前幾日我去南方出差，結果搞得溼氣很重。同事就推薦我去拔火罐，可是祛溼。因為我是第一次拔罐，我有些擔憂的詢問道：“您這拔罐安不安全啊？”美女按摩師哈哈一笑：“安全！覺對安全！你看見角落那瓶滅火器沒有？待會要是燒起來，第一時間就能把火滅掉！”

閒來無事養了幾盆花花草草，小男生嘛，第一次養花沒經驗，其中一盆悶悶不樂、奄奄一息的樣子，我向懂花的朋友請教，他告訴我說：你這個問題不大，放幾顆釘子就可以了。沒過幾天，此花壽終正寢、駕鶴西去，朋友看到我在花盆放了一圈的不鏽鋼釘說：你腦子進水了吧，要用鐵釘的繡才可以，你釘十二顆不鏽鋼釘是做法讓它早點走嗎？

一個人實在無聊，去劇院看《戀愛的犀牛》。正看著，裡面的一位觀眾忽然站起來向外面走，還踩了我一腳，卻一句話都沒說。幾分鐘後，她回來了，看了我一眼，不好意思地問：請問，我剛才是踩到您的腳了嗎？我一愣，笑了笑說：對，沒關係，現在已經不疼了。她聽了忽然笑了，說：我不是這個意思，我只是想證實一下我是不是坐在這一排！

婆婆五十多歲居然懷孕了，成了高齡產婦。她吃完飯後經常會打嗝，昨晚吃完一直在打個不停，公公就想著嚇一下，治好打嗝。於是就鐵青著臉問：你肚子裡的孩子是誰的？婆婆臉色大變，看著公公問：你這是什麼意思？公公：你別裝了，我都知道了，我看了你的手機，那個人是誰？沒想到婆婆直接就哭著說：我知道錯，求求你原諒我吧！

上初中的時候，老爸下海經商賺了幾百萬，就把我送到了市裡的貴族學校。在裡面認識了非常多的紈絝子弟，每天生活在花紅酒綠的世界中。這天上體育課我喜歡生了一個打起籃球非常帥氣的男孩子，週五主動去約他放學後學校後樓見面，結果被放了鴿子。後來才知道他下午提前兩節課就請假回家了，說是怕我放學後打他……

去拿快遞，看到一位中年阿姨跟正在快遞小哥交涉：丟失了一個包裹。快遞小哥無奈的問中年阿姨：“丟的什麼東西，貴不貴重？”中年阿姨：“不貴重，都是給孩子買的練習冊，實在找不到就算了啊。”快遞小哥聽到丟的是練習冊，精神明顯一振，向中年阿姨表示：“一定會盡最大努力尋找包裹，實在找不到還能走賠償流程。”說著，快遞小哥招呼同事都放下手裡的活，一起尋找包裹……

上課睡覺：某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什麼在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什麼閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什麼直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什麼直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”

一對年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是覺得不好意思，想掙脫老爺爺的手，但是老爺爺還是緊緊的拉著，一個記者就過去問老爺爺：老大爺，你和大媽生活這麼多年還是這麼恩愛啊！老爺爺說：別看我倆都老了，但是你大媽在我眼裡依舊是一個姑娘，只要拉不住，她就跑去買東西去了。

在火車上，後面坐了個漂亮的妹子，鼓起勇氣搭訕，“您好，冒昧的問一句您到哪兒？”妹子也很有禮貌，“我到北京。”“真是緣分，我也到北京。”搭訕成功，話題只好繼續，我接著說道：“但是有一點我不得不提醒您一句，要是再讓你家小孩爬到靠背上揪我頭髮，您可就不一定能到北京了呢。”

女兒笑嘻嘻的說道：“媽，晚上我有個聚會，可以去嗎？”我堅決的說道：“不行，你一個女孩，每次都喝的爛醉回來！”女兒保證道：“這次我絕對不喝酒！”我淡定的說道：“戴上我送你的手錶，女孩子要有時間觀念，不能玩太晚，你爸11點下班，你要在這之前趕回來。。。”女兒高興的親了我一口，說道：“謝謝媽！”然後戴上手錶，開心的走了。。。我淡定的打電話給老公，說道：“女兒去參加聚會了，你一會定位一下女兒的位置，一會她喝多了，把她揹回來。。。”

老師幫一個小學生填寫報名表問：“你爸爸是做什麼工作的？”小學生驕傲地說：“我爸爸是省長！”老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊？”小學生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長，後來我就叫他省長。”

初戀女友是個單親家庭，跟著她爸爸住，老丈人今年50多歲了。昨天我和初戀女友一起去她家，在飯桌上，我和老丈人多喝了兩杯，然後他就跟我說：“我可告訴你，我就這一個女兒，她從小就沒有了母親，我把她視為掌上明珠，所以你想娶她，是有條件的。”我問道：“有什麼條件你隨便開，為了她什麼我都願意。”老丈回答：“你看看你家有什麼單身的七大姑八大姨。。。”