百事由心起，一笑解千愁，小笑話幾則請欣賞

一、

一輛麵包車塞了14個人，後面一乘客說：你這是超載，被逮著要扣不少分呢！司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂……

二、

精神病院裡，兩病人本來打得很激烈，但甲突然不打了，乙就問他為什麼不打了。甲說：你當我傻啊，你個神經病，你打死我又不犯法，我打死你還得坐牢。

三、青蛙和癩蛤蟆會成為兄弟，癩蛤蟆說：我要當哥哥。青蛙說：不行，你的痘痘還沒消，一定是我當大哥了!

四、一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用，我想說：那怎麼可以，一生就這一次；結果說成：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

五、熊貓遇到從超市裡怒氣衝衝出來的袋鼠，問道：“怎麼了？氣成這樣” 袋鼠喘著氣說：“它們不許我進，非讓我先存包”

六、小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”

七、皇上病危之際，公公問皇上“皇上，你準備把皇位傳給誰？”“傳…傳…傳…太醫”皇帝駕崩後，野心勃勃的太子將太醫殺死，歷史上第一次醫患糾紛產生了。。。

八、

回到家看見大兒子正在打小兒子，我大聲喝止，揪著大兒子的耳朵問道：你為什麼打弟弟？大兒子不服氣的說：我幫你練小號呢。

九、

那天想約一個女生出來，打電話之前醞釀了半天，結果電話是她爸接的，我一激動說了句：叔叔您好，阿姨在家嗎？我想叫她出來玩。

十、

有次

逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼道：“

是肉，是肉！是我自己的

。”

十一、

小時候，有個小女生，對我表白我很果斷的拒絕了她，她哥過來找我，對我說，你牛啊，我回答了一句，我屬蛇，然後被揍了一頓。

十二、

小明入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，哥們兒，真羨慕你呀，那麼快！羨慕啥呀？還沒來得及脫褲子呢！

十三、

小兩口吵架，把枕頭扔到了樓下，一乞丐正好路過撿著了，很高興，接著又飛下一床被子，乞丐默默的說句好人吶，接著抹著眼淚衝樓上喊道：樓上的大哥行行好吧，把那女的也扔下來！

十四、小明：快來看，快來看，我上電視了！

小王：你特麼閒的沒事爬電視上幹嘛呀？

趕緊下來，別把電視踩壞了！

十五、小明:爸爸，今天我又惹禍了，我把老師都氣哭了，爸爸:你這個小兔崽子把老師怎麼了？小明說:我上課玩吸鐵石被老師發現了，沒收了。爸爸:這算啥事啊？小明:但老師一拿就吸在啦她的大金鐲子上了，當場就哭了。還跑去找校長打了一架好一頓撓啊！把校長的臉都撓出血了，我也不知道為啥？爸爸:好啦，沒事了，你去玩吧以後再玩吸鐵石離你媽遠點兒……

十六、

在公司我最討厭的不是老闆，而是我的同事，因為他經常在我面前說他老婆長得醜，說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。

有天中午我倆坐一塊兒吃飯，結果他又一次說我老婆長得醜，我終於忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在他臉上，你特碼吃飯的時候能不能不要說這麼噁心的事！

十七、有次在

餐廳吃飯，附近有好幾個空座，一帥哥走了過來，偏偏坐在我身邊。

瞬間周圍傳來好多羨慕嫉妒的眼神，我暗自竊喜，抬頭望了望帥哥，帥哥見到我這個眼神，來了句：你別誤會啊，我女朋友不讓我坐在漂亮的女生旁邊，說她不放心！

十八、

今天閒著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。” 我說：別這麼說自己男朋友啊。”

她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”

我問：“有多難看？”

她說：“這個不好說啊。”

我誘導：“這麼說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”

她毫不猶豫地說：“62分！”

我…………

十九、一哥們戀愛總是坎坷，後來相親更是慘不忍睹，於是他決定去找一大師算一算。

哥們嘮嘮叨叨說了半天，突然問大師，“大師，您怎麼不睜開眼，是眼睛不舒服嗎？”

大師嘆了口氣，“不是的，快開飯了，張開眼我怕吃不下飯。”

二十、公園一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這還疼嗎 ？女孩很開心的說：不痛了！這時旁邊一老太太忍不住了， 上前就對小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不能？

二十一、

朋友都叫我不要再腳踩兩條船了，到最後會一個都得不到；後來我徹底覺悟了，決定腳踩三條船。因為讀書時候老師就告訴我了，三腳架最穩

二十二、在馬路上聽到一個很霸氣小夥兒在講電話：兄弟，這個事兒你放心，只要哥兒們我有口屎吃、絕對不會讓你沒尿喝！這倆貨過的是有多苦B啊。

結語：笑一笑十年少，整理不易，請多多關注，你的關注是我的動力，後續絕佳文章持續更新，謝謝