懷孕後跟老公商量決定生下來，然而自從肚子越來越大後，每天都在想離婚，打掉小孩。老公每天下班回家第一件事開電腦或者玩手機。沒有交流，從來沒有買過任何孕婦需要的東西和孩子的東西。因為第一胎，很多東西都是我姐教著的。

我現在孕五個月，遺囑已經寫好了，保險也買了，寶寶用品也都準備好了，每天都希望著如果生產的時候自己死掉了就好了。如果是自殺，我是獨生女，實在是沒有勇氣自殺，寶寶是無辜的，不忍心讓它受傷，而我的抑鬱和老公及他的家庭有關我卻不想用自殺來譴責他們，因為我知道以我對他們的瞭解即使我自殺了他們也不會在良心上受到任何譴責，反而會譴責我和我的家人。比起吃住，我更希望他能每天陪我聊聊天，可是一聊天就數落我的不是，還說我對小孩太殘忍，搞得我像個怨婦一樣。

辭職後，我自己的錢很快用完了，每次交房租都要厚著臉皮問他要，每次給我錢就說沒錢了，雖然最後會給，但是我真的很難受，感覺自己是乞丐。

馬上要生了，每天都在想能死在手術檯上就好了，要是沒有死，坐月子的時候把小孩弄死，自己再自殺。或者坐完月子就離婚，想了很多。感覺人生無望。

想死想離婚，覺得自己隱忍付出太多了，生活太苦了，只能怪自己選錯了人，因為所有努力都沒能促使對方做出你期待的改變，其實他真的就是不願意去改變，一副我就這樣了你能拿我怎麼辦的嘴臉，我還能怎麼樣呢？我需要做出的犧牲，但是誰知道呢…怪他有用嗎…不如怪自己為什麼心存僥倖覺得懷孕是一件很難的事沒有及時去藥店買藥吃。

每天想著如果自己死掉就好了的一天，再也沒有真正開心過的每一天。指望他關心胎兒，討論教育學習育兒？指望他按照你希望的分擔家務？甚至還妄想他照顧你？他巴不得自己越輕鬆越好，怎麼會考慮到你的狀態和感受呢…我希望他不要給我太多負面情緒，尊重我的勞動，按時給我產檢的錢和生活費就好。

沒有愛的能力的人真的可悲，寫完這些我開始覺得自己值得更好的人和更好的人生，不能因為他和他的家庭，因為那些傷害把自己毀了。我太軟弱太習慣考慮別人的感受，如果我自己都忽視自己不愛自己不珍視自己難道還要等著別人重視我給我愛和珍惜嗎。

從未跟任何一個人抱怨過這些，抱怨過後似乎好受了一些，鑽的牛角尖也想開了，希望你也能明白，對於那些愛無能沒有心的人來說，你的死對他們是一種快樂和解脫，卻會傷害你自己和真正愛你的人。希望我們都能度過這段陰霾，讓自己慢慢好起來，變得更強大，有能力擺脫現狀過更好的生活，為了這個目標不惜適當的犧牲。

懷孕嬌妻：章少寵妻秘籍

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