前天在網上看到的一個問題：
哪種職業型別家庭的孩子最容易出現心理問題？結果發現，教師、醫護人員和公務員，這三種職業的孩子，為容易自殺的前三名。教師職業家庭的孩子有自殺危機的指數遙遙領先。
作為一名教師，我很驚訝，為什麼教師家庭的孩子容易出現心理問題？
反思自身，從我自己孩子的成長經歷中，我想我找到了答案。
01 孩子出問題，是我們教育方式出了問題
因見慣了各種問題學生，在兒子剛出生時，我就暗自下決心，一定要好好教育他，不能讓他成為一個令人頭疼的問題孩子。
兒子從上了小學，我們就為他制定了嚴格的各種習慣養成計劃。
每天必須看半小時書，若是因為貪玩，沒有讀書，當天閱讀時間就會加倍。
每天必須練字，字寫得潦草，會被撕掉重寫，且加倍。
自己的東西自己整理，若是整理不好，不但要整理自己的房間，還有整理爸媽的房間。
家裡來了客人，要主動問好，若是躲在自己房間不出來，客人走後，就會挨吵。
……
從生活習慣到學習習慣，我自覺要求得很到位，但很多時候，孩子並未做到，受罰較多。
結果，我們表面上“贏了”孩子（他聽話、服從管教），
但兒子現在的表現卻越來越遠離我想要的樣子：
一次，和鄰居一起帶著倆孩子玩，鄰居家兒子拿出自己的奧特曼卡片，建議和兒子交換著玩，這樣一點小事，兒子卻把目光轉向我，尋求幫助。
同齡的同學，在下雨天，能放學後自己回家，兒子在家人未去接之前，就聽話地呆在校門口等著。
在幫我們做了一件小事後，總會渴望肯地問一句：“我厲害吧？”
有次成績考差了，孩子回家第一句話是：“媽媽，你別生氣，我只考了78分。”
……
費盡心力地教育兒子，想讓他成為自信、陽光的孩子，結果卻養出了一個膽小怯弱、缺乏主見和自信，且有著“討好型”人格發展趨勢的孩子。
（討好型人格是指一味地討好他人而忽視自己感受的人格，是一種潛在的不健康行為模式。）
教師本來有著教育孩子的天然優勢，為什麼孩子卻出現了問題呢？
心理學上有個“瓦倫達效應”，意思是說，一個人越是在意事件會出現的結果，越是容易出錯。
由於接觸到的問題學生多，我比一般人更容易擔心自己子女出現問題。
對孩子提的很多要求，往往違背了孩子的成長天性。
孩子敏感脆弱的心理、膽小怯弱的性格、自信心和獨立性的缺乏，所有這些不
良心理或行為背後，折射出的是孩子自身價值感和歸屬感的缺失。
而這一結果與我們嚴厲的教育方式有著必然的關係。
02 孩子的所有行為，都是為了追求價值感和歸屬感
心理學家阿德勒說過：“人的所有行為都是在追求價值感與歸屬感”。
培養優秀孩子的根本之策，不是高標準嚴要求，而是尊重孩子，幫助孩子找到自己的歸屬感和價值感。
價值感，是一個人對自己能力和重要性的直觀認知。歸屬感，則反映了一個人與他人發生連線的心理需要。
孩子擔心媽媽會因為成績不好而不愛他，為了尋求媽媽的認可，幼小的他學會了討好成人的話語，這是歸屬感低的表現。
連和朋友交換玩具的決定都要依賴父母，對自己人際交往的自信心嚴重不足。這則說明孩子的自我價值感低。
高自我價值感來源於一次次成功的體驗，低自我價值感則是一次次失敗的經歷帶來的。
平時過於嚴厲的要求，當一次次達不到之後，無形中給了孩子“我做不到”的挫敗感。時間長了，孩子就獲得了低自我價值感。
在每次達不到要求時，我們或明顯或間接地表現出來的不滿和失望，讓孩子感覺到的是，父母更關注結果而不是他的感受。久而久之，會讓孩子歸屬感缺乏。
阿德勒說：我們終其一生，都在尋找兩個東西--價值感和歸屬感。價值感來自於被肯定，而歸屬感來自於被愛。
建立孩子的歸屬感和價值感，才是最重要的育兒之道和育人目標。
03 用愛重建孩子的價值感和歸屬感
如何重建孩子的價值感和歸屬感？我選擇了放慢腳步，從日常點滴做起，尊重孩子，鼓勵孩子，讓孩子感受到來自父母的愛，逐漸喚起他的自我肯定感和歸屬感。
愛的技巧一：接送孩子的路，是親子交流的路。
我為自己的工作按下了暫停鍵，以彌補長久以來親子陪伴的缺失。每天牽著孩子的手或攬著孩子的肩，一路交流著從學校走到家。
前天回家的路上：
我：“兒子，今天在學校發生什麼有趣的事沒？說來一起樂呵樂呵。”
兒子：“今天在操場活動時，我們都笑死了。”
我：“啥事啊，這麼開心？”
兒子：“我們跳大繩時，楊某丫剛誇沈小某跳得好，她就被繩絆倒了。”
我：“這孩子還真不經誇啊！”
兒子：“楊某丫也是這樣說的。她說’沈小某，我一誇，你就摔個’仰白叉’！我們都哈哈大笑起來！”
我：“這個楊某丫挺逗的。”
昨天和鄰居一起接孩子回來的路上：
鄰居家女兒小沈一臉不開心地說：“今天期中考試，英語最後一題好難！”
兒子也附和：“就是很難，我也不會做。”
鄰居：“三年級第一次考試英語，沒有經歷過，考不好也沒什麼。”
我：“兒子，恭喜你有不會的。這可是一次發現自己，還有哪些問題沒有弄懂的好機會。”
倆孩子在我和鄰居一附一和的開導中，沒有了因考試有不會的題而悶悶不樂了。
由於平時工作的忙碌，這樣和孩子輕鬆地耐心地溝通、交流的機會少之又少。這樣日常的交流，才會讓孩子感覺父母像朋友一樣聆聽自己，開導自己。
這正是拉進孩子與父母心理距離的秘籍所在。
知乎上有個問題：從小和父母沒什麼溝通，長大後會變成的怎麼樣？
網友@洛書的回答中，有一句話很扎心：“可能他會將自己一層層地包裹起來，在與他人的交往過程中總是被動的。”
為人父母，莫等到孩子對你關閉心門時，才後悔當初。
保持與孩子親密交流的習慣，做個善於傾聽和溝通的父母，是建立孩子內心歸屬感的重要方法。
讓放學回家的路，成為親子溝通的路。父母請珍視與孩子交流的每一次機會。
愛的技巧二：不因犯錯減少愛你
前天，孩子拿著五道計算題錯了三題，應用題還忘記帶單位的練習冊，怯生生地讓我檢查時，我不再像平時一樣，皺著眉頭，面帶失望的表情。
而是語氣輕鬆地與孩子交流：
我：“兒子，錯題越多，進步空間越大。犯錯也是一個學習的好機會。你要是能自己找出來錯在哪了，那就說明你還是很厲害的。”
兒子聽到媽媽這樣說，先是一怔，繼而愉快地開啟話匣子：
“這三題都是忘記進位加一了，其實我都會。應用題忘記寫單位，有點馬虎了。有點虧（可惜）。”
我：“哇！兒子，原來你挺厲害的，能自己分析出自己的問題。”
孩子一臉輕鬆，沒了往日緊張兮兮的神情了。反而有了一種自己檢查出錯題的自豪感。
這樣做傳達給孩子清晰的資訊：犯錯是正常的，媽媽不會因為他的錯誤而疏離他，減少愛他。
愛的技巧三：理解你，我也經歷過，一起想辦法
昨天兒子上英語網課時，推門進去時，又發現他在偷偷地玩遊戲。
看著兒子急匆匆地關閉遊戲網頁，做出在學習的樣子。我內心五味雜陳，感覺要改變這種狀態。
我：“兒子，你是不是學習英語時，在玩遊戲？沒什麼，說實話就行。”
兒子：“是的。”
我：“我現在很理解你的做法。昨天早上我寫著文章呢，開啟手機查資料，刷到新聞就看，結果一下子看了十分鐘。和查資料也沒啥關係。”
兒子低頭看著平板，不知道我什麼意思。
我：“和你學英語時玩遊戲心情一樣，既想辦自己的事，又想玩。你說有什麼辦法能兼顧呢？你說說你的想法唄？”
兒子：“我感覺讓我每天玩半個小時遊戲，我能學習得更好。”
我：“這也是個不錯的提議。要不我們試試吧，你每天寫作業前或者寫作業後玩半小時遊戲。
時間自己控制，若是自己管不住自己，超過時間還玩，你這提議再取消。”
兒子笑逐顏開：“成交！”
看到過這麼一句話：
再小的孩子也是人，體會過被尊重的滋味，長大後更懂得尊重別人，並捍衛自己的尊嚴。
做一名合格的父母，要學著對孩子“感同身受”，理解孩子，走進孩子內心，站在孩子的角度，想想他們缺乏什麼，想得到什麼，我們才能恰當好處地給予。
在此，我想告訴各位爸爸媽媽們，若是你因為方法不當或者認識不足，導致孩子形成低自我價值感和歸屬感不強，一定要及時彌補。
《正面管教》一書中說：一個行為不當的孩子，是在試圖向父母傳遞一個資訊——我想要有所歸屬。
當孩子內心有了歸屬感，他就有了安全感。
當孩子得到源源不斷的肯定時，他就有了價值感。
一個有歸屬感和價值感的孩子，才會有伴隨其一生的優良習慣和行為。
歸屬感決定了孩子能否幸福地飛翔，價值感則決定了孩子能飛多遠。