內容提示：人類的情感並不相通，同樣的一句話被兩個人聽到，就可能產生完全不同的感受，如果你經常因為別人的言語而煩惱，不要簡單歸結為“想得太多了”，那不是問題的實質，本文以心理學理論深入分析其中原因，並提供解決辦法，希望你可以從中得到啟發。

前幾天參加同學聚會，飯桌上說起各自的現階段狀況，免不了互相開玩笑戲弄一番，這時不知因為對哪句話產生了誤解，有位朋友突然情緒激動，和另一位爭吵起來，最終搞得一桌人不歡而散。

類似的情況在生活中也很常見，朋友之間、親人之間、夫妻之間鬧矛盾，發生爭吵甚至大打出手，起因往往只是一句看似毫不起眼的話語。為什麼我們對於別人的話語很在意呢？用心理學來解釋，大概有下面兩個主要原因。

一、內在自卑，極度渴望他人認可

人是社會性動物，長期生活在人際關係中，進化出尋求他人認可的本能，通常和我們關係越親密的人，我們越在意他們的認可。對於心理健康、

內心擁有穩定自信的人來說，因為生命早期得到了足夠多的肯定，故而在信念深處相信自己是好的，能夠接納自身全部的好與壞，自我認知堅定，並不需要時刻向外界尋求積極正面的資訊，來確認自己是很好的一個人。

相反如果童年時經常被重要他人否定，人就會在內心深處形成負性的核心信念，認為自己是不可愛的、沒有價值的，

他們就會在自卑感的驅使下，透過各種不同的方式，儘可能遮蓋令人不安的核心信念，所以需要透過外界的認可獲得一種“我還是很好的”的自我感覺。

因為自卑者將自我價值感建立在他人的正面評價之上，容易受到他人言語影響就很好理解了，只有別人都感到滿意的時候，他們才對自己滿意，任何外界的一句指責或冷嘲熱諷，都可能會動搖他們脆弱的自尊，讓他們彷彿受到致命一擊。

倘若沒有深度覺察自己的思維模式，他們可能會認為自己的痛苦是外界造成的，自己生氣是因為別人說出那句刺耳的話語，

而旁觀者則常常會做出簡單粗暴的評判:你太敏感了！其實這也只是隔靴搔癢。

二、缺乏覺察，輕易認同對方的投射

在親密的人際關係中，一方如果習慣用攻擊性的言語表達不滿，而另一方對其表示認同，就可能受到言語的不良影響，被對方的話傷害，心理學把這種現象稱作投射性認同。

投射是人們將自身的情感、優點或缺點看做屬於對方的一種認知方式，是人類的正常心理活動，

但對於內在模式不健康，未能做到全然接納自己的人，就會潛意識中排斥某些自身不願接受的缺點，將這些不好的部分投射給親密關係中的對方，而讓自己就成為完美的人。

例如一個有社交焦慮的媽媽，對自己的不自信很不滿意，就特別注意兒子與陌生人互動過程中的緊張表現，她時常提醒兒子：“你應該表現得更大方隨便一點，不要害羞緊張”，長此以往，兒子認同了母親的投射，認為自己是原先就是個害羞的人，在聽到媽媽說“你太怕人了”的時候，兒子也會產生羞愧感。

夫妻之間同樣如此，當一方因為生活工作瑣事心情不好時，就可能採用抱怨的方式宣洩情緒，將不好的東西投射出去，感到自己仍然很好，

如果另一方不加以覺察，就會認為自己確實做錯了事情，或者雙方關係出現了很大問題，其實並非如此，抱怨者只是無意間重複了童年時父母的做法而已。

三、清醒認識自己，保持理性覺察，不再被他人言語左右

無論由於上面哪種原因，使你被他人言語所傷，

你都首先要明白一個事實:真正讓你受傷的人是你自己。正因為自我價值感不穩定，我們才會過度依賴外界認可，正因為沒有覺察自己與對方的心理反應，我們才盲目地認同對方的投射。

因此正確的做法是，我們可以希望得到他人的肯定，也會討厭他人不友好的言語，但並不需要過度依賴它們。

我們要有全面理性的自我評價，既看到自己的優勢在哪裡，肯定自己有做好一些事的能力，同時又接納自己身上的不足之處

，這樣我們的自我價值感取決於自己，而不再取決於外部評價，就會變得更加穩定。

另一方面要看到每個人都是不完美的，別人挑剔指責你，有可能是他的內心衝突使然

，是他無法整合自我認知，只能將壞的部分投射給你。面對他人的投射，及時覺察這種心理現象，將不屬於自己的負面評價拒之門外，如此，我們就能理性地認識自己和他人，不會再因一句話而陷入糾結。