因為大齡單身的身份，之前我回答了不少相關問題，例如30歲沒結婚是一種什麼體驗；也寫過相關文章，大意是就我個人經歷，說了下不想結婚的原因之類的。可能是因為“大齡”、“剩女”、“未婚”、“單身”等之類的關鍵詞過多地出現在我的頭條號中，所以頭條大資料偷偷分析了下我的喜好，每天必給我推薦相關內容。

其實看多了內容都差不多，後邊再刷到類似話題的時候，我都是選擇性地點進去看一看。前幾天又刷到一條，文字很多還是圖片形式的，主人公是一位32歲的大齡剩女。

內容真的非常之多，從由剩男剩女組合而成的原生家庭開始說起（她的父母各自在32歲結婚然後生下了她），按她的話來說，由剩男剩女組成的婚姻而產生的痛苦，絲毫不減甚至可能加倍遺傳到了她身上，這一系列過程最後導致了一個結果：婚姻於她而言是個奢侈品，而她已經喪失了結婚的能力。

其實是很多天前看到的了，不過印象挺深的。我本人經歷並沒她這樣曲折，原生家庭也沒這麼糟糕，甚至可以說對比起很多家庭來，我的原生家庭可能都能夠得上幸福二字。但我也跟這位主人公得出了一個結論：我不適合結婚。

從前說明原因的時候總有點冠冕堂皇，說自己不適合結婚、不想結婚。但深究一下，真正來說的話，其實是我的性格缺陷，導致我在婚姻面前選擇做了膽小鬼。。

每個人都或多或少地會存在性格缺陷，畢竟人無完人，作為人，我又性格個缺陷其實一點都不奇怪。而造成我對婚姻保持一種避而遠之的態度的性格缺陷，簡單概括的話是害怕。

害怕受傷、害怕失去、害怕付出沒有回報、害怕改變、害怕未來比現在糟糕，當然，最害怕變成自己曾經討厭的人。

01 害怕受傷

這個特質從小時候學腳踏車就被深深印刻在我身上了。一次衝進河裡，一次撞到樹上，一次長下坡三次跳車摔車；年齡分佈分別是8歲、10歲、14歲。每次都只有我自己一個人，所以每次的印象都特別深刻，是那種刻在心裡的害怕。

所以迄今我騎腳踏車的技術都不怎麼嫻熟，因為這個，我也沒從想過學電動車，也沒想過考駕照，因為我沒完全沒想過自己能正常在馬路上騎電動車或是開車的場景。哪怕是騎個腳踏車，單獨行動壓力非常之大，有人陪著的話就會覺得安心。

這個心理創傷影響了我很多方面，在我認為某樣東西或是某件事物會對我產生傷害時，我的第一反應是遠離。比如看多了婚姻不幸福的案例，我下意識就告訴自己要離婚姻遠點。

02 害怕失去

主要產生於漸行漸遠的友誼上，在我不短不長的人生歷程中，有過幾次打擊比較大的經歷。

第一次發生在高三那年，跟一個女孩關係很好，非常樂於在這份友誼中充當付出的角色。結果還挺慘淡的，大學畢業後這個女生主動加了我的微信（當時已經比較疏遠了），然後兩個月還是三個月後，我發現我被她刪了好友。

第二次發生大四那年，也是充當了付出較多的那方，結果在一次開玩笑讓對方幫忙帶飯的場景下，對方結束通話電話後直言“真把自己當成誰了，不就是幫忙了兩篇論文嗎”之類的話。儘管我是聽他人轉述的，但傷害性依舊很高。

第三次大概是發生在這兩年吧，這次我難得充當了算是索取的一方，或者說是被動的那方。曾經以為可以做很久很久的朋友，結果近來發現感覺慢慢變了。認識很貪心的動物，而且由奢入儉是難的，以前多被關照，現在就有多失落。

簡單點來說，我發現無論是什麼感情，最後都很容易消失。如何能讓它不消失，可能從一開始就不讓它出現是最為乾脆利落的方法。

03 害怕付出沒有回報

我在某些方面確實挺早熟的，也如我很多朋友所說，在某些方面，我真的理智的過頭了，比如在付出與回報這項課題上，我在某些方面就做得很好。

高中我念的是文科，但遺憾的是高中三年我地理從來就沒及格過，就好像天生就缺了那一竅，怎麼學都學不懂。於是我做了一個大膽的實驗，我將一個月晚自習的時間全部貢獻給了地理，聽同學給我講錯題，整理筆記；也大量大量的刷題。然後熊有半竹地參加了月考，得了一個38的分數。

那次月考之後，我就承認自己沒有這個天分，就算付出再多也不見得能獲得對等的回報。然後我又做了一個大膽的決定，放棄了地理。除去地理課的時間，再沒拿出額外的時間花在地理上。就這樣我平靜地念完了高中，參加了高考。

其實有了之前的經歷，我在感情方面已經儘量告誡自己付出不一定要有回報了。但總歸是件人生大事，我不付出不投入好像不太可能。但付出與回報這個定律，真的不適應在感情這塊。

想象了一下自己一腔熱血地付出，各種體貼、各種關心（我並不懷疑我做不到），然後得到的迴應微乎其微，我從內心發問，我在追求些什麼呢？追求享受付出的快樂嗎？我確實有時候能享受到，但也僅限於有時候而已，一輩子太長，我沒這個把握。

04 害怕未來比現在更糟糕

我可以適應很多方面的改變，比如說生活的城市，比如說每天見到的人，比如說天氣等等外在條件的改變，對我影響都不太大。但感情上所帶來的改變，不管是對自己還是對對方，說實話我挺怕的。

怕自己因為太過沉浸這段關係，而潛移默化地迎合對方的喜好；怕自己在這段關係中太過多變，不知不覺演變成煩人精；也怕自己對這段關係有太多期待，而不自知地想去改變對方。

害怕的很多，總結起來就是怕未來比現在更糟糕，不管是對我，還是對對方。曾經恩愛無比、最後一地雞毛的案例數不勝數。對於大多數人來說可能說這不過就是生活的體驗，但我就很怕到時候自怨自艾，不斷地想、不斷地後悔，為什麼要開始，為什麼要將自己的生活搞成這樣。其實原地踏步、保持原樣，真的沒什麼不好的，不是嗎？

亂七八糟地寫了這麼一堆，歸根結底我就是個膽小鬼，因為對婚姻的未知項怕得太多，也因為對目前生活狀態感到舒適。兩相作用之下，我形成了一個理念：既然我能一個人過得很好，那為什麼要去嘗試兩個人的生活呢？它並不能給我帶來百分百的幸福，不是嗎？

附上前文所提主人公的一句話

：我的不幸是我自己的，我的孤獨是我自己的，我的人生也應該是自己的。

假如身為膽小鬼能讓我更開心，那我就願意做婚姻面前的膽小鬼。