1。一對青年男女,剛從結婚登記處領證回來,他們在路上交談著。
男的得意地說:“親愛的,你真美!不過出於良心,現在我得告訴你,上次我領你來我家裡看的那套紅木傢俱,以及華麗的擺設,我都是向別人家借來的。”
女的說:“沒關係,出於良心,我現在也得如實告訴你,剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚:“是上次在你家看到的那個令人討厭的又彪悍的那位嗎?”
女:“千萬別再這樣稱呼她了,她現在是你的妻子啦!”
2。已是深夜了,丈夫才回家。
“你又到哪兒了?”妻子大聲訓斥著擰開燈,“為了等你回來,我在床上看報紙等你到凌晨三點。”
“我……我怕回來以後你說,我一直在等你熄燈,所以在街上一直等到凌晨三點。”
3。昨天老婆做飯的時候燙傷了。我:你沒有用牙膏嗎?
老婆神回覆:我都吃半管了,一點用都沒有!
4。我和老婆是相親認識的,認識了一個月就結婚了。現在已經結婚三年了,我最近總感覺老婆怪怪的,經常總莫名看著我,像是在想什麼東西。這讓我很是鬱悶,一直到今天早晨,我翻開老婆手機。無意中發現,她瀏覽器搜尋歷史弟一行就是:老公越來越醜,我該找個什麼茬兒揍他???
5。老婆:哎,把你的鬍子刮一下。
老公:幹嗎呀,這不是挺好的……
老婆:你不適合走頹廢路線。
老公:那我要走什麼路線?
老婆:白痴路線啊……
老公:我才不要和你走同一路線呢……
6。丈夫:“我就不明白了,為什麼女人不注意培養氣質,多讀些書,充實內在美,老愛上美容院保養肌膚,把時間花在膚淺的外在美上?”
妻子:“那是因為男人大多膚淺,卻很少是瞎子。”
7。做好了飯菜,剛剛擺上桌,就感到屎意來襲,就趕緊去廁所裡便便。。。
不一會就聽到二貨老公不滿意的抱怨:“拉好了沒啊?我肚子餓了,我要先吃了哦! ”
我。。。
8。老婆高興對我說:今天運氣真好,我買了一把鎖,問售貨員多少錢,他說10元。我付了錢開啟一看,裡面還有兩把鑰匙呢,但他忘了跟我收鑰匙錢了。
老公:輕聲點,別讓旁人聽見。
9。老媽蒸包子,蒸好後端著一盤包子進屋。兒子伸手就要吃,老媽打了兒子一下說:“一邊去,讓你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子,說:“看到沒有?這就是老婆。”
老爸吃完一個包子後想接著吃,老媽卻把包子端到兒子面前,說:“吃吧,看來是熟了。”
兒子無視一臉憤怒的老爸,淡淡地說道:“看到沒有?這就是媽。”
10。為了一點點小事,老婆一直在罵罵咧咧的,很不高興。
老公:老婆啊,夫妻之間,最重要的是相互包容,不要為了一點點小事,就鬧彆扭嘛。
老婆:我真的沒辦法容下你!
老公:為什麼啊?
老婆啪就是一巴掌:昨天讓你給我買個包,你硬是不捨得買,沒有包,你讓我怎麼容你呢?