關鍵詞: 關係中的金錢
問:
老師您好,我和我男友相處了一年,異國戀,他在美國我在歐洲,我們每次見面都要花很多錢。
他覺得在他能力範圍內花花沒問題,但是我小時候家裡窮慣了,錢都是省著花,每次和他一起要花錢我就很難受, 但是我又不想告訴他我很節省。
有好幾次不愉快都因為花錢問題,第一次是訂機票,2人座位連一起的比分開坐的座位貴400美金,他堅持要坐一起,哪怕只是2小時的航班。
我很不爽,但已經訂了,我後來說要退票重訂搞得他也很不爽,最後還是沒退,卻造成了我們的第一次的矛盾。
第二次是買麵包,超市門口的精緻麵包房,一小袋芝麻麵包5美金,我覺得比超市裡的貴,就不想買。
我去美國看他,住他家裡,他會指望著我去超市買東西付錢,但美國物價太高,跟歐洲物價相差2-3倍。
我在歐洲買同樣的一袋麵包只要1美金,我不願意買,我就說不想要。
他看出來了,他說他買,買了之後我感覺他不高興,在車上跟我說,這袋麵包不貴的了,潛臺詞是說這點錢你都不捨得買單。
也許我換一個男朋友,還會遇到一樣的問題,兩個人在一起,生活的方方面面都是花錢,我總不能想著找個爸爸幫我付一切吧。
我感覺自己內心還是個7歲的小女孩,還是想有個我喜歡他的爸爸照顧我。
我覺得自己不想去花錢享受,我整天都是工作狀態,不停地賺錢,好像這樣才能給我足夠的安全感。
我目前還沒遇到過一個我喜歡,又願意百分百為我花錢的男人,要是遇不到,又不想和現任一起花錢,那就孤獨終老吧。
我應該和現任坦白,我是不願意花錢的型別嗎?
我很累,覺得談一場不能做自己的戀愛還不如單身。
答:
上述故事很典型,是關係中的金錢議題。
金錢是每一段關係中都繞不開的話題。如果處理不好金錢的議題,金錢會成為關係中的攔路虎。
如果能處理好,金錢是關係中的紐帶。
接下來,我會先從微觀和宏觀兩個層面,展開對這個故事的分析;再從實操層面,詳細講解我們如何從金錢的匱乏感走向豐盛感。
一、 微觀:關係中金錢的作用是什麼?
女主因為小時候窮慣了,所以女主花錢會很省、很講究實用主義。
我很能理解女主這麼做的原因,我也經歷過窮日子。
其實,金錢在關係中,除了實用的功能外,還有一個重要的功能,叫做創造氛圍感。
比如,兩個人坐在一起兩個小時的飛機要多花400美金,這400美金創造了兩人肩並肩一起坐飛機的氛圍,創造了相互陪伴的氛圍。
在超市門口的精緻麵包房裡,買一小袋芝麻麵包5美金,創造的是一種我們能一起享受美好生活的氛圍。
像女主男友的觀念就是,在自己的經濟能力內,氛圍感比省錢更重要,花錢營造氛圍感是值得的。
當然,無論女主還是男友的觀念,都沒有對錯、好壞之分,只是每個人的觀念不同而已。
女主的男友想要這種氛圍,而女主缺乏創造氛圍的能力。
女主為什麼缺乏創造氛圍的能力呢?
不僅僅是因為女主不知道金錢有創造氛圍的功能,也是因為金錢的匱乏感,會導致女主一直處於緊張、擔心的狀態中。
而一個人只有在鬆弛時,才能創造氛圍感。
其實,當女主鬆弛時,女主不一定花錢,也能創造氛圍感。
比如,一句恰到好處的幽默話語,就能創造開心的氛圍。
關鍵是,女主能知道男生到底想要的是什麼?
如果女主能在情感中滿足男生的需求,男生也更願意花錢。
這時候,女主出氛圍感,男生出錢。
或者,雙方能夠達成共識,兩人都少花錢,但兩人都很心甘情願,能夠在輕鬆愉快的氛圍中相處。
在一段關係中,氛圍感是很重要的。
雖然金錢不是營造氛圍感的唯一方式,但大家要有一種意識:金錢可以成為愛意流動的一種紐帶,金錢可以創造關係中的氛圍感。
二、 宏觀:女主痛苦的原因是什麼?
女主從貧寒的家庭走出來,現在能到歐洲發展,並且工作很努力,這是很值得欣賞的。
但女主雖然人已經到了歐洲,在關係中的金錢觀念還是東方傳統的觀念。也就是在關係中,男生要給女生花錢。
其實,女主要麼全然地進入一種新的文化。
像在美國,男女戀愛基本都是AA的,女生也要出錢。
要麼找和自己一樣、雖然人到了海外但也覺得男生應該給女生花錢的華人男生。
女主現在痛苦的原因在於:
既想要自由戀愛的感覺,而且還要談一段跨大洲的戀愛,又想要美國的男友給自己花錢。
這些是很難同時實現的。
三、 行動:怎麼從匱乏感走向豐盛感?
女主因為小時候窮慣了,錢都是省著花,而男友覺得在他能力範圍內花錢沒問題。
女主和男友的相處過程中,關於買機票、買麵包這類花錢的事情,超越了女主原來的花錢體驗。
所以,女主感覺很難受,我也很能理解。
但如果女主一直處於這樣的金錢匱乏感中,不光會影響自己的感情,也會影響自己的生命品質。
金錢其實是一種可以幫助我們提高情感品質、生命品質的工具。
那麼,女主怎麼讓自己從金錢的匱乏感走向豐盛感呢?
1、 隨意花額度。
一個有金錢匱乏感的人,無論是花1塊錢還是花100塊錢,都捨不得花。
這是一種僵化的花錢思維,也會讓女主的內心一直處於壓抑自己的需求狀態。
女主可以給自己設定一個隨意花的額度。
比如,每個月收入的5%或者10%,自己可以用來隨意花,想買什麼就買什麼。
這可以讓女主體驗到金錢自然流動的感覺。但超過這個額度後,就要控制支出了。
設定隨意花額度,比起什麼都想著要省錢,會讓人感覺內心自由很多、靈活很多。
2、心動好物。
女主也可以在自己的能力範圍內,每年給自己購買幾件心動好物。
這既能提高自己的配得感,也能提高自己的生活品質。
我記得我刻意練習給自己購買心動好物時,買了一個自己很喜歡的錢包,我當時感覺很開心。
與精心選購心動好物相對比的,是囤積打折物品。
往往喜歡省錢的人,都喜歡囤積打折物品。哪怕這些打折物品是自己不需要的。
我以前也有囤過打折的衣服。有次我去國外,看到某個商場裡的名牌衣服打折力度很大,我就買了一堆衣服回來。
但買回來後,很多衣服我都沒穿過。
我們要學會為心動買單,而不是為便宜買單。
當察覺到自己想買打折的東西時,可以問問自己:“這真的是我喜歡的嗎?這真的是我需要的嗎?”
如果是,再買;如果不是,僅僅是因為感覺便宜,那麼不要買。
比起花很多錢用來囤積便宜、但自己不大喜歡的東西,倒不如花同樣的錢用來購買少量的精緻好物、心動好物。
心動好物,能帶給我們生命的豐盛體驗。
3、花錢買能量。
女主說覺得自己不想去花錢享受,整天都是工作狀態,不停地賺錢,好像這樣才能給自己足夠的安全感。
像女主這樣整天都是工作,其實是處於耗電的狀態。
我們在掙錢的時候,一定要持續給自己充電,這樣我們才能元氣滿滿、長期持續地賺錢。
而花錢買能量,也是我們給自己補充能量的方式。
花錢並不可恥,當我們把錢花在補充自身能量上時,我們好的能量狀態能夠讓我們賺到更多的錢、擁有更好的生命品質。
比如,我們很多【使命心理學網路課】的學員說,花兩百元來參加我們週末的網路課,就像是週末充電。
學員們週一到週五在工作上消耗了很多的電量,我們的網路課像是大型充電寶,週末給大家充電、賦能,然後大家週一元氣滿滿地去上班。
女主可以給自己列一個充電清單,也就是自己做哪些事情能夠補充自己的能量。
對於清單中需要付費才能體驗的專案,女主可以把這些視為對自己的充電投資。當然,也都是在自己的經濟能力範圍內,去體驗這些補充能量的專案。
以上三點,是女主可以提高自己金錢豐盛感的三個方式。
關於女主和男友這段關係中的金錢,建議女主和男友坦誠溝通。
女主在提問中說,每次和男友一起要花錢,自己就很難受, 但是又不想告訴男友自己很節省。
其實,女主可以向男友坦白,自己還處在很想省錢的匱乏感中,覺得這一小袋芝麻麵包5美金比超市貴,所以不想買。
我們要承認這一點,而不是簡單地說“我不想要”。
真實是有力量的。遮遮掩掩反而容易產生誤會。
另外,有些人對於感情和金錢有個誤區:覺得對方捨不得花錢,就是不愛自己。
女主的故事,也讓我們知道:有時候可能不是對方不愛我們,而是對方處在金錢的匱乏感中。
女主和男友已經有好幾次不愉快都是因為花錢問題。
因為金錢是關係中的重要議題,所以,女主如果打算和男友長期走下去,需要和男友聊一下關於金錢的話題。
女主可以找一個兩人都比較開心放鬆的時候,在一個不被打擾的環境中,和男方討論金錢的話題。
比如,上面女主提到關於一小袋麵包和男主產生了不愉快。
但兩人當時都沒有去挑明這小衝突背後的一些東西。
比如雙方對於金錢的觀念、雙方的財務狀況、對未來的財務規劃等等。
一段關係如果想要深入地發展,這些關於金錢的話題,是雙方都要去直接面對的。
以上三方面,是對這個故事的迴應。
金錢是很有能量的。金錢是關係中的重要議題。我們【使命心理學】一直鼓勵大家【左手創愛 右手創富】。
祝福女主、也祝福大家過上有愛也有錢的生活。
主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜
釋出於:廣東