開心笑話：你竟然用這東西吃飯！口味真是太重了！

你竟然用這東西吃飯！口味真是太重了！

搞笑段子

在火車站候車，一美女急匆匆路過，把我旁邊行李箱上的東西碰掉了，好像摔的不輕，因為聲音挺響的，美女一臉歉意，我忙說，沒事沒事，不要緊，只要別耽誤你上車就好，掉就掉了，美女滿意的看我好幾秒，那一刻我覺得自己挺偉大的，直到一大哥吼我：“哥們你挺會玩啊，那掉的東西是我的好不？”

老師問小明：“如果有強盜想刺傷我，你會怎麼做？”小明：“看他有沒有刺中。”老師：“沒有刺中怎麼辦？”小明：“給他一瓶脈動。”老師：“為什麼？”小明：“關鍵時間不在狀態，迅速回歸。”老師：“那刺傷了怎麼辦？”小明：“那就給他炫邁。”老師：“這又是為什麼？”“小明：“讓他停不下來！”老師：“出去！”

他龍袍加身，他富可敵國。他權傾一方，他俯瞰眾生。他山珍海味，他揮金如土。他博學多才，他智勇雙全。他英俊瀟灑，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他風流倜儻，他萬眾矚目。他殺盡負他之人，他斬盡世間不平。他醒了，他要開始搬磚去了。有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他趕緊跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：“阿梅！阿梅！”女傭答應道：“先生！什麼事？”“早餐的雞蛋煮一個就夠了。”打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，我說：“你想清楚了麼？確定要和我領證了麼？”她鄭重地點頭，我安心了。我又說：“那以後吵架生氣，不可以隨便說分手啊。”她說：“我知道啊，要說離婚。”被喜歡的女生表揚了，她從別人那兒知道我對她的意思，發簡訊問：“你喜歡我，為什麼不對我說？”我：“人要有自知之明，不要隨便給別人增添煩惱。”她：“你這個人不一樣，用實際行動粉碎了我對“醜人多作怪”的偏見。”同事受傷住院了，哥幾個去探望他，問纏著繃帶的他是咋回事？同事幽幽的說：“街上有一大胖子和一小胖子在打架，圍觀的人很多，我也擠進去看熱鬧了。”我：“那你去勸架而受到誤傷麼？”同事頭45度角仰望天：不是，那二逼大胖子一激動把小胖子抱起來，直接扔向人群，我特麼的居然沒躲開，差點就掛了……（以上圖片均來源於網路，如有侵權聯絡即刪）

表妹失戀了，撅著個嘴，問她為什麼。結果這丫頭說去紋了男朋友的首字母在手腕處，結果紋的時候太疼，現在一看到紋身就能想起來當時的痛。越看他越不順眼，就把他踹了。我表示驚呆了……

考驗智力的時候到了，這題你會嗎？