早已不知道是什麼時候，你就一直在我QQ好友裡面，靜靜地躺著，好像我們從來沒有交流過。
又不知道過了多長的時間，你突然加我微信，非常執著的，發了幾次資訊，我都沒有同意，可能我是外貌協會吧，你不是我很喜歡的那型別，只是勉強還行，最後還是通過了你的申請。
那晚，我一個人去看了一部傷感的電影《致青春》，這些年來，我過得很不快樂。
於是我沉浸在電影的故事情節裡，有點唏噓不已，想到了現在的自己，還有多年前如電影般美好的過去，不過所有的美好，都已消失在校園……，和現在無關。
從電影院出來，我卻沒有直接回家，此刻的我還沒有從電影的悲傷情懷裡走出來，半夜享受夜風的微涼與傷感，這時，正好他發來資訊，我說，你過來接我吧！
那時快晚上十一點了吧，我在一個古香古色的古驛道的石板路上走著，商業一條街，KTV，酒吧，燒烤，茶樓，晚上尤其熱鬧。
他到了後，給我打了幾個電話，都找不到，其實景區只有一條長長的石板路而已，我說我在時光倒流酒吧門口等你，本小姐也是挺有脾氣的，找不到就算了，我不會多等，最後他終於走過來。還是挺自然的走在了一起，當然不是我喜歡的高個和英俊。
我說我餓了，吃點飯吧，他帶我到了一個飯館，我點一份炒飯，他耐心的等，吃完他要付錢，我拒絕了，但在心裡上，對他的行為，加了分。
這個城市沒有海，於是湖成了我我最愛去的地方，但沒有晚上去過，我說想去湖邊吹吹風，以前在海邊，有什麼煩心事的時候，我都喜歡去海邊靜靜發呆，聽海浪拍打沙灘的聲音，彷彿有說不完的情話。
他說好呀，可最後我沒讓去，他剛提的因車，擔心安全，畢竟沒有路燈，更是山路蜿蜒，於是去了我以前也很喜歡的溼地公園。
他來到公園還挺開心的，說從來沒來過，這個城市就那麼大點，他回來也有一兩年了吧，我都來了無數次了，他竟然沒來過，些許意外。
那晚夜色很好，我們肩並著肩一起爬上那高高的階梯，最後走到了那個水邊亭子，一坐竟然一兩個小時。
你聊你的小生意，說的津津有味。我也滔滔不絕發表對工作的看法和未來的規劃，我絲毫沒嫌棄他的小生意，我欣賞他勤奮努力上進有想法，雖然賺的都是塊塊錢，我不會去做，但都是他勤勞的雙手掙得。
他對自己的人生也有些自己的想法，而不是碌碌無為平庸的想過一天是一天，這些是我在老公身上看不到的而且渴望的。
他比我小五歲，有個門面有個車，每天努力著自己的小事業，願意聽我說，覺得我說的很有道理。
相反，和老公根本就無法溝通，我想要老公聽我說，想要他跟我一起上進，規劃著我們的小日子，哪怕日子現在苦點，但想象著共同的未來，總是好的，總有點盼頭。
可老公和我總是不齊心，眼裡好像從來也沒有我一樣，曾經我會很苦口婆心的和他溝通，最後你說個一兩個小時，他只是背對著你說了，一句話也不說，你只能咽回去，一次次對牛彈琴的無力，最後，自己話也不想說了。
雖然天天和老公在一起，別人看起來貌似是幸福的一家子，其實心的距離，遠在了世界的邊緣，心裡那種無力感，孤獨感，渴望被在乎感，將我的心，幾年了，都懸在半空！
最初我會像祥林嫂一樣，和大家說，到處抱怨，還會寫在空間裡，最想讓他明白，可都是無用功，最後只是讓別人看到很不陽光的我，我自己也不開心。
以前的日子，真的不想回憶，總之各種委屈難過傷心，我都肚子承擔了，沒有告訴父母親朋，明知道是一條錯路，自己卻無奈的選了。既然做不了決定，就這麼走下去吧！只是還是想堅持自己的夢想，期待理想的家。
那晚和他那晚聊了很多，後來他說喜歡我健談的樣子，說他因為自己話少，不會說，就這麼在亭子坐著，聊著聊著就到了一點了，然後起身回家，我們都是彬彬有禮，
其實回家的路上，也是肩並著肩，靠近的時候，心裡還有有點，若有若無的期待，期待指尖不小心的觸碰……，但什麼都沒有，我和他是君子之交。
對於他，心裡還是有點喜歡吧，至少說不反感，其實他比我小几歲，我喜歡那股青春的味道，那股朝氣吧！
這麼些年，我一直最想尋找的，不過是幾年前那逝去的愛情，多少次，我閉上眼，幻想著和前任發生的一切，那時他下班，我總是忍不住的跑到門口去抱著他，我心裡眼裡都是他，每次他去上班，我總會追到門口，一定要吻別，我喜歡早上睜眼就能看到他的溫柔。
但是最終沒和前任走進婚姻的殿堂，老公從來不願意抱我吻我，即使我主動，他也從來都是不耐心，傷心了多次，也不想主動了，老公的冷漠，更是傷透了我的心，這麼些年，我是多麼渴望被擁抱和親吻，好想擁有和前任在一起的感覺……。
過了幾天，晚上的時候，我又和他去了湖邊，美好的故事就這麼發生了，沒有預料的，現在還覺得在夢裡，我幻想的夢裡，若和他不曾相識，該多好。
如水的夜色，天上星星點點，靜靜的夜裡，沒有旁人，我們在大壩邊上走著，湖水退了下去，第一次走到大壩的另一頭，盡頭是青草和石頭，我繼續前行，你跟在我身後。
找到一個大的石頭坐下，湖水就在腳邊，突然想聽歌，讓你唱，你唱起了《貝加爾湖畔》，至今我都覺得那是你唱給我最好聽的歌，那情那景，那旋律，月色伴隨著微風，歌聲伴隨著湖水，就這樣，那一刻印在了我的心裡。
其實世上最難把控的是感情，很多人最初都覺得無所謂，很多道理都看的很明白，卻還是每天有那麼多痛苦的人，最怕的是最初只是想玩玩，最後卻把自己玩進去了，身不由己。
你拿出一張紙，我們背靠著背坐在湖邊，湖水那麼靜謐，星星在頭頂眨著眼睛，我們一邊聽著歌，一邊愉快的聊著，抬頭的瞬間，你驚喜的發現了流星，歡喜地說是你第一次見到流星……。
那晚夜色真的太美了，或許是我十年來記憶最美的夜晚，星星、月亮、流星、夜晚、湖水、音樂，還有初識的美妙與心情，不知不覺中，他一下吻住了我，我一下軟踏踏的在他懷裡，至今也不記得當初那一瞬，我渴望了多年的吻，那嘴裡熟悉的菸草味，夜色中那朦朧的臉，我早已分不清誰是誰。
閉上眼睛，我盡情的吻著，想要把這麼些年的寂寞與思念全都吻在骨髓裡。我忘記了哀傷，忘記了痛苦，忘記了星星和月亮，我只想像以前那樣，一吻到底，好像身邊的一切，都已不存在，我想要的，好像都回來了，這麼些年所經歷的種種，好像都不曾經歷。
也許是因為陌生的吸引，也許是因為心事的煩擾，最後我告訴了你我已不是單身……。
本身我是不想說我的情況的，但我又是不會隱瞞的人，他也沒有問過我，但我還是說了，說了也比較輕鬆，但肯定會少了很多期待。忘了說了，他那時才23，單身。
我和他的故事好像很長，以前的好多爭吵都已忘記，有時偶爾被某件事觸發了回憶，心裡竟然也有一股暖流流過，或許當時是真愛過，不然心裡怎會流出那一絲絲一瞬間的溫暖。
他的擁抱和愛，他的唇和手，再熟悉不過，只怪當初愛的太熱烈，我對愛情有過多的期待，把他當成了男朋友來要求，而後來，我們又因為金錢牽扯不清，直到最後，已然累的喘不過去，只剩埋怨和沉默。
那時心裡，真的沒有愧疚，只有釋放，覺得是老公如此待我，是老公的冷漠把我推開的，只是感情，一直就那樣吧，熟悉的陌生人，沒有交流，也沒有夫妻生活。
後來就和他就天天在一起，都是他開車來接我，坐在他身旁，聽他說話，耳朵邊都是癢舒舒的，聽起來都覺得萬分的好聽。
戀愛的人，在一起，怎麼都覺得是好的吧！女為悅己者容，真的吧，那時開始注重打扮，總想以最漂亮的樣子出現在他面前。
每天有說不完的話，打不完的電話，他陪我去走那些陌生的路，湖北岸那一測，爬山，觀鳥臺，他牽著我的手，揹著我的包。站在山頂，空氣有點潮溼，我們一起拍了合照！照片的我和他，是多麼幸福，現在看來那些笑臉，才是最開心幸福的，閉上眼享受他從後面抱著我的那一幕，在我腦海裡，這一刻彷彿被定格住了。
晚上，我們開車停在的北岸，其實我最喜歡走的是北岸，因為沿路更靠近水，風景也更美，而且綠樹成蔭，在車上，開著天窗，仰躺著，天空就在眼前。
我喜歡親吻他，夜色中朦朧的他，美極了，我喜歡他的眼睛，鼻子，唇，耳朵，還有那瘦削的臉，都是我喜歡的……。
我喜歡這肆無忌憚的愛，我內心是一個豪放的人，我不喜歡故作姿態，想要就表達，也不會各種扭捏，也不喜歡畏手畏腳。
那時我對他，有喜歡，想要更多的愛，但是有時又不覺得怎麼樣，他很多地方，比不上我想要的……。
我對他，更多的是不放心吧，我不瞭解他，怕他愛的瘋狂，知道我的住所後，來糾纏我，所以一直不想讓他知道我的住址，我擔心他會做些糊塗事，那時的我，還在不斷審視他，慢慢地在靠近他。
後來520的時候，我帶他去山上看了動物園，動物園很偏，人很少，我們手牽著手……其實這份見不得光的感情，我最想要的，就是能和他像戀人一樣牽手的幸福，卻因為見不得光，只能不心甘的，在無人的地方，偷偷地牽手……。
後來我們去了鄰縣一個景點玩，一直想去終於能去了。一個人可以放肆牽手的地方，他還是幫我揹著包，我們手牽著手，一路閒逛。他指著車輪子那麼大的仙人球，讓我拍下你快樂的容顏。
廣場的十二生肖，電視節目的快樂向前衝，你脫了鞋子，擺著衝刺的模樣，看著那可愛的他，在鵲橋，他抱著我合影，那美麗的容顏湊在一起，是那麼的和諧，只恨相逢太晚。
最後才知道，陪伴是最大的幸福。那時你總是大把大把時間的陪我，不在的時候也是微信電話不停，你總是想我關心我，所以那時的我，會覺得特別幸福快樂。
那時的心，早已不受控制，我是那種由著性子的吧！我的愛，要麼沉睡，要麼熱情似火，一般人點不燃，但一旦點燃，又瘋狂無比，我最喜歡的，就是這麼走走停停，看陌路的風景，有你陪伴，有你聽說，有你疼愛，如是甚好。
那時，他總是陪我去走那些陌生的山路，爬坡上坎，走的萬分開心萬分甜蜜，我會時不時的在僻靜出偷吻他，也會這麼抱著，看湖邊美景。
那時，總是要等他十點忙完生意，他過來接我，然後在一起到一兩點，每次我下車的時候，總是忍不住偷偷吻別，每次你都會叮囑我到家了給你發信息。
還記得有次到家許久你都不見我發信息，其實我迷迷糊糊都睡著，沒把回信息當回事，可你卻急了，既擔心又怕打電話不好。可最後你還是打電話過來，迷迷糊糊中，我才知道你原來那麼擔心我。
每次晚上離別，你溫柔不厭其煩地叮囑，在我心裡，總是流過一絲溫暖，那些失去了被呵護的溫暖……。
或許一個人的心，就是這麼一點點被溫柔感動的吧，他總是那麼聽話，他總是用仰慕的眼睛望著我，他總是那麼在乎我的感受，在乎我說的每一句話。
那時和他快樂幸福，怎麼也無法理解情侶之間怎會有爭吵，覺得相互之間太默契了，總是恨相識太晚，在一起，就這麼傻待著，都那麼幸福。
只是沒想到，我們不過都是俗人一個，沒有幾個月的美好光景，還是落入俗套的不斷爭吵。
但所有的感情，終究敵不過時間，特別像這種脆弱的感情，一碰就碎。
那時候，有時他還不起貸款了，沒想到他的車子竟然是拿門面貸款的，最後才知道，買門面還欠別人幾萬……我多次也表達了我自己的看法。在自己沒有能力透支的時候，不要提前消費，他對自己的生活開支，完全就沒有概念，一個人能掙多少，花多少，哪些能節約控制，哪些又不能省的。
他都沒有概念，到還款的時候總是差錢，有時父母救濟或者阿婆救濟，後來他就找我了，金額不大，我也很爽快地借了，只是我真的不欣賞他這樣的消費觀，也不喜歡聽他總是嘮叨沒錢。
其實和他，最後悔的就是扯上錢，最後鬧得不可開交，他總是在我面前嘮叨沒錢，後來介紹他來我的公司。從此我們以師傅相稱，他終於很順口的稱呼我了。
收了這個徒弟，他還算勤奮，公司安排學習他都來了，學的挺認真。每天就屁顛屁顛地跟在我身後。
可我帶起來還是挺累，怎麼也教不會，就是不會說話，我一遍遍地叫，讓他說，半天就悶不出一個字來，語氣說出來也是寡然無味，有時我就會沒有耐心，說他，他也不生氣，耐心的聽著。
他週末特別忙，我週末卻特別閒，總是想他，很想他的陪伴，有時忍不住，就帶著寶貝到你那邊玩，哪怕遠遠地看著他，心裡也覺得踏實幸福，那時，滿心滿眼都是他，呀在我的心裡，種下了甜蜜的種子，總是想要在一起，哪怕要等他幾個小時。
總有些人，就是這麼不知不覺地離開，儘管各種不捨，卻必須接受現實，曾經不過是自己造的一個夢，總有夢醒時分，夜深人靜的時候才會覺得，孤獨原來那麼可怕，愛與不愛，又有什麼關係。
你說離開的時候，心裡隱隱不捨，不爽，那又怎樣？我們都選擇了放棄。這種見不得光的感情，到最後，只剩越來越無味。
曾經各種努力地想挽留，甚至從來沒有過的卑微。又算什麼呢？最後我們都學會了用沉默來面對一切，所有歇斯底里，只是因為我愛你。不會再愛了，我的心，也早已冷卻。
在我最渴望愛的時候，他出現了，我感謝他，在我奮不顧身想要去愛的時候，他迴應了，當我愛的無法自拔的時候，他抽身了。當我想斷又斷不了的時候，他也一起優柔寡斷了。
當我轉身的時候，他又回頭了，當我回頭的時候，他又走遠了，不知怎麼走在一起的緣分，現在卻走在了兩條相反的平行線，但願此生，永無交集。
如果要我選擇，我還是想這一切都沒有發生過，我不是現在的我，我希望我還是一個單純的小女生，天真懵懂，不諳世事。
一輩子，只願攜一人之手到白首，這些年亂七八糟的經歷，真不是我的本意。
再見，我曾經用盡全力深愛過，最後這一兩年拖著實在是太累了，我所有的改變與努力，你看不到也感覺不到。
你永遠不會知道，我們為什麼走散了，謝謝你的陪伴，謝謝你的愛，謝謝你曾給的溫暖。
寫完這段話，眼底竟然滑下淚，。這一次，我知道是永別了。
現在覺得，沒有你的世界，生活清淨了不少。不用再為一個人開心憂慮等待期盼難過，我真的覺得挺好。
所有的是是非非，每個時段的評判都不一樣。時而熱情，時而冷漠，只因為當初愛過，那些溫柔和在乎，是真的吧。
我們都本性善良，最後卻做到各自傷害。
有些事，明知是錯的，也要去堅持，因為不甘心。
有些人，明知是愛的，也要去放棄，因為沒結局。
有時候，明知沒路了，卻還在前行，因為成了習慣。