“我唯一一次很喜歡一個女生,很樂意為她做很多的事情,可後來她也喜歡我了,提起願意和我交往的那一刻,我突然感覺對她厭倦了,好像不喜歡她了。”
這言論一聽,很多人就覺得這就是渣男無疑了。但這種情況的產生,還是因為“迴避型依戀人格”在作祟。
有迴避型依戀人格的人,他們覺得
被自己喜歡的人喜歡並不是一件輕鬆和幸福的事,相反會覺得緊張和害怕。
即使進入到一段關係中,他們也會很疏離和冷淡,戀人怎麼都走不進他們的心裡去。
也曾有個女性朋友,她的伴侶對她寵愛體貼,並且很尊重她的工作和理想,但當身邊的朋友都以為他們會結婚時,女生卻提出了分手。
“我很愛他的,也知道他很好,但他的喜歡
對我來說太沉重,我承受不了。
”
迴避型依戀人格的表現正是如此,出於對親密關係的恐懼,會強迫自己遠離這段關係關係。
簡單來說,就是渴望被愛,但又拒絕被愛。
不光給伴侶帶來不了較好的情感體驗,伴侶也很難給他們帶來很好的情感體驗。
為什麼會有迴避型依戀呢?
通常是一個人在孩提時代體驗到不可靠、令人窒息或直接忽視的親密關係時,就會產生迴避型依戀風格。
當潛意識裡覺得“親密=糟糕/可怕”,就會做出一些惱人的事情,比如在雙方的感情將要再進一步時,他們會突然抽身離開,
逃回到只有自己的一個人的世界,在這裡永遠不會受傷,也不會傷害別人。
現在越來越多的人單著,其中的原因之一也是
迴避型依戀人格,
從小到大,他們都沒有感受過完整的愛,所以很難相信愛的真實性,更不相信會發生在自己身上。他們不相信愛情,總說愛情遲早會消失,奮不顧身地投入太傻。
即使有人向他們告白,他們也無法相信,把自己的心交給另一個人,他們唯一的安全感來源是來自自己,學不會依賴除了自己以外的人了。
想知道自己是不是迴避型依戀人格,可以來做個小測試,看看這四種陳述,然後選出哪種最符合自己的——
-·我感到安全,並接受與我最親近的人一起表達悲傷。
-·我感到安全,並接受與我最親近的人表達憤怒。
-·我感到安全,並接受與我最親近的人表達喜悅。
-·我感到安全,並接受與我最親近的人表達恐懼。
其實無論是選中哪一種,都代表了你或多或少都在避免透露情緒。無論是來自父母、老師還是朋友,談論這種情緒都成了“禁忌”。
別覺得這不可思議,
有研究證明,迴避型依戀人格在人群中佔比高達 20%。人本身就是複雜的,矛盾的,不是
非黑即白的,可能只會表達20%的悲傷、80%的憤怒、60%的恐懼和40%的快樂。
到了婚戀年齡,
迴避型依戀是
會影響你跟伴侶的關係:否認自己的情感需要,對親密接觸感到不自在,害怕依賴對方,認為別人是靠不住的。
如果你迴避型依戀風格,是真的願意改變自己的話,私信我,我會和你一起解決這個難題。
不僅能幫助你停止逃避,更能接近愛情。
愛無界:愛無國界,愛享全球