01。 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。。。

02。 獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了！”03。 一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見；“媽的！拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。

”04。 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼？”

05。 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了…

…06。 有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說：“CAO ！ 你拉屎穿褲衩呀！”

07。 搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”

08。 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的不會放這麼臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”

09。 葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子溼了一大塊。朋友：“你的褲子怎麼溼啦？” 葛優：“自從我成名之後經常這樣。” 朋友：“經常這樣？” 葛優：“可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“呦！這不是葛優嘛！”

10。 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：”別倒了，我真不喝了！“女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：”我KAO！誰TMD怎麼又開了一瓶！“

11。 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了二個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：“他媽的再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了！”

12。 爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室準備睡覺。”爸爸！“兒子叫道。”什麼事兒？“”我口渴，給我拿杯水好嗎？“”你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！“ 5分鐘後…… ”爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？“ ”我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！“ 又過了五分鐘……”爸爸！“”又怎麼啦？“”你過來揍我的時候一定要帶杯水！“

13。 上學的時候，有一天A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開釦子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裡面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他……

14。 一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”

15。 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：”走 ，車不要了 ！“

16。 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”

17。 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我對你沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好我改。”女：“你到底喜歡我那一點！我改~~ ”

18。 一兄得便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！”

19。 一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。”結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣看誰狠。”

20。 某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”

21。 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！”

22。 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來衝你說了一句：“悟空你就別追了。”23。 有一個外國人來臺灣直學中文。但他一直搞不清楚”鐵“跟”鋼“的差別。有一天他很晚才回到家。結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太。你的鋼門打不開耶。。。。”

24。 有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什麼？自己去買！ ”

25。 一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧！我趕時間。” 人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”

26。 一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身幹什麼？”神經病說：“傻瓜，A面唱完了當然要唱B面了。”

27。 某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什麼啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？”

28。 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”

29。 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生。”說後，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”

30。 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麼樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”

31。 一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好髒啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事。”32。 一對夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？“

33。 媽媽：“馬丁，你到廚房裡去看一下，看看電燈是否關上了？”馬丁去了一下回來說：“媽媽，那裡黑咕隆咚的，什麼也看不見。我怎麼知道？”

34。 媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。”小新：“這又不能怪我。”媽媽：“難道要怪我？” 小新：“沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕。”

35。 一男入廁。隔壁忽說：“最近好嗎？”為不失禮便答：“還行。”隔壁又說：“忙什麼呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先掛了，這有個神經病。。。”

36。 一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。” 男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊！”女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說到：“靠！耽誤我工作，嚇死你們。”

37。 某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，於是和妹妹同床而眠。夜裡，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什麼也沒有，然後一個激靈就醒了， 心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了！就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”

38。 小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：“媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎麼辦？”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”39。 班裡有個女生，色狼一個，QQ暱稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊？”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”

40。 某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身後十米的地方。“小蘭，”說道：“你聽得見我嗎？”她沒有回答。於是我移到她身後六米的地方，“小蘭，”重複說，“你聽得見我嗎？”她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽見我嗎？”“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了~聽見！”

41。 一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來。”

42。 “媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀！嗚~~ ”

43。 一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些侷促不安。女郎問：“你怎麼了？”小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。過了一會兒，女郎問小生：“你什麼時候到我那裡去玩？” 小生答道：“我想在你方便的時候去”

44。 牙醫在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何？”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說：“現在，看誰還敢拔我的牙！”。

45。 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：“發生什麼事？”醉漢：“不清楚，我也是剛到。”

46。 某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”47。 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子，你在幹嘛？都失火了還不出來 ……”兒子回答：“我在穿襪子啊！”媽媽又說：“都失火了還穿什麼襪子。”過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽又緊張的喊：“兒子，你到底在幹什麼？快出來，都失火了，還待在裡面……”兒子說：“我在脫襪子啊！”

48。 女：“我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。”男：“可我並沒有做無禮的事呀！”女：“我知道，如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。”

49。 初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意！我要變形了！……”

50。 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！”

51。 一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：“掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！”

52。 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：“同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？”

53。 產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上。“是男孩還是女孩？“做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫：“是男孩！是男孩！““什麼男孩？”“護士小姐生氣的罵道：“快把我手指頭放開。”

54。 生物課上，老師問：“如何才能正確分辨章魚的手和腳？”一學生答：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。”

56。 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉。”

57。 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼貧。”

58。 教授：“一個傻瓜提的問題，十個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總是不及格。”

59。 一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去檢視計程車兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“看貼不回，犯得著用炮轟嗎！”