你有沒有發現，小時候父母對你打罵，你覺得這樣不好，可是長大後總是忍不住打罵孩子，小時候你討厭父母的嘮叨，可是你對孩子嘮叨得更多，越是小時候你討厭的事，長大之後越擺脫不了，其實這都是原生家庭帶來的傷害，其實這些傷害是可以治癒的。

你有過這樣的經歷嗎？

剛剛情緒還挺好的，可是一點小事就讓 你莫名的煩躁、焦慮、甚至憤怒！

你是不是曾經懷疑自己抑鬱症，甚至精神分裂？

或許你會說，我媽說了我從小就是這樣的壞脾氣，性格古怪，但是這是真正的根源嗎？

我的朋友珊珊從小就處處都爭強好勝，學習要第一，工作要最好，別人都不能超過她，而且會嫉妒比她好的人。容不下別人時就會使用無不顧忌的言語甚至一些手段去做事，這樣的結果就是她身邊沒有朋友，雖然工作能力很強，但總不能得到重用。珊珊自己非常困惑，人際關係，家庭關係，親情，婚姻無一不亮出紅燈。

這些都只是現象，那麼是什麼讓她產生這樣的問 題呢？

現在給各位介紹兩位大神級的人物，蘇珊。福沃德和克雷格。巴克，蘇珊。福沃德是享譽國際的心理醫師，她創作的《金錢魔鬼》《情感勒索》暢銷全球。另一位作者克雷格巴克寫過的《執迷：如何正常地愛與被愛》，曾榮登《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。

這兩位大神級的心理醫師創作的《原生家庭 ——如何修補自己的性格缺陷》一書中透過豐富工作案例深入分析各類父母的所做所為，以及這些行為對孩子及成年後的持續影響。

另外作者還傳授了具體的對策，幫助孩子擺脫與父母的負面關係模式，恢復自信與力量，重獲自由和幸福。

書中列舉了三種會對孩子帶來傷害的父母型別：不稱職的父母、操控性的父母、言語虐待性的父母。

不稱職的父母

這種父母推卸自己對孩子應盡的責任，對孩子沒有給予足夠的關愛和照顧，甚至反過來要孩子照顧自己的情緒，滿足自己的各種需求。

前一陣子很火的電視連續劇《都挺好》中的蘇大強夫婦就屬於這種型別的父母，生活中處處偏向於兩個兒子，對女兒則不聞不問，甚至連必要的學費都不給。女兒沒辦法只能獨自一個人在外面闖生活，生生地逼出了一個”女強人“而強悍只是她表面的偽裝，其實她內心極其自卑，因為她覺得自己是不被重視的，她拼命工作，把工作做到完美，無非就是想證明給別人看，而同時她也關閉了自己的情感之門，因為她不知道如何去愛別人，以及如何去接受別人的愛。

而在母親去世之後，父親卻以孝道為名義，想出各種藉口逼著女兒照顧自己。

操控型的父母

這種父母與不稱職的父母恰恰相反，他們不是不管，而是管得太多，控制慾非常強，時刻要讓孩子在他們的掌控之中。

操控型的父母害怕孩子不再需要他們，所以他們會盡其所能地維持孩子的無力感，並希望孩子的這種無力感能伴隨終生，從而一直能滿足自己的控制慾，這種父母甚至把孩子當成了自己的私人物品，小到生活飲食，大到結婚就業，都要以自己的意願為主。

還是說電視劇《都挺好》 ，劇中的二兒子就是一個典型的被操控型的孩子，也就是現在所說的媽寶男，父母為他設計好了他所有的事情，上學時放假回來帶一大包髒衣服，母親會安排妹妹為他洗好，上學，工作，乃至結婚無一不是母親的意願，這個媽媽眼中的乖乖寶就這樣一點點變成了一個生活、精神都極度依賴父母的媽寶男，受了委屈理所當然地先找媽媽，以至於婚後也經常回家“借錢”。這樣一個對現實有著種種無力感的男生，他無法將自己視為一個獨立的個體，對自我的身份常常模糊不清。

言語虐待型的父母

這樣種類型的父母經常用語言來貶低孩子，對孩子的外表、智力、能力、個人價值等進行負面的攻擊。

言語虐待性的父母雖然沒有對孩子施加身體的暴力，但卻使用了精神暴力，讓孩子受到嚴重的心理創傷。因為在孩子小的時候，父母就是榜樣和標準，在孩子幼小的心靈中，父母是神一般的存在，如果父母說自己蠢笨，醜陋，孩子心裡就會認定自己就是那個樣子。這樣的孩子成年後常常出現兩種極端，一種是為了贏得父母和外界的肯定，不斷地苛求自己，從而形成討好型人格，另一種就是極力反抗，叛逆，甚至會對成功產生恐懼。

上面提到的我的朋友珊珊所困惑的問題在這一個章節中就得到了印證，珊珊曾經說過，她的父母非常想要一個男孩，可偏偏她是個女孩，父母為了顯示我家女孩一樣什麼都行，對她要求非常嚴厲，考試得99分，父親會罵她說“你就不能認真點考個100分？”

稍微做錯一點事情，母親張口就說“你笨死算了，這點事情都做不好，還會做什麼？類似這樣的語言，甚至更難聽的都是家常便飯，所以珊珊就拼命要做一個什麼都很棒的孩子，來證明給父母看，藉以討好父母。正是因為這樣，顛覆了孩子正確的價值觀和自我認知，讓成年後的珊珊無法正確的處理人際關係。一時自卑，一時自負。

以上三種類型的原生家庭對孩子都會造成種種的傷害，而我們又無法選擇我們的出身、父母、家庭、那麼是不是就沒有辦法來消除原生家庭帶來的負面影響了呢？

《原生家庭——如何修補自己的性格缺陷》中，作者對上述的問題都一一做了詳細的解答。

蘇珊沃德在書中還應用了大量的診療案例具體案例具體分析，相信你讀完這本書一定會有所收穫，正如蘇珊本人所說，這本書能消除父母對你造成的負面影響，最終讓你內心的力量得以釋放，讓你隱藏多年的自我得以釋放，找回本應屬於你的那個富有愛心，獨一無二的你，掙脫束縛，成為自己的主人！

如何擺脫父母對自己的操控

想要重新收回對自己的生活的掌控權，你需要做到以下三步：自我審視，換一種方式與父母說話和與父母對峙。

1。自我審視

首先我們看第一個步驟，自我審視。

書中說：“如果在你心中，父母的感受永遠佔首位，那麼你的人生也將由他們駕馭。”所以，要想擺脫父母的控制，你需要看清楚現在的目標是自己的真實需求，還是父母的需求。

首先列一個清單，寫出你對父母的感受，比如：“當我不能每件事都按照父母的要求去做時，我感到內疚。”這樣的句子，分別寫出內疚，害怕，難過，憤怒四種情緒的感受。

接下來，在後面寫上你會產生這種情感的原因，比如：“當我知道自己令父母失望時，我感到難過，因為讓父母高興是我的責任。”這種寫法。

當你都寫出來之後，你就會發現你的好多情緒都源自於父母的感受。找到了你產生這些情緒的原因，根據你做某個事情時的情緒，心情，就可以倒推出來你所做的事情到底是因為你自己想做，還是你的父母希望你去做的。

瞭解了自己情緒的根源，父母再對你提要求時，你就需要認真考慮，我真的想做這件事兒嗎？如果不想做的話，你就要換一種說話方式來拒絕父母的要求。

2。換一種與父母的對話方式

那麼要用什麼樣的說話方式來拒絕父母的要求呢？你可以用以下幾個方法：

少一些反應，多一些迴應

第一個方法是，少一些反應，多一些迴應。這個方法的意思是，當父母要求你做什麼的時候，你只需給出態度，不需要回復他們你是同意還是不同意。

比如，父母要求到你家來住，但是你並不想讓他們來打擾的你的生活，那就可以像下面這樣的對話：

父母說：“我們要住到你家。”你這時可以說：“我需要考慮一下。”控制型父母這時肯定會因為你沒有順從他們而生氣，他們也許會說：“你太過分了，我們為你付出這麼多，你居然沒有立刻答應我們住到你家！”

那麼面對暴跳如雷的父母，你應該怎麼辦呢？你只需要表明你的態度，你可以這樣迴應他們：“真的很抱歉，讓你失望了，但是我需要考慮一下。”最後的結果就是父母無話可說。

這樣的對話方式，既可以表明你的態度，又可以給雙方情緒上有個緩衝。

表明自身立場

第二種說話方式是要表明自己的立場。也就是說，你要表明什麼是你願意的，什麼是你不願意的。但是，在表明立場之前，你需要先弄明白你的立場是什麼。

比如說，上面的父母想住在你家的例子，有三種立場可以選擇，第一個是：我不願意讓你們住在我家。第二個立場是：我可以讓你們住一陣子，住多長時間我說了算。第三種立場就是：你們可以住在我家，願意住多長時間都行。

那麼假如你不想讓他們住，又怕太傷他們的心，你就可以選擇第二個，比如，可以讓他們住一個禮拜。

不要說“”我不能

第三個說話方式就是，不要說“我不能”，也就是把所有你想說的我不能做什麼換成其他的詞語。

比如上一個例子，你答應他們住一個禮拜，但是其實你一天都不想讓他們住，但是你心裡一定在想：“我還是不能違抗我的父母。”在這句話裡，你要把這句話換一種說法，換成“我還沒有違抗過我的父母。”

這兩種說法的區別就是，“我不能”它是一種定義，代表你沒有選擇的權利，你只能同意他們在你家做，不能反抗。

但是“我還沒有”的意思是：我以前沒拒絕過他們，但是不代表我現在不能拒絕他們，我可以試試。

這是兩種截然不同的結果。後面的說法給了你拒絕的勇氣。

這三種說話方式你都可以在你的父母身上試一試，我相信你堅持練習，一定會慢慢擺脫他們對你的控制。

3。與父母對峙

做好了上面兩點，我們就來到了最重要的一個步驟，與父母對峙。不管結果如何，你一定要讓父母知道他們的做法是怎麼傷害到你的，又是怎麼影響著你的生活。

這一步最重要的不是父母給你什麼樣的迴應，而是你自己要堅定立場不退縮，你就成功了一大半。

在這一步，你要告訴他們，你是個成年人了，你已經成家立業，並且有自己的生活，是個獨立的個體，希望他們不要再過多的干涉你的生活，他們的控制對你已經產生了困擾。你可以和他們面對面交談，也可以給他們寫封信。

這一步與前面不同的是，你的感受一定要讓父母知道，因為你仍然在父母的控制中，你需要把自己從他們手中解放出來，你要表明自己的立場。

做完了最後一步，恭喜你，你已經基本成功了，距離徹底成功只是需要時間。而只要你堅定自己的立場，不動搖，父母最後總會妥協的。你最終也會擺脫掉原生家庭對你的控制。

如果你也生活在父母的操控下，不妨試試上面的三個步驟。