在很多親密關係中，我們常常會對伴侶有不同的期望：
期望TA對自己好，
期望TA能記住自己說過的東西，
期望TA會為自己而努力改變，……。
然而最近有一位朋友跟我說，她已經厭倦“期望”的感覺了。
這兩年來，她和男朋友總是因為同一個問題吵了一次又一次，每一次吵架到最後，男友都說會改。一開始她相信了，可是後來又吵了好幾次，精疲力盡之餘，她感到心灰意冷。
她實在架不住一次次的期望之後又一次次失望的沮喪，最後她對男友說，算了，我不再期望你去改了。
她確實也這樣做了，為了避免自己失望，她故意把自己的期望值調到最低，並且提前在腦海裡一遍遍地預演最壞的結果。
而當男友再次犯了同樣的錯後，她心裡依然擺脫不了那種失落的心情：“果然跟我想的一樣，他就是改不了了。”
都說“不去期望就不會失望”，然而你卻發現，即使放下了期望，也很難擺脫內心的失望感覺，這也讓很多情侶在關係中陷入了兩難：當一段關係中堆積了太多的失望，是否應該抽身離開。
如果不該，那麼有沒有一種方法，能讓我們真正地不失望呢？
01 “不去期望”背後的期望
A. 你要知道我心裡怎麼想的
我們總是希望伴侶能猜中我們的心思。
比如，你快過生日了，
伴侶問你：想要什麼禮物？
你說：什麼都不用。
那伴侶就果然什麼都沒準備。
結果生日那天，你還是滿懷期待，但看到對方毫無表示，感到有些落寞。
於是，你在心理暗暗告訴自己：看吧，他果然不愛我。我下次再也不會期待了。
而為了避免感受到“被拒絕”“不被愛”痛苦，你說服自己“不要去期待”，試圖用這種方式推開對方。
但是，你似乎把對方不主動為你生日籌備，和不愛你，劃上了等號。你認為對方不為你過生日，就是不愛你。
但是，當你試著去和對方溝通，直接問對方：你怎麼不給我買禮物，你為什麼不給我過生日？
對方可能還會委屈的說：是你不要我給你買禮物的呀？
你會發現，並不是他不愛你，而是
他以為你說的不用，是真的不用
。
而你以為你不說，他也會知道你心裡的想法。
但事實是，
如果我們不告訴對方我們的真實想法，對方並不會知道。
畢竟每個人都是成長於不同的環境，都習慣從自己的角度去認知世界，
“我知道你怎麼想的”，也是建立在不斷衝突和磨合之後，才建立的默契。
B. 你要滿足我所有需要
我們總是希望伴侶能滿足我們所有需要，而當對方無法滿足的時候，我可能就會感到憤怒，失望，為了避免讓自己嚐到失望的痛苦，我們會降低對對方的期待。
我有一位來訪者，她的先生外出應酬的時候，總是希望帶上她，但是她不太願意去出席這類活動。
一次，她又拒絕了先生的要求。先生摔門而出，說：
“我下次再也不會要求你了，反正說了也沒用。”
先生感到自己的需要無法被滿足的時候，產生了失望，而失望轉化成了憤怒。
“不去期望就不會失望”的背後，似乎也隱藏著失望後的憤怒和被動攻擊。
這種不去期望的方式，讓你從被動變為主動，從而感到對整個局面更有掌控感。
02 “不去期望就不會失望”背後的防禦機制
弗洛伊德最早提出了“防禦機制”（defense mechanisms）這個概念，他認為，
人們可以透過一些防禦機制，來緩解內心的衝突和焦慮。
那“不去期望，就不會失望”的人，可能具有哪些防禦機制呢？
A. 分裂
分裂的防禦機制意味著，我們看待這個人和世界的方式，只有好和壞，全或無，沒有中間地帶。
當我們認為伴侶做出了一件讓我們失望的事，或是沒有滿足我們的期待時，我們會感到焦慮和痛苦。
而分裂，可以讓我們快速擺脫痛苦。
“期望”和“不期望”，其實同“有”和“無”一樣，是一個事物的兩極。當我們從“期望”變為“不期望”的時候，似乎就不那麼痛苦了。
但是，
“分裂”的防禦機制，也容易會讓我們對身邊的人和事，做出過於武斷的評判。
B. 理想化和貶低
我們在戀愛一開始的時候，總是會對戀人和愛情本身，抱有很多理想化的想象，我們認為愛情和戀人，都應該是我們想象中的樣子。
但是一旦想象和現實不相符的時候，我們的理想化就破滅了，伴隨著理想化破滅帶來的失望和憤怒，我們可能會轉而貶低愛情和這個愛的物件。
既然愛情不能完美，那還不如不要。
既然給你說了也沒用，那還不如不說，反正你也做不到。
既然會失望，還不如不去期望。
也許，理想化破滅帶來感覺太痛苦了，
而貶低，是一種快速擺脫痛苦，讓我們重建自尊，找回自我完整性的方式。
貶低讓我們心裡暫時好受一點，
而貶低到極致，我們可能會離開這段關係，去尋找下一段關係，但是依然擺脫不了理想化—貶低這個模式的迴圈，那可能永遠也不會對一段關
03 我們該如果應對“失望”
A. 調整你的不合理期望
首先，我們要知道自己的期望是什麼，然後需要評估一下，自己的期望是否合理。
我們的期望中，有些是合理的，有些是不合理的。那些不合理的期望，包括希望對方“猜中我的心思”，“無時無刻”，“全部都能滿足”等等。比如：
我希望每次下雨你都能來接我。（那如果對方加班或有其他事呢？）
我希望你在任何都能接我的電話。（那如果對方在開會或在飛機上呢？）
所以，你需要先反觀一下你的期望是否合理，如何是合理的，就去和對方溝通，如果是不合理的，那就需要調整你的期望了。
B. 失望並沒有那麼可怕
要知道，
這個世界上並不存在一段完美的關係。
美國婚姻專家溫格·朱利在她的書《幸福婚姻法則》中寫道：
“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。”
親密關係中的衝突無法避免，而衝突所帶來的失望也在所難免。
與避免衝突相比，更重要的是去容忍衝突所帶給我們的絕望、焦慮和憤怒等情緒，並在有了衝突後，及時和對方溝通，化解衝突。
心理學家在研究母嬰關係的時候發現，即便是最好的母親，也會平均每19秒對嬰兒做出一件錯事。但是這並不導致母嬰關係的損害，因為好的媽媽，會在關係破裂的時候主動地，進行情感溝通，化解衝突。
修復了關係的母子，依然能夠保證很好的親子連線，孩子依然會對母親產生信心。
親密關係也是如此。
只要是一段能被修復的關係，就是好的關係。
而溝通，是修復親密關係的一劑良藥。
C. 溝通你期望背後的願望
溝通你期望背後的願望
比如：
我想你陪我外出應酬，只是希望在我喝醉時會有你的肩膀和照顧。
我想生日時收到你的禮物，只是希望感到你是愛我的。
……
當對方真正明白了你的想法和心意，才能理解你心中那些大大小小的期待，才有可能去滿足
如果你是“期望”的那一方，嘗試放下無效的自我保護。
如果你是“被期望”的那一方，嘗試去了解你愛的人心裡的念頭和想法。
這個世界上並不存在一個完美的戀人，能夠時時瞭解我們的需要，無時無刻滿足我們的需求。但是透過有效的溝通，我們可以無限接近那個地方。
【為保護來訪者隱私，文章中涉及來訪者的部分，已經過改編，請勿對號入座】
我們的每一個行為的背後，都有心理上的動機和需要。所以，與其告訴對方你的期望，不如直接跟對方溝通你期望背後的情緒和需要。
作者：梁娟，心理諮詢師，專欄作者，專注個人成長。
公眾號：心流場（ID：flowfield），陪你探索自己。