“最美好的感情,是我向你走去,而你也想我奔赴而來。”
愛情本身是具有雙重性,這種雙重性是男女雙方在這段感情中有一定的責任感和擔當,同時也是倆人相互喜歡、相互奔赴,是你走九十九步,那我走一百步的心靈契合。而不是所謂的我穿過人山人海向你奔去,而你站在原地等我而來。
這兩者之間有著極大的差距,通俗的講就是一種是相互喜歡的感情,而另一方卻抱著只想找個人戀愛、又無關愛情的心理。
記得朋友阿文以前談過一段戀愛,當時他的女朋友阿雪是他在一次朋友聚會上認識的。
倆人認識了有一個禮拜的時間兩人確定了關係。
當時我們這幫朋友還挺為阿文高興的,在以前的時候我們不停的給他介紹,但都無疾而終,不曾想這次他自己出手成功了。
記得當時阿文和他女朋友阿雪談戀愛的那段時間裡,阿文就很少和我們聯絡。每次打電話過去不是和女朋友逛街,就是在家給女朋友做飯。
這樣的日子持續了大概有一個多月,有一次阿文主動約我們吃飯。當時在飯桌上我們還嘲笑阿文有了女朋友都快忘了我們了,而他只是訕訕一笑,隨後就開始沉默。
過了一會後阿文突然說他想分手了,聽到這裡我們急忙問為什麼,隨後每個人開始了勸和不勸分的心態來勸解阿文。
開始的時候阿文還耐心的聽著,直到最後他說“我想和她分手的原因很簡單,就是我在她那裡感受不到來自她的愛意。”
隨後阿文就聊起了他這一個多月和女朋友相處的經歷。
原來在兩個人相處期間,阿文每天要負責哄她開心、還要按照女朋友的要求基本就是隔幾天要送個禮物,還不能是太便宜的。
兩個人去吃飯或者逛街的時候女朋友就會不停的玩手機,和所謂的男性朋友聊天。
而且每次通影片或者約吃飯都是阿文發起的,只要阿文不說話,或許他消失幾天她女朋友都不給他發訊息。
聽到這裡的時候我們很默契的不再勸說阿文了,而是讓他自己去感受這段感情到底值不值得再去堅守。
直到一個月後,我們幾個月聚在一起的時候,那時候透過另一個朋友口中才知道阿文前幾天才和女朋友分手。
當一段故事開始的時候,我們內心裡就大致能猜出故事的結尾。
只不過當時的我們沉浸在體驗故事帶給我們的各種喜悅,同時也讓這種喜悅在內心中反覆沖刷,從而給自己一個我們會有一個美好的故事結局的錯覺。
但是就感情而言,當其中一個人滿心歡喜的把所有自己喜歡的東西分享給你,想把自己獨特的另一面展現給你的時候,而你卻沒有迴應,依舊是活在自己的世界裡,這樣的感情就像是一個人的獨角戲。
而對於這樣式的感情,我們能做的就是“及時止損”,沒必要在每天的盡心的付出以後又時常情緒內耗。
這就像是人們口中常說的“當我擰開瓶蓋刮出一個謝字的時候,那時候我就知道結局”。
感情中的付出是應該成正比的,你付出的多,對方就應該回饋相同的付出和愛意,而不是你一個人滿心歡喜的想象著你們的未來,而你的另一半卻從來沒有讓你在TA的未來計劃中。