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天津交通廣播電臺(以下簡稱天津交廣),這幾天被抬到了輿論的烤架上。
原因是,在直播中,兩個主持人吵了起來。
男主持人情緒失控,摔門而出;女主持人相對淡定,獨自主持完了節目。
戳影片,
瞭解事情來龍去脈
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01:06
好事不出門,壞事傳千里。
很快,兩主持人吵架的音訊,傳得全網到處都是,並因此引發了關於職業素養和情緒管控的激烈討論。
我對主持人吵架不感興趣。
但我很想討論一下情緒失控這個話題。
所以,這篇文,還得從主持人為什麼會在直播中吵架開始聊起
——
Part.
1
每座城市,都有自己的交廣臺。
天津也不例外。
天津交廣臺有個節目,叫《紅綠燈》,在工作日的上午9點播出。
節目的形式,是丟擲一個話題,吸引聽眾廣泛參與,主持人在和聽眾的互動探討中,相互陪伴,彼此治癒。
也就是說,這是一個互動節目,主持人的職責是引導聽眾,散發話題,引起共鳴。
出事兒那天,這個節目的兩位主持人,男主持人是白羊,女主持人是王琳,都是天津交廣臺的老人兒了。
當天討論的話題是:
“北京
不是
美食荒漠”。
意思就是,大家一起找找北京有什麼好吃的美食。
有聽眾提出了“北京烤鴨”,主持人白羊馬上否決,烤鴨算不上美食,自己對北京烤鴨也沒什麼感覺。
瑣瑣碎碎地反駁了很久。
王琳為了讓更多聽眾參與,就打斷了白羊:“我們看一下聽眾說什麼,我不要再聽你說什麼了。”
白羊當時就不高興了:“我說了半天,你光不說話知道嗎?”
王琳也不甘示弱:“話都被你說了,你還讓別人說啥啊。”
間隙和不快,就此埋下。
事故的導火索,也是從這裡開始:
當主持人關注的重心,不再是節目本身,而是對對方的指責和攻擊,情緒失控和直播翻車,是早晚的事兒。
為什麼?
我後面會著重分析。
先回到事實本身來——
Part.
2
接著,又有聽眾列舉了北京菜——爆肚,以此證明北京不是美食荒漠。
白羊馬上就否決了爆肚,說“爆肚不算菜”。
這種“觀眾說一個”,白羊“滅一個”的架勢,讓王琳有點兜不住。
即便兜不住,作為天津交廣臺的資深主持,王琳還是打圓場,糾正白羊:
“今天我們的主題,是討論‘北京不是美食荒漠’,美食不一定是菜,也可以是小吃。”
王琳的意思很明顯了——白羊老師,我們討論的主題是“北京不是美食荒漠”,而不是“北京是美食荒漠”,求求您別跑題了。
但白羊根本共情不到王琳的點兒,繼續叨叨叨。
然後,王琳接著念聽眾的留言:
有人說到乾隆白菜。
白羊一聽,又開始譴責乾隆白菜,乾隆白菜是一道冷盤。
言外之意,乾隆白菜,不配稱為美食。
事情發展到兒,火藥味就十分足了:
男主持人白羊,猶如滅絕師太:
“凡是聽眾提出的,都是我反對的。你們說北京不是美食荒漠,在我看來,北京壓根兒就沒有美食。”
女主持人王琳,試圖一次次把搭檔拉到正題上,完成和聽眾的互動與問答,但一次次失望而歸。
於是,她忍不住說了一句評價:
“大羊老師,為什麼聽眾說什麼,你都要槓一下?”
白羊瞬間就崩潰了,聲音提高八度,惱羞成怒,語氣暴躁,迸發出隔著螢幕讓人顫抖的咆哮:
“我說乾隆白菜是冷盤也是槓?!”
王琳平靜地回覆道:
“是啊……為什麼別人講一句話,你一定要槓一下?”
白羊繼續喊麥:
“我說乾隆白菜是冷盤也是槓?那我說乾隆白菜是熱菜嗎?”
王琳語氣平靜、聲音堅定的反攻:
“重點不在這兒,重點是你在槓!”
白羊繼續咆哮:
“我在陳述,我不是槓!”
然後,白羊摔門而去。
直播間裡,只留下王琳一人,堅持到節目播完。
不知道當時見證這場直播事故的網友,是什麼心情。
反正我聽網上流傳的那段音訊時,震驚之中笑出了豬叫聲:
這檔節目,就不該叫《北京不是美食荒漠》,而該叫《編輯部的故事》。
吵架的兩個主持人,都不是主持界的新手兒。
但老主持遇見了新問題,搞得全國人民都知道了。
這問題就是:
在工作場合,如何拋開私人審判,做到情緒管控?
Part.
3
這場直播間的吵架,被定性為
“中國播音史上前所未有的播出事故”
。
也引發了一系列餘震。
中國廣播電視社會組織聯合會發出公開信,要求各會員單位,整改整頓。
天津交廣臺也發了《致廣大聽眾和網友的道歉信》,涉事主持人白羊被停職
。
有人預估:
白羊在天津交廣臺的職業生涯,有了這個汙點,基本也到頭兒了。
有人懷疑這場事故的始作俑者,是白羊和王琳不對頭。
白羊在接受採訪時說:
“我倆私下關係挺好的。就是太熟了,所以才情緒失控,非常對不起觀眾。”
人間沒有後悔藥。
早知現在,何必當初。
有人說白羊職業精神不夠。
這話不錯。
但,如果你不能理解情緒管控的深層邏輯,就算換個職業,情緒爆發時,你一樣沒法控制。
我接下來分析一下:
日常生活和工作中,我們的情緒緣何突然爆發,並一次次給我們帶來災難——
Part.
4
情緒時常崩潰的人,至少要看見這樣三個真相——
第一個真相:
所有突然爆發的情緒,都是壓抑已久的憤怒。
事發後,白羊事後的道歉,讓我們能看出,日常生活中,白羊也並非壞人。
但白羊身上一個明顯的特質,就是
自大自戀,共情極差。
一個自大的人,會藐視一切、否定一切。
他這麼做的情感需求是什麼?
是為了得到認同和肯定,進而證明自己與眾不同。
也就是說,極度自大的人,都是自卑的。
所以,制服一個自大的人,並不是指出他的狂妄,和他硬剛,而是捋順他的刺毛,給他接納。
我們設想一下,如果白羊叨叨叨不停時,王琳不是說出“你怎麼這麼槓”,而是說“白羊老師知識淵博,口味獨特,看看我們有沒有聽眾,能找到白羊老師喜歡的美食”,那麼這場事故大概不會發生。
王琳老師沒有這麼做,她的否定和指責,讓自大的白羊,陷入了極度羞辱和憤怒中。
這憤怒積累到一定程度,自大者就變成狂躁者。
我並不是譴責王琳老師,而是提醒看到這篇文的你:
如果你在生活工作中,碰見自大的搭檔,你最好的方法,不是激怒他,而是看透他順毛驢的本質,給他一個坡下。
因為,他情緒失控,你也不好過。
這也是合作中,避免對方情緒失控的第一步:
只有你的搭檔,相信他們自己的需要和價值能夠得到尊重時,你們之間的合作才真正開始。
你的搭檔,包括工作夥伴,和親密愛人。
第二個真相:
指責和評判,只會讓我們形同陌路,而忘記了為什麼一起出發。
覆盤白羊和王琳的吵架,最激烈的一點,是一個說“你槓”,另一個說“我沒槓”。
白羊是不是在槓?
當然是。
王琳有沒有說錯?
沒有。
但是,作為兩個資深主持人,不管是白羊還是王琳,都忘記了一個真相:
他們的任務,不是評判對方,而是調動聽眾的積極性,讓節目完成陪伴治癒和傳遞資訊的功能。
在我們身邊,很多夫妻之所以一輩子相互憎惡,就在於他們始終活在對彼此的審判裡,而忘記了他們共同的目標,是相互合作,把家過好。
《非暴力溝通》中,有句話說:
所有的審判,都是對事物糟糕的表達。
它只會讓我們陷入對彼此的攻擊裡,而遮蔽自己的需求和對方的感受,以及我們最初的需要。
把“你怎麼這槓/這麼懶/這麼壞”,換成“我想你此刻很憤怒/你很累/你很悲傷”,更有利於實現我們溝通的目的,和自己真正的需求。
這是避免情緒失控的第二步:
如果我們想解決問題,就要少用分析和批評的語言,而是看見對方的情緒和需求。
感知他人的需求→表達自己的需求→用積極的行動,去推動雙方的需求,才能完成溝通和合作。
第三個真相:
激怒我們的,不是別人說了什麼,而是我們戴上了一副審判的耳朵。
白羊為什麼情緒失控,摔門而出?
因為他認為,王琳處處針對他。
這種針對,讓自大的他,覺得很沒面子。
為了挽回面子,他情緒失控,激烈反抗,卻丟了主持人的位子。
如果,他能聽懂王琳背後善意的提醒,而不是對他的審判,他就不會出事兒。
每個易怒的情緒失控者,都長著一雙審判的耳朵:
他們聽到的,從來不是話語背後的善意,而是審判自己的惡意,所以一次次產生敵意。
就像一個男人回來晚了,妻子說:“你為什麼回來這麼晚?”
(其實,妻子表達的是:“我很擔心你,你去幹什麼了?”
丈夫聽到的是:“她又懷疑我。”)
因為丈夫戴上了審判的耳朵,就會氣呼呼地說:“誰讓你等我了!”
妻子也氣鼓鼓地說:“我等了你3個小時,你竟然這麼沒良心!”
丈夫再次戴上審判的耳朵:“對,我就是沒良心,你當初為什麼要嫁給我?”
然後,倆人扭作一團,打了起來。
如果,在妻子說出“你為什麼回來這麼晚”時,丈夫馬上說:
“親愛的,我回來晚了,你一定很擔心我,我也非常著急回來,但我的工作出了點問題,老闆把我留下加了3個多小時班,謝謝你等我共進晚餐,這讓我感到很溫暖,有你在,我心安,你真好,我愛你。”
那麼,這對夫妻,將會變得更加恩愛。
因為,他們就事論事,看見了對方的需要,也表達了自己的需要,並共同滿足了彼此的需要。
而這,正是避免情緒失控的第三個步。
最後,讓情緒時常失控的我們,都牢記這麼一段話:
不管你說什麼,我都聽見你的需求。
我會滿足你的需求,同時準確表達我的需求。
謝謝你看見並滿足我的需求,並用溫柔的方式,和我一起走。
有幸遇見你,且行且珍惜。
今天,就寫到這裡。
這並不是一篇容易理解的文字。
但如果你掌握了其中的方法,並運用到行動中,你的人生會更加幸福。
週三愉快。