一，

小時候比較淘，捱打無數，有一次，我媽讓我去買糯米粉包湯圓，我只買半斤，其他的錢買了零食吃，走到半路盛糯米粉的袋子又劃破了，糯米粉撒了一地，怕回家又捱打，看到別人家門口堆放的石灰粉，於是就裝了一些回家，現在我都記得我爸溫柔地對我媽說：“你先歇一下，我來打會兒………

二、

婆婆正在教訓和媳婦吵架的兒子：“我知道兩個人哪有不吵架的，但是就算再生氣你也不該對她說“我要能找著你的脖子，我早就掐死你了”，這麼傷人心的話………

三、

愚人節那天，朋友打電話喊我去照田雞，讓我把裝備都帶上，誰知道一出家門，就直接被朋友拉上車……然後，我一個人穿著雨衣，水鞋，頭戴照明燈，揹著魚簍，在KTV包廂的角落裡喝了一夜悶酒。

四、

閨蜜開了一家動物診所，我哥和堂哥迫不及待的去搭訕：“你好，這裡是給動物看病的嗎？”

閨蜜微笑地回答：“是的，”

我哥搶先一步，躺在病床上：“幫我檢查一下，我是個單身狗，”

堂哥也毫不示弱，立即挨著我哥躺下了：“也給我檢查檢查吧！我是個程式設計師。”

五、

曾經流行的一句話：“你在瘦的時候走進我的心裡，現在胖了就出不去了。”

昨天我把這話說給男友聽，他說：“那你可別再吃了，看你胖的，現在你想走進哪個男人心裡？他都得心梗。

六、

剛上一年級的兒子，今天放學回來拿出試卷，讓老公簽字，老公一看生氣的問他：“為什麼就考54分？

兒子立刻低頭不說話了，我們以為他認識到了錯誤，誰知他一抬頭說：“因為老師扣了我46分？”

七、

我媽在網上買了件大衣，剛收到快遞就迫不及待的拿在房子裡試穿，我在房間裡聽到我爸說：“太大了，不適合你穿，適合胖子穿，”

沒過一會兒我爸來敲我房門：“你媽給了給你買了件衣服。”

八、

我媳婦人長的漂亮，就是性格太霸道，在家說一二，有一天兒子不好好寫作業，媳婦去的教育他：“你知道媽為啥嫁給長得那麼磕磣的你爸，就是覺得他有文化，有本事，你好好唸書，將來也娶個像媽一樣漂亮的媳婦，”

兒子驚恐地看著媳婦一咬牙，把書扔到一邊：“不念了，省得將來受氣。”

九、

今天接到一騙子電話，開口就是猜猜我是誰？

我：“哦，你是伊布拉西莫維奇吧？”

騙子：“嗯，你再想想，”

我：“你肯定是帕帕斯塔索普洛斯了，”

騙子：“……不是，”

我：“難道你是布拉什奇克洛夫斯基，”

騙子“啪”的一聲把電話掛了。

十、

有一次我跟朋友去吃飯，飯店裡的店員很拽，翻著白眼問：“你們吃什麼？”

我朋友說：“你們這裡有什麼特色菜？”

店員說：“什麼都有，”

我朋友急了說：“那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿，不要西紅柿。”