長春6點下班高峰。公交車那叫一個擠。。。有一個妹子被擠得把手中的冰棒直接塞進了我嘴裡，那妹子當時都嚇傻了，幸好本人大氣 對那妹子說：“下次我請你！“說實話，北京老冰棒，還挺好吃的

拎著一箱牛奶，小侄子看到了，一直盯著看。我：你誇誇姑姑，姑姑就給你喝。說著拿出一盒晃了晃。小侄子低頭不吱聲。我又拿出一盒：誇誇姑姑，給你兩盒！小侄子搖搖頭：姑姑，你兩盒牛奶就想我說假話？我可是有底線的。我：尼瑪，看你饞的都要流口水了，還有底線？小侄子：當然了！我：你底線是什麼？小侄子：一箱牛奶！

昨天中午吃飯，隔壁桌上的大人問小孩，你知道俄語中我餓了怎麼說嘛？小孩搖頭，我說真笨，這都不會說，然後隔壁桌集體看我，我清了清嗓子，喝了口水，然後來了一句嘹亮的“嘎”，隔壁桌噴飯。

老公的大學同學從外地過來，中午我們一起吃飯，他同學見了我一個勁的誇我漂亮，聊著聊著他同學說：“還記得大四快畢業那年你交了個又胖又醜的學妹，那時候大家都嘲笑你，現在的眼光可比那時候好很多，哈哈…”我在旁邊冷冷的說：“我就是那個學妹。”

屈原和土地公站在河邊看著人們往河裡拋粽子，屈原問土地：這些人在幹什麼呢？土地：他們再投粽子餵魚，這樣魚就不會吃你的肉身了。屈原頓了一下說：土地公，你會變成魚麼？土地：會呀。屈原：你變一個看看。土地變成條魚跳進屈原手上。屈原拿個粽子塞進土地嘴裡咆哮道：你丫告訴我魚是怎麼剝開這些粽子葉的。

說了你可能不信，表姐相親的一個男的天天帶她去大超市試吃就算了，表姐受不了要崩潰的是有一天那貨竟然還煮了碗白飯帶到超市。