我們總說,
出軌只有0次和無數次
。
柏辰認為,因為男人在出軌這件事上最會試探家人,如果前方無警告牌,車速會飆升,有警告牌會意思性的減速,
出了車禍,他才會長記性。
所以我們經常會看到這樣的畫面:
男人出軌被發現後,痛哭流涕的求你原諒,說只是一時衝動,絕對沒想過離開你和孩子,更不會想跟你離婚。
情到深處,他們還會上演發毒誓、下跪、寫保證書,打感情牌讓你心軟。
(真心的悔過,其實都是平靜的)
而大部分的妻子,
都會被這樣深情的戲碼所感動
,認為他只是一時鬼迷心竅,為了家庭、為了孩子,選擇原諒,相信他是真心悔過!
但這樣的男人,真的能做到信守承諾嗎?
不會。
他們在得到妻子的無條件原諒後,試探出了妻子的底線,等風頭一過,就開始伺機而動,甚至變本加厲。
這時對妻子的打擊,是致命的。你的包容沒有換來他的醒悟,他可能也不會再像第一次那樣,裝出虔誠的樣子再求你原諒。
因為此時的他,已經完全拿捏住你的軟肋,他知道怎麼做能牽制住你,也知道你的底牌是什麼。
相較於第一次,他在“傷害”你這件事上,會更得心應手!
那出軌,為什麼能讓他如此上癮?
是外面的人更優秀?更體貼?更懂得提供情緒價值嗎?
而你以為,只要你夠完美,把所有心思放到他身上,事事以他為中心,他就不會出軌了嗎?
並非如此,
男人對多偶的嚮往是本能,對單偶的選擇,是剋制。
今天,柏辰給大家剖析一下,男人不斷出軌的真正原因:
原因一:女人的內歸因、男人的習慣甩鍋,讓男人成了出軌的受益者
男人出軌被發現後,他的第一反應,是想著怎麼把自己從壞人的身份摘出去,將這件噁心事體面的圓過去。
因此,他們在攤牌時,通常的話術是這樣的:
那天我喝醉了,是她勾引我的,我只是一時沒把控住;
我已經跟她說清楚了,是她纏著我不放;
最近我們總吵架,你不關心我,我才跟她走得近些;
只有這一次,我已經很後悔了,我現在真的很痛苦
……
還有那句大家耳熟能詳的,“我只是犯了一個全天下男人都會犯的錯!”
你看,
男人就是這樣“合理化”自己的出軌行為的!
因為別人一再挑逗,因為跟你吵架,因為你的不關心,所以他在酒精的作用下,意亂情迷,犯了全天下男人都會犯的錯!
總之,他出軌,是你的錯,外面女人的錯,反正不會是他的錯!
於是很多姐妹就這樣掉入了他的陷進,開始反省,自己在婚姻中是不是真的做得不夠好?
一旦女人開始自我內歸因,男人就勝利了一大半。
而且,從此他會揪住你任何芝麻粒一般的錯誤,繼續用這個套路,把責任給你,讓你自我歸因,而他獲得了再次出軌的
“正當理由”
。
“我出軌都是你逼的。”這句話是不是很耳熟?
所以,他會繼續出軌,是因為他在出軌這件事裡是受益者,他根本沒有受到懲罰。
一個人在一件事裡嚐到了甜頭,是你,你會停止嗎?
原因二:婚姻需要承擔責任和義務,但婚外情沒有束縛
我相信,一開始,你們都是基於感情結的婚。但圍城裡的日子,是需要兩個人一起經營和維繫的。
賺錢、養家、養娃、贍養雙方父母、還貸款等等,這些接踵而來的生存壓力,往往會磨平最初的激情。
有的夫妻,會選擇共同面對,照顧自己的小家,攜手共進。
而有的人,會逃避責任,選擇在圍城外呼吸新空氣。
畢竟,
婚外情對他們來說,是一種情感的理想化。
它可以讓男人暫時忘記婚姻生活的一地雞毛,男人可以盡情做自己。
他們在婚外情中不是丈夫不是父親,而是一個可以為所欲為的男人,可以放縱的快樂,不受任何責任的捆綁!
你看,出軌男的本質就是這樣,
害怕麻煩,逃避責任!
而那些善於提供情緒價值的三姐,也很懂男人這種心路歷程。所以她們要錢不要人,男人也相處得輕鬆。
一旦他們在婚外情中獲得了這種“輕鬆感”,他們自然是會不斷獵豔的。哪怕結束了一段婚外情,也會換下一個目標,繼續麻痺自己在婚姻中的責任。
當他們一邊享受著婚外情的刺激,又抓住了妻子的軟肋,不斷誘導你“內歸因”,何樂而不為,是你,會停止嗎?
所以,姐妹們明白男人為什麼會對出軌上癮了嗎?
歸根結底,
男人都不傻,他們剋制的程度,是取決於誘惑的大小。所以他們心裡有一把算盤,當出軌所獲得利,大於損失,他們會樂此不疲,一條路走到底!
那麼遭遇這種反覆出軌的男人,我們應該怎麼辦呢?
1.停止自我否定,停止錯誤內歸因
柏辰曾經接過的案例中,不少姐妹在遭遇出軌後,總會問:
如果我不那麼強勢,他就不會出軌了;
如果我能多關心他一下,他就不會被外面那個女人勾引了;
諸如此類的自我否定,真的很讓人心痛。
但我更希望姐妹們能明白,如果我們的婚姻中,真的出現了不可調和的情況,實在過不下去,我們是可以選擇離開的,但絕不是用“背叛”的方式,來傷害對方。
一旦背叛,就是全責。
你無需反省,也不用從自己身上找原因。
反覆的自我否定,會強烈削減一個人的自信心,那麼你就很容易自怨自艾,陷入情緒的沼澤裡,被對方牽著鼻子走。
2.強大自己,提高離婚力
離婚力,是柏辰經常跟姐妹聊的一個話題。
因為看過太多遭遇老公出軌的姐妹,她們都是一心一意經營著自己的家庭,從沒想過會背叛這種事情,會發生在自己身上。
因此
當危機來臨時,她們往往是束手無策,像只待宰的羔羊,不清楚家裡的存款,不知曉老公的隱形財產,更有甚者,還依靠著老公給生活費。
可想而知,背叛這件事,對她們是有毀滅性的打擊!
所以柏辰才會反覆提醒各位姐妹,不管我們最終選擇離開還是留下,一定要有離婚力,這樣,你才不至於處於被動位置,才能有跟對方平等對話的權力!
就如同熱播劇《我的前半生》,羅子君在遭遇陳俊生出軌後,沒有離婚力的她,第一時間只能哭著哀求陳俊生不要離開,陳俊生卻說,“你放心,我會給你錢,讓你今後的生活有保障的!”
羅子君並非是想要錢的,但沒有底氣的她,只能問出,“你以為我是因為你的錢嗎?”
如此卑微,也換不來陳俊生的信任和回心轉意。
反觀唐晶,面對相同的處境,儘管心裡難受,卻只是摘下賀函的戒指,擲地有聲的告訴他,“戒指好看,我可以自己買!”
所以,任何時候,都不要放棄對自己的關注,當婚姻遭遇危機,修煉“離婚力”,遠比你盯著他和三姐的那些爛事,要強上一百倍!
就像奧黛麗赫本所言:
人,最重要的是,有能力自我恢復,自我復活,自我解救,自我救贖。
一場充滿背叛的婚姻關係裡,我們要有自救的能力,才能無所畏懼,也才能在人生的每個關口,都能逆風翻盤!
我是柏辰,祝你渡過危機,心向美好!
如果還有不懂的,可以找我聊聊!