有位女性朋友，

長期

跟父母關係相處不好，導致情緒惡劣，讓她很痛苦，生活中的事例如下：

她小學時喜歡書法，但父母覺得書法不實用，於是讓她學了舞蹈，說舞蹈才稱得上是才藝，可她在跳舞的時候根本就感覺不到快樂，她更願意在安靜的狀態下和自己相處，為了父母高興，她硬著頭皮學了。

小學時她成績很好，年級前十，學習上也很自覺，公立學校有她熟悉的同學和老師，初高中本來繼續在公立學校上沒有一點問題，可父母非讓她上一所一本升學率很高的私立住宿學校，說住校有學習氛圍，學習能更上層樓，她不想去可架不住父母的決心。

住校後她很不開心，一是學校的伙食不適應，二是在學校從早上6點多到晚上睡前，都是在老師的監督下學習學習再學習，沒有一刻放鬆，私立學校緊張的學習氛圍一度讓她精神上陷入到抑鬱的邊緣，最後成績下滑得厲害，勉強上了個二本。

父母為此震怒不已，罵她不懂珍惜，花費這麼多錢讀私立學校還不如別人上公立學校的孩子考的學校好。她說，我又沒要求上私立學校，是你們自己逼著我去上的！被父母臭罵了整整一個暑假。

大學畢業後她努力考上小學老師的編制，在鎮上一所公立學校教語文，收入並不高，父母對此很不滿意，說別人如何如何有出息，給父母買車買房旅遊看世界，他們辛苦多年把她養大，結果賺的工資只能養活自己，太失望了。

為了讓父母心情好一點，事實上她也經常帶父母出去旅遊，包括平時給他們買這買那也從不間斷，但收效甚微，他們總覺得，這些根本不值一提。

成年後她談戀愛，談了幾個都被父母拆散了，不是說男生家庭條件差不是公務員，就是說男生沒情商一根筋，要麼就是說別人長得不帥配不上她，不管她如何解釋都不聽，父母非高富帥看不上。結果，拖到現在32歲還是單身。

現在的情況是，父母要麼催她趕快結婚，要麼話裡話外嫌棄她丟人，甚至還託人給她介紹離異帶孩子的男人，更過分的是一次竟然給她介紹了一個50多歲的男人。

有一回因為不願去見相親物件（一個48歲的離異男人）父母跟她大吵，指責她嫁不出去，她一氣之下從家裡搬了出去，自己租了間公寓在外面住，這是她第一次反抗，為此惹得父母更加憤怒。

可以說，她跟父母的關係一直不和諧，父母還經常在親朋好友面前數落她，讓她難堪不已。

她常常為自己有這樣的父母獨自流淚，在跟一個心理專家說了自己的成長經歷和煩惱之後，心理專家說：

“你父母沒錯，他們有他們的思維方式，你得尊重並深刻地理解他們，你無法跟他們和諧共處，這都是你自己的問題，你得去理解你的父母他們為什麼會這麼想，發自心底地接納他們，當你真正深入他們的內心理解他們了，你才知道要怎麼做。”

她一聽，更崩潰了：

“為什麼明明是自己受到了父母各方面的綁架摧殘，結果卻非要我覺得是自己的問題讓自己永遠處於一種自責狀態？我在成長過程中已經承受了來自父母的太多的壓力，還要在父母這裡從自身找原因嗎？如果說父母沒什麼問題，我覺得我也沒什麼問題，我改變不了他們，他們也改變不了我。”

面對來自父母的傷害，好像每個人都要完成一個從“這是父母的問題”，到“這是我的問題”的轉變，而心理學上說

的

最多的詞就是接納，先接納別人，再接納自己。

我卻覺得這個順序真特麼地搞反了。

人難道最首要的難道不是應該先接納自己嗎，你只有真正接受真實的自己，關照自己內心的感受，才有可能在情緒上平靜下來接納別人，所以對她的崩潰我特別理解。

她明明一直在承受著父母的綁架和責難，不停地在內心產生巨大的自我消耗，父母這麼多年都在蠶食、毀耗她的能量，難道只要她理解他們就解決了一切？就能改變他們的想法與觀念？不能。

因為解決問題的前提是，你給出了和解的訊號，對方也能接收到，如果對方接收不到，或說一方沒有和解能力時，就不要求雙向了，做好自己單方面的，自己跟自己和解就完了。

不是所有的關係都需要和解，有的關係它本就是無解的。

真正良好的關係，其實是允許別人做別人，允許自己做自己，包括父母，對待人生各有各的標準，大家都不求全責備。

你按你的想法去看待一切，我按我的理解去過我的人生，不需要強融。

人生在世，把一切都歸咎於別人，是種狹隘，但動不動就認為都是自己的問題，天天拿著放大鏡找自己的不對，什麼時候都要為別人的情緒負責，也是種自虐。

咱能不能先對自己的情緒負責？

她現在搬出去，我覺得就邁出了關照自己的第一步。

那麼以後，她只需要按照自己的方式去生活，對父母做到身為兒女應該做到的就行了，不需要你全部理解他們，也不需要他們全部理解你，因為這是一件不可能完成的事，就算你有覺悟理解了他們，他們如果繼續停留在原來的思維下，也是枉然，不強求彼此體恤，只需要各自面對。

有些所謂心理學家說的話，其實不必當真，聽得越多，你越痛苦，越會陷入到無力掙脫的泥潭中難以上岸。

先救自己，才能救人。