我最近遇到了一件很小卻也很困擾我的事情，你們可以理解成類似於借錢不還。

我借出去的東西從開春催到現在，理應寄回給我的，一直到現在還在對方手裡。其實那個東西不貴，但越催吧，我越暴躁，越想趕緊了結這件事——人都是這種心理，很好理解吧，但每次詢問對方，依然是“再等兩天吧”。

我跟朋友說感覺我像跳進了一個漫長的詛咒裡，永遠都要找對方問，永遠都得不到。除非我足夠神經質地直接坐飛機去對方的城市，從她手裡拿過來。

我問朋友如果對方一輩子不還，我是不是真的沒有辦法了？朋友給我想了各種奇怪的辦法後，嘆了一口氣說其實你就不該借出去。

我有點委屈，說，以我對她的瞭解，我猜到她會拖一小段時間，所以借出去的頭兩個月我根本就沒有問過，拖一個多月我能接受的。但我真沒想到能拖半年，而且現在看來已經遙遙無期了。

我說：“要不是借出去了，我能知道會被拖這麼久嗎？”

朋友說其實既然你“猜到她會拖一小段時間”，就說明你是瞭解她的性格的，對不對。那麼在這種情況下，你還決定把東西借給她，你也要為自己做的這個決定負責任。

初聽這些話我很生氣：可是我才是那個被耍的人，怎麼能拐個180度彎怪到我頭上來？

朋友大學的時候跟一個聲名狼藉的男生在一起過，他就是那種簡歷很漂亮，人看著也很體面，但大家心知肚明背後一堆爛事的人，比如戀愛的時候跟本學院的人腳踏幾條船，被發現後還惱羞成怒，跟女生大鬧。

朋友跟他還沒在一起的時候，他就告訴朋友說，自己高中的時候，“因為缺愛”，所以對來表白的女生他絕對不會拒絕，不管是什麼樣的女生，只要表白他就在一起，反正一兩個月就分手，如此大學前就有了十多段短暫的“戀愛”。

朋友說跟他在一起後，體驗了所有戀愛裡最糟糕的體驗，約會被放鴿子一整天，被騙錢，看到他跟其他人的曖昧訊息，有一點的小矛盾就被反覆地冷暴力……

“剛分手那段時間怨天尤人，覺得為什麼別的女生至少能談一段正常的戀愛，我的就這麼慘。很多年過後，這一段完全釋然後，我才明白我沒辦法跟他談正常的戀愛，沒有別的原因，只是因為他就不是個正常人。”

“我完全沒有什麼該反思的嗎？只是該可憐自己倒黴嗎？不是的。在我知道他是那種人還決定跟他在一起的時候，我就相當於告訴了命運，之後我要遇到的一切，我也得照單全收。”

——每一個選擇背後都是代價，會在很久後或不久後顯現。需要承擔代價的自己，就僅僅是“可憐”嗎？並不是。成年人真的需要對自己的每一個決定負責，當然包括你當初那種靠近一個不該靠近的人的決定。

我這一路也是靠近了太多不該靠近的人，而我最近在思考，為什麼我總是軟軟弱弱地任由他們篡改我自己的世界。

說來慚愧，我是最近才意識到自己是個傻白甜的，我從小到大一直秉持的好學生人格為我劃出重重約定：說謊不行，虛偽不行，兩面三刀不行，待人輕慢不行……我總是對自己說“不可以這麼做”，而當我身邊真的出現這樣做的人，我又開始寬宏大量地試著理解他們，從不輕易把誰劃入我人生裡的敵對陣營：他們不容易，他們也有苦衷的。

但我發現這樣換來的總是別人繼續做著不該做的事，而且毫無歉疚之心。你為之做出的讓步對方不可能看見的，即使看見了，也就心裡淡漠的一句，“哦”。

跟我朋友說的那句異曲同工，不是你不好，是他們就是那樣的人。

這兩年來我經歷的很多不大不小的破事，後來都變成了很重要的人生功課，這一次也是，朋友是真的點醒了我。就是當你遇到一個以ta的本性肯定會傷害你的人，你也在相處中早早知道了這一點，卻不及時離開——

那麼接下來所有討厭的一切，都是你自己註定要受的。

因為你明明知道他是那樣的人了呀，可能你抱著必勝的決心，覺得自己可以改變對方，或者自己可以僥倖逃過一劫。可能你對他雖然知根知底，卻因為一些不著調的小事抱著不實際的幻想。可能你也是個傻白甜，覺得他“就算壞，也不會壞到特別嚴重的程度吧”。

人們總是要等難看的事實像過期不候的指甲油一樣一層一層剝脫，才能看到下面沒有顏色濾鏡的甲床。

被傷害是沒有錯的，但明知會被傷害還不斷地給對方傷害自己的機會，就，逃不開那個天平，自己肯定要負責任。

我也是最近才意識到別人伸向我的刀裡，有些甚至是我以前開開心心送給對方的。