃，但是自己很想吃，又不敢告訴爸爸媽媽，所以有時候只能偷偷的吃，為了躲避我們，可以鑽到任何的角落。當我看到這種場景，讓我突然懂了老人的那句“你這是在害他”。
之前我非常不理解這句話，我總覺得是老人做
的
不對，只覺得他們不懂零食的危害。我只考慮有些零食對孩子不好，而沒有考慮自己這種行為對孩子心理傷害會更深。
承認本身，就是最隱蔽也最關鍵的改變
後來，我跟老人道了歉，說自己的確太盲目了。老人說，我知道你也是為孩子好，就是方法不對，孩子能懂啥？你給他吃啥他就吃啥！他自己不知道要吃啥！你需要動動腦筋，慢慢給孩子改正。我們老了，腦筋轉不過來，你們年輕，孩子也聽你們的，想想別的方法，把一些不能吃的給我們說，我們給他換個其它的就行了，孩子也不經常跟我們在一起，偶爾吃一些，孩子開心就好。
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世界上的任何工作都能辭職，唯有做父母不能。
我們在老人的眼裡又何嘗不是個孩子呢？雖為人父為人母，但在老人的眼裡依舊是個孩子，他們會教導我們一生，只是有些時候我們注意不到而已。
辦法總會有的，只需動動腦筋
在老人的建議後，我開始改變方式，我不再去刻意終止孩子吃零食，而先要做到的是我們不去吃，家裡減少零食，更多的是一些水果，孩子看不到，也不會主動去要。
很多家長會怕去超市，更怕帶著孩子去，甚至為了躲避不帶孩子去。我開始也這樣做，後來我覺得這非常的不對。你不讓孩子跟外界接觸，說重了點，你剝奪了孩子很多美好的經歷和回憶。我們不能這麼小心的去呵護他們，這樣很不利於成長。作為抽動兒童的家長，我們要注意的是，放鬆，不要過於緊張。
有一次我帶著孩子去超市，他看到好吃的好玩的，非常興奮，因為之前我對他的要求苛刻，他會小心翼翼得
的
問我，“爸爸這個我能吃嗎？
”
我說：“當然能了兒子，喜歡吃咱們就買。”
他很高興，我會補充道，
“這個零食啊，就是吃著玩的，開開心心的，但是吃多了不好，爸爸不是在說你吃多了不好，而是所有的人，所有的孩子，你們同學，我的朋友，吃多了都不好。”
他好奇
地
問我：“為什麼啊？”
我說：“零食裡面加了很多東西，這些東西雖然吃起來好吃，但吃多了會對我們身體不好，還會讓我們忘記吃飯，那我們當然要吃飯了，不吃飯怎麼長身體？不長身體怎麼去打籃球、踢足球？所以，可以吃一點，但不能忘記吃飯，你說是吧？”孩子就會聽得很認真，他會去思考，有時還會跟你一起探討。
我拉著他把超市所有零食都逛一個遍，他喜歡拿什麼就拿什麼，我不去阻攔，但這個期間我會對他不停的輸入，而不是說教。當你結賬的時候會發現，孩子拿的零食其實並不多。
這只是我的一個小方法，在這期間用了很多辦法，甚至我自己都記不住了。孩子現在跟我去超市、商場，不會跟我耍鬧要這個要那個，除非是他特別喜歡的，他就會多看看，也會問問我，這種要求完全可以滿足。我們成年人在商場見到漂亮的衣服還要多看兩眼，何況孩子呢？
這不是溺愛，也不是強迫，作為抽動症家長一定要掌握好這個度，而這個度的基礎是孩子的特徵，如果你沒掌握好，不能去抱怨孩子，只能說明你還沒有真正的瞭解他，而瞭解也是彼此的、相互的。
“當你和愛人談戀愛的時候，是不是想盡了一切辦法，去了解對方呢？”孩子更是如此。
我們改變不了問題，
但我們可以改變對問題的態度。
或者說，
只要能夠看到問題的存在，
就已經改變了面對問題的態度。
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撰文：懶散先生
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