精神分析家鮑比的依戀理論認為，人的依戀模式有四種：我好你不好的抗拒型；我不好你好的迴避型；我不好你也不好的不安全型；我好你也好的安全型。成人依戀模式在很大程度上是童年的依戀模式的再現。童年和父母（特別是母親）的關係，會影響一個人往後在親密關係中的表現。

生活中，我們無論所處的是親子關係還是朋友關係，戀愛關係還是婚姻關係，你都會發現這四種依戀模式的存在，同時也會發現，人最深的願望或痛苦，人的愛恨情愁的情感是跟不同型別的依戀模式緊緊相關的。我們簡單闡釋一下這四種依戀模式就知，人依戀情感背後的人形。

“我不好你好”的迴避型，和“我好你不好”的抗拒型，都可說是焦慮矛盾形態，在成人依戀關係中就是你所說的焦慮矛盾個體。這兩種依戀模式，表現迥異，但本質一樣。前者是害怕和躲避關係，後者是依賴和主動掌控關係。深入看，迴避型的主體，其自我內心建構的“客體關係”是：“我不可愛的自我”和“自大自私的父母”，他成人後的人際態度是小心謹慎，防備走近。 抗拒型的主體內心建構的“客體關係”是：“無所不能的自我”和“懦弱或溺愛的父母”，他成人後的人際態度是以自我為中心。這兩類個體，在建立人際關係中的表現，就如你所體會到的：一方面希望和他人建立持久親密的關係，但另一方面又對建立這樣的關係沒有信心；而他們對依戀物件的感覺，是極其敏感、多疑、控制。這都只因他們內心的“弱我”害怕受冷落、遭否定、被拋棄。這也反應了，一個人的外在關係狀態是他內心關係模式的投射。

以親子關係為例，迴避型個體，猶如拖沓或自閉的兒童，抗拒型的個體，猶如任性或人來瘋的兒童，他們成人後在親密關係中反映出，前者就是那種容易隱忍、憂鬱、失落的“受害者”，後者是那種顯得焦躁、激進、強勢的“迫害者”。但他們依戀的本質相同：一個以被動攻擊，一個以主動攻擊而吸引對方的關注。換種說法，他們是以不同的控制方式，誓死到達對方或他人必須“愛我，接受我”的目的。

以婚姻關係為例，那種打不散的衝突夫妻，即是矛盾焦慮型的依戀風格。他們猶如刺蝟配對，因為內心的不安全，才那麼既害怕抱得太緊（親密）而分開，又恐懼疏遠（分離）而親密，以此衝突的迴圈。深入看，他們能夠忍受這樣的矛盾親密，其吸力應來自成人依戀模式的原型，心底深處那個熟悉而陌生的——愛我或不愛我的親人（或客體）。

而“我不好你也不好”的不安全依戀模式，反映在成人關係中是那種極度敏感、有個性缺陷的主體。比如偏執、自戀型人格障礙者。他們的依戀風格，是頑固地對物件索愛。要麼，他們根本無法建立親密關係，要麼他們在建立關係以後，因為他那“對關愛的病態需求，如過分依賴，毫無邊界，軟硬控制等”而終導致分離。這類極度不安全的個體，其內在的“客體關係”是：“被侵犯或被剝奪的兒童”和“冷漠或施虐的父母”，在他成人後的親密關係中，他總會無意識地尋找那個——熟悉的陌生親人（或客體）。其索愛與分離的重複，正是他內在關係模式（恐懼的小孩與壞客體）的投射，而應驗著他的自我期許：原來我真的不好，你更不好，我真被你拋棄了。

相反，“你好我也好”的安全型依戀模式，反映在成人關係的雙方，必然是人格成熟的主體。他們猶如兩棵長勢茂盛的榕樹，相互依偎，但一定有邊界；相互尊重，但一定有主見；相互信任，但一定不控制對方；相互體貼，但一定不遷就對方的無理；一句話，雙方允許讓對方做他真實的自己，在依戀關係裡沒有恐懼。這樣的人，在他過去的依戀模式中，一定是獲得過足夠的安全體驗的主體，其內心深處是建構有“我好你也好”的依戀模型。他們在相處的關係中，所感受的是熟悉的親人（或自己），而非熟悉的陌生人。

何種依戀模式，決定了人在親密關係中的何種角色，以及生活質量。每個人都在屬於他的依戀模式中或痛苦或快樂地上演他的人生。