在中國式家庭中，責罵、批評孩子，是身為父母的“權利”，只要孩子沒有達到標準，或者是做錯了事情，父母就該罵一罵孩子，彷彿指責了之後孩子就能夠做得很好似的。

但是，作為父母，我們是不是也應該反思一個問題：如果讓我們和孩子做同樣的事情，我們是否能夠做得比孩子好呢？

比如說，孩子考得差的試卷，做錯的題目，如果父母也做一遍，得到的分數就一定會比孩子高嗎？學習某一件事情，孩子花了兩天，家長是否能夠花一天就能夠學會呢？

顯然，很多家長會拒絕做這樣的事情，因為他們心裡其實並沒有自信，自己能夠做得比孩子好。

林同學：爸媽總說我考得不好，但是他們卻看不懂我的試卷

我在讀高三，最大的壓力並不是來自高考，而是父母。

我本來的成績也只是處在中上水平，在班裡排名一直都是不上不下，每一次的考試我都是盡全力而為，但可能是我悟性比較差，考試的結果總是非常不理想。

爸爸媽媽說，我身上寄託了他們全部的期望，所以我很清楚，我必須要很努力，才能夠達到他們的要求，但不管我怎麼努力，我永遠都在捱罵。

在進行了一次家長會後，回到家爸媽又開始指責我考得不好。我心情原本就非常低落，於是生氣地拿試卷讓他們幫我糾錯。但是，爸爸看了一會兒就把試卷扔回來了，說：“你自己的學習搞不明白，不去問老師來問我們幹什麼，每天光是上班養你就很累了！你怎麼不去問你們班的尖子生呢？”

我能看出來，爸爸其實是看不懂。我不明白，他們自己都不懂的東西，為什麼總是要指責我做得不好。

張先生：沒有做到每個月給家裡寄錢，成了“不孝子”。

畢業出來工作大概也就三年，兜兜轉轉換了好幾個工作，不是壓力太大就是工資太低，再加上房租生活費等各項支出，基本上也沒有攢錢。

老家是農村的，家裡人說，老家很多和我一樣的年輕人，出來工作幾年後都會給家裡人匯錢，所以他們也要求我每個月給家裡匯2000塊。

我一個月工資加起來不過才四五千，房租幾乎佔了一大半，還有各項支出，每個月剩下的錢都不到兩千塊，怎麼寄給家裡人？

好幾個月不寄錢，家裡人都說我是個“不孝子”，不懂得感恩，不會體諒農村父母的辛苦，自己在外過得舒服了。

我一度以為這是我們村的一個慣例，但是我瞭解到，我爸媽年輕的時候，別說往家裡寄錢了，回家的車費不問家裡拿就已經很不錯了。

很多時候，父母對孩子的要求，標準總是一變再變，所以在他們的眼中，孩子永遠都不達標，也理所應當地要接受自己的指責和批評。

但是，就像林同學一樣，一旦孩子要求父母也做同樣的事情時，父母便開始用各種理由推脫，這實際上是一種逃避責任的表現。

家長總是錯誤地認為，只要讓孩子吃得好、穿得好、住得好，他就得聽話，說的事就一定要做到或者是做好。如果家長長期抱著這樣的心態，那孩子永遠都不可能做好，因為父母是孩子最好的老師，老師自己都做不好的事情，學生又該從哪裡學習呢？

父母的責任不僅僅是為孩子提供基本的衣食住行，更重要的是如何教育孩子成為一個人格健全、心理健康的人。

在要求孩子做某些事情之前，家長應該先反思：自己是不是真的能夠比孩子做得好。

父母應該怎麼正確地要求孩子？

在《為何家會傷人》中，目錄其實就已經指明瞭“方法”：

1。“不要把權力規則帶回家”

“工作中的規則是權力，其運作機制是競爭與合作、控制與征服。家中的規則是珍惜，能抵達珍惜的途徑是理解和接受。”

孩子再小，關係再親密，他也是和我們一樣是個重要、獨立的人，單向的控制與征服造成的結果只有服從，或者是叛逆。

家庭應當是傳遞愛的載體，傳遞服從和命令的，那是區分上下級的組織。

2。“父母不是孩子的答案”

父母在要求孩子的時候，不要理所當然地把自己的標準當成是孩子的標準。孩子的人生始終需要自己走，有時候讓他自己制定標準，反而更能激發他的衝勁。

孩子的人生盡頭不是父母，所以，父母也不應該成為孩子的答案，相互理解和尊重，才能夠激發出更多的可能性。

3。“別把焦慮轉嫁給孩子”

父母比孩子多的，是幾十年的歲月，所以往往會不自覺地把自己的經歷假想成孩子以後的經歷，也就是把自己的焦慮轉嫁給孩子。

十幾年前值錢的東西，如今可能已經是滿大街了，孩子要走的路，也會很不一樣，家長沒必要過於杞人憂天。

對孩子有要求是好事，但若是這份要求變成了一種苛責，便是成了孩子人生路上的“絆腳石”。在指責孩子之前，應該先想一想：如果我去做，我就一定能比孩子做得好嗎？很多問題其實都會迎刃而解。

今日互動話題：你經歷過哪些讓你覺得無法完成的事情？歡迎下方留言交流。

————————

【本文圖片來源網路，如有侵權，請聯絡刪除！】