科學育兒底層思維 陶勇

家長說：12歲女孩沒有父愛，沒有父母陪伴，精神和心靈陪伴不需要，足夠了，我覺得一直在給予陪伴，沒想到孩子覺得還不夠，有時候發脾氣特暴躁，都想死，覺得我們不理解她。

說明你陪伴的方式有問題。我們每個父母都愛孩子，不等於你認為你愛孩子，孩子就得到愛了，可不是這樣的。孩子有沒有覺得你愛他是取決於他的感受，所以你有沒有陪伴對，不是取決於你花時間了。我花錢了，我花時間了，就算陪伴？陪伴有質量問題，所以這就是一個智慧。

你要看到孩子到底需要什麼？你

在陪伴的過程中，是給到了孩子他需要的東西呢？還是在陪伴的過程中，你在不斷地消滅他被愛的感受，消滅他的生命價值。

對於有些不會愛的父母，你陪孩子越多，那孩子越痛苦。所以這種情況下，我們就希望這種父母離他遠點，當然離他遠了也有問題，什麼問題呢？你的愛傳不過去，你做錯了，愛就是負的。那我們真正的方法不是遠離孩子，真正的方法是我們要學會做智慧父母，學會做高情商的父母，學會如何去陪伴孩子。

我舉個簡單的例子，你們就知道你們會不會陪孩子了。比如說陪孩子彈琴，我兒子小時候學鋼琴，我就坐在旁邊打瞌睡，他就在彈，彈著彈著，我突然叫一聲“好！彈得好！”，但是他哪彈得不好，我從來不說，這就叫高質量的陪伴。為什麼呢？因為我坐在那裡，就代表我重視他的這個事，我時不時地說出好，說明我在專心地聽，這就叫高質量的陪伴。我沒有去糾正他哪兒彈得不好。他哪裡彈得不好，那是老師要去糾正的事，我去糾正他？我幹嘛去糾正？我糾正他，我就破壞我們親子的感情。

又比如說小學一年級的時候，我兒子寫作業，有的全職媽媽她陪孩子，但是陪的不對，我怎麼陪？我孩子小的時候寫作業，那時候還小，不知道寫作業，也不知道幹什麼好，只知道玩遊戲。他回來我就問他，我說“親愛的，你是先玩一會兒呢，還是先寫作業再玩？”他當然選擇先玩了，在學校裡面學了那麼長時間回來玩，那才是主要的東西。玩得差不多了，我就問他“親愛的，時間到了，你是先寫數學還是先寫語文？”他隨便選一個選哪個都行，選哪個都好。如果他數學不好，他先選數學，這就叫先苦後甜。如果他數學好，他先學數學叫先甜後苦，他選哪個我都證明他是個聰明的孩子。如果我一看這作業太多了，那我就說“寶貝，你緩一會兒，你一口氣寫那麼多，太煩人了。寫一道，咱倆玩一會兒，寫一道玩一會兒。”這叫把大任務分解成小任務，在小任務的過程中穿插獎勵，這就叫陪伴，這就叫有效的陪伴，這就叫高質量的陪伴。

在這個過程中沒有批評、糾正、否定，沒有督促、沒有挖苦，沒有證明他這也不好、那也不好，全是證明他這也不錯、那也不錯，讓他覺得學習的過程沒痛苦，這就叫陪伴。 所以，你要去對照一下，你的陪伴和我的陪伴是一回事嗎？所以你要向我們學習系統的做智慧父母的方法。

我跟大家講，很簡單，就是一個提醒、一個敦促，這是一個很簡單的事。我們到底該怎麼說，決定了這個孩子的生命價值是持續走高還是持續下降。持續下降，到了初中、到了高中很快就會躺平。如果持續走高，那到了小學高年級、初中，你什麼也不用管了，什麼事情他都給你自動擺平。那是一個完全不同的未來，完全不同的人生，而且越做越容易和越做越難，讓你感覺到生命的意義完全是不一樣的。