前兩天，兒子在學校惹了件“大事”。

幾個半大小子，居然玩起了“摸對關鍵部位”的遊戲，在學校走廊上，將一個孩子按在地上，幾乎將人家的褲子脫了下來，幸好，老師路過看見了。

雖然只是孩子之間的打打鬧鬧，並沒有造成什麼矛盾和傷害，但是，已經十一、二歲的孩子，這樣的行為，終歸是有所欠妥。

老師便當著全班同學面，批評了他們幾句，並且請家長到學校面談。

在帶兒子回家的路上，我希望他能主動跟我談談。

可是，一直到家，他都一言不發，彷彿一切都沒有發生過。

吃過晚飯，作業寫完，我實在忍不住找他談了。

然而，我剋制著情緒，說了大概十幾分鍾，他始終一言不發，就像說的事，與他毫無關係。

這讓我很是“上頭”，明顯感覺到怒火上湧的質問他：

“你這麼大的人，到底是什麼意思，做錯了事，難道不應該反省嗎？”

沒料到，兒子突然站起來，立在我面前怒吼著：

“你要我說什麼？每次你讓我說，我說了，你又不聽，總是拿你們大人的大道理來教訓我、管教我，你有耐心瞭解過我心裡怎麼想的嗎？”

兒子的行為，猶如一盆冷水，將我從頭淋到了腳，瞬間清醒。

想起了和一個朋友討論育兒問題時，他說的一句話：

“多少孩子，成於親子互動，也毀於親子互動。”

我們總以為在教育孩子，將孩子拉向一條正道。

殊不知，卻是在將孩子越推越遠，在無形當中，讓孩子和父母之間豎起了一道厚厚的牆。

有些孩子，父母健在卻活成了“孤島”

看過一條這樣的短影片：

一對父母，正在批評淘氣的女兒，不尊重奶奶、讓她喝熱水非要冷水、讓她不要在地上亂滾非要滾……

爸爸的語氣裡，充滿了氣憤與無奈。言語中，一直夾雜著“爸爸說的你有錯嗎”、“我們說你的話，你聽嗎”。

女兒則是一副油鹽不進的樣子。

直到爸爸的質問，逼著她必須回答時，孩子才兩手抱在胸前，看上去強硬傲慢的回懟：我就不聽。

遇到這樣的孩子，是不是感覺非常挫敗？

其實，在這段影片的前面，孩子說了這樣一句話：“我跟你說什麼，你都哼哼哼。”

接著，才是爸爸上面說的那些話。

看完之後，最大的感受便是：雞同鴨講。

父母講的全是對的道理，孩子渾身上下，流露出來的則是父母的不理解、不關注與不尊重。

不可否認，處於成長期的孩子，大多數時間，都在挑釁父母的情緒。

但是，正是這些叛逆、淘氣、挑釁、試探，才構成了孩子的成長鏈。

孩子看上去的調皮搗蛋、蠻橫無理的背後，多數都在訴說著他內心的需求。

若是父母聽不懂，孩子便失去了世間最信任、最渴望的依靠，用自己最後一點倔強，像一座孤島一樣艱難的活著。

《法國媽媽育兒經》一書中，有這樣一句話：

“孩子即使有不對的行為，父母也有責任傾聽並且領會他們的動機。

行為可能會錯，動機卻沒有錯的。

當孩子有不同尋常的反應時，背後一定有原因。”

希望得到孩子的理解與配合，最有效的方式，是走進孩子的內心。

當你埋怨孩子屢教不改時，可曾思考過，孩子叛逆淘氣時，他們行為背後深層次的原因；

當你抱怨孩子緘默不言時，可曾反思過，孩子向你傾訴時，是否給予了耐心真誠的迴應；

當你責怪孩子漸行漸遠時，可曾回看過，孩子向你分享時，是否放下手機給予正視的尊重。

缺少互動，一切教育都是徒勞

最近的熱播劇《女心理師》中，有很多扎心的點，都直指原生家庭的教育方式。

職場受氣包莫宇的討好型人格，源自於小學時期校園霸凌。

彼時的莫宇，在學校受到欺負後，懷著委屈忐忑的心情，向父母尋求安慰與幫助時，等來的卻是父母心不在焉，且否定他的回答：

“男子漢，忍一忍就過去了；如果別人不喜歡你，多從自己身上找原因。”

高中女孩尤娜用盜竊、自殘、自殺等偏差行為，只希望已經離婚的父母能夠和好如初。

然而，父母卻自認為，瞞著孩子他們已經離婚的事，還以為是對孩子最深的愛。

殊不知，孩子早已洞悉一切，並將一切罪責強加在自己身上，並甘願用生命去換父母的幸福。

即便如此，父母卻以為，孩子只是青春期的叛逆、成長的好奇，以及學業的壓力。

最可憐的是，暴飲暴食女孩蔣靜，從小到大，每個肢體語言，都在告訴媽媽，她不喜歡鋼琴。

可是，媽媽從來都不願意聽到和看見女兒的需求，一味地只用“為你好”來控制女兒。

父母在期盼孩子聽話，孩子在渴望父母看見；

孩子明明在求救，父母卻以為孩子在淘氣；

孩子打開了心靈的大門，父母卻只會冷冷地隔離。

父母總是認為孩子“有病”，殊不知，“病”得最深的是父母。

願意為孩子付出一生的精力，卻沒有任何意願去傾聽和了解孩子言語背後的需求和感受，更沒有意願去改變自己，去接納孩子。

良好的親子關係，離不開理解和傾聽；高質量的教育，更離不開傾聽和接納。

高明的父母，不是單方面的灌輸，而是在與孩子的互動中，對孩子有深深地看見和聯接。

尊重與認同孩子，再去引導孩子成為TA最想成為的樣子。

父母與孩子的互動方式

決定著孩子成長的樣子

幾乎每個父母，都想擁有一個聽話懂事的孩子；

幾乎每個父母，都渴望孩子能理解自己的一片苦心。

殊不知，人與人相處，是一個相互的過程。

父母與子女之間，也不例外。

父母能給予孩子多少關注、傾聽與理解，孩子便能回報父母多少尊重、配合與改變。

一個孩子從學校回家，興沖沖地對父母說：“今天在學校，小明和小朋友們瘋鬧時，把膝蓋摔破了。”

不懂和孩子互動的父母，要麼忙著自己手裡的事，要麼繼續玩手機，再或者，心不在焉的應和著。

再或者，不等孩子說完，便教育他們，在學校不要和小朋友打打鬧鬧。

聰明的父母，則會放下手裡的活兒，搬上小凳子，聽孩子把話講話。

前者讓孩子閉嘴，後者走近真實的孩子。

前段時間，遼寧丹東徐先生得知14歲的兒子不想上學，和孩子商量後，便辭職帶著兒子周遊全國。

50多天的時間，他們遊歷了歷史名城，走遍六朝古都，感受到了中國文化。

50多天的時間，父親教會了兒子做飯、攝影，還有寫日記。

50多天後，徐先生表示：

“以前父子基本零溝通，在旅行中兩人關係越來越好，漸漸變得無話不談。

兒子變得重親情，對學習也產生興趣。他主動要求提前回家，給弟弟過生日，並等待開學重返課堂。”

誠然，並不是所有的父母，都能像徐先生一樣，有條件辭職帶孩子行萬里路，但是，每個父母都有看見孩子、聽見孩子，與孩子互動的機會。

想要孩子變好，最好的辦法，是用孩子喜歡的方式，讓孩子看見自己的無限潛能。

亞里士多德說過：“我們無法透過智力去影響別人，情感卻能做到這一點。”

父母與孩子的每次互動，都是在與孩子建立情感連結。

想要一個好孩子，先建立好的親子關係。

心理學研究指出：

關係，是心理健康與否的溫床。

孩子與父母的關係，是他們人生長河中，需要面對的第一層關係。

由親子關係，衍生為夫妻關係、同事關係、朋友關係。

良好的親子關係，便藏在孩子與父母的每次互動中。

父母給予孩子耐心、真誠、積極的迴應，孩子便能從中感受到關注、尊重與愛，從而，滋養自己的心靈，從一枚小小的種子，變成一顆明媚的太陽。

父母與孩子之間，無需太多犧牲與管教。

更不需要“我聽不懂你說話，因為我要為你賺錢”，更不是“我聽不懂你說什麼，都是為你好”。

再多的票子，比不起父母在孩子心中的位置。

再多的“為你好”，都不及好的親子關係。

孩子是父母的心頭肉。

與其放棄理想、犧牲時間，不如給予孩子一些看見與尊重。

像朋友一樣，蹲下身子，在與孩子同等的高度，陪孩子一起長大。