很多關係裡面，有著無助的糾結與焦慮，莫名的恐懼與痛苦……

很多說出來的：愛、重要、關心，都是綁架對方被自己控制的藉口……

在我的諮詢個案中，有這樣被虐待的妻子：聲稱非常愛自己的老公，卻在藉口“我都是為了這個家好，我出去掙錢是為了給你買更好的車和更好的房子。”而不照顧孩子，不給下夜班的妻子做飯，反而抱怨妻子，沒有教會孩子感恩，家裡面什麼事都得聽妻子的，讓自己受委屈。

有這樣“負責任”的婆婆：看上去對家庭非常的負責任，愛家人，可兒媳婦每一次去接孩子，都被婆婆嘮叨。講自己的孫子那麼聰明，兒媳婦卻沒帶好，導致孩子不愛學習。講兒媳婦偷懶，不會收拾家。卻在明知道，兒媳婦要送孩子去教學水平更好的學校，一意阻攔，拼死反對。想要把兒子和孫子，全部留在自己的身邊。

也有這樣子看上去支援孩子成長和獨立的父母親，卻奉行著：“只要自己生活的舒心，兒女走多遠都無所謂，只要不讓自己操心就行。”的生活理念，拒絕提供更多生活上的幫助，感情上的慰藉。

還有這樣的同事：看上去熱心腸，愛說話，但是每一句話都暗含著貶低你的方式。

每天接心理諮詢，每天我都在想：隱性虐待，真是無處不在！

隱性虐待屬於心理虐待的一種方式。

心理虐待指的是施虐一方使用長期的精神暴力、言語暴、情緒暴力，透過羞辱、無視、孤立、冷戰、貶低、咒罵、威脅、威脅、汙衊、中傷等方式，對受虐一方的精神和心靈造成嚴重傷害的一種行為。

顧名思義，隱性虐待，是心理虐待中沒有衝突明顯到被受虐者一下子發覺的型別。也就容易使得受虐者在被與施虐方相處的過程中，因為初期的好感、信任或依賴的心理，被逐漸“馴化”，自尊在不知不覺中喪失，從而被對方控制。

美國導演喬治·庫克執導了一部驚悚片《煤氣燈下》，在影片中，鋼琴師安東為了得到寶拉所要繼承的大額財產據為己有，一面將自己偽裝成瀟灑體貼的丈夫，另一面又不斷使用各種心理戰術，聯合家中的女傭企圖將妻子逼瘋。

就是在這樣潛移默化的影響，進行了一場動人心魄的隱性虐待。最終寶拉因誤會自己記憶恍惚，逐漸相信了自己是精神病患者的謊言。就是在信任和依賴這件外衣的掩護下，被安東欺騙的。

美國心理學作家夏農·托馬斯在《治癒隱性虐待》一書裡說，

施虐者喜歡把每個人和每件事都擺在自己覺得很適合的地方，他們把自己的生活想象成一盤棋，操縱著棋盤上所有的棋子，唯一目的就是讓自己贏，而被虐者，如果能早日醒來，自己過自己的人生，回頭想，雖然曾經苦澀，但最終還是甜蜜的。

生活中隱性的虐待隨處可見，卻被人包裝的無比華麗。

施虐者要麼是公眾人物，要麼是家庭的主導者，要麼是工作中的姣姣者。他們的內在也有著無數的被侵害，有著很多優越感的需要。如果我們去分析，能夠看到每個人的言行舉止，都有他成長過程中的原因所在。

可是，一味去看到施虐者的內在原因、內心需求，誰來共情被虐者的內心感受呢？

《治癒隱性虐待》一書中說：與其把施虐者的惡劣行為解釋成是和不安全感做鬥爭，還不如說：

施虐者，他們對冒犯很敏感，他們需要對生活有所掌控，於是他們期待所有的事情都按自己的計劃進行。

這讓我們看到，受虐者療愈的可能。也就是說，

在一段關係中，當你情願不再去為他找藉口，你才能夠正面面對他給自己帶來的傷害，從而更好的愛護自己，按照自己想要的方式生活，走出這段受虐的關係。

若你對兩性PUA有所感受，若你想走出一段糟糕透頂的婆媳關係，若你不願再對老公過分的行為遷就下去，若你要更順利的職場關係，那麼，按照《治癒隱性虐待》的六階段來做吧。

嘗試看到自己的無力，嘗試看到自己內心裡經常想說的是什麼？嘗試面對自己無力的狀態，細細體會那其中的情感，記錄下來，當自己在一段有毒的關係裡時，是什麼樣的感受？在絕望-學習-清醒-界限-恢復-維持這樣的過程中，找到自己療愈的情境。治癒隱性虐待，就是從這6個階段，開啟你的自我心理康復過程。