就算我愛海，我也不跳海。

當發現自己的另一半並不合適自己，能提出分手，勇敢的放下，是勇氣，也是智慧。

浪漫關係通常情況下是一個人幸福的主要來源（Berscheid & Reis， 1989）。

一段關係的破裂可能是人們生活中一個令人痛苦和重要的事件。

不管在一起的時候是甜蜜多於煩惱，還是煩惱多於甜蜜，分手總歸是會令人痛苦和難過的。

有人把戀愛比作是一種“成癮”，失戀則是“成癮的戒斷”。

成癮的特徵包括：在戀人身上投入緊張的注意力、情緒波動、情感依賴、冒險行為以及自控力的喪失等（Criffin-Shelley， 1991）。

愛情與可卡因成癮行為共享大腦中的生存系統（Frascella et al., 2010）

，失戀會引起大腦關於利益得失、期望、情緒管理等區域的啟用，尤其是可卡因等成癮區域（Fisher， 2010）。這就解釋了為什麼愛情如此讓人痴迷，分手為何如此讓人痛苦。

親密關係形成後戀人間不分彼此的互動，導致親密關係結束後個體表現出明顯的情感變動和情緒波動。失戀是成年早期最常發生的失落之一，約有 24。3%的人認為失戀是他目前生命最大的痛苦（Robak，Weitzman， 1995）。

分手易受傷害的原因(Kaczmarek & Backlund ,1991)包括以下四點：

（1）失戀失去伴侶的同時也失去了個人認同感；

（2）應付失戀的技巧尚未完全發展；

（3）失戀會導致個人的挫敗感；

（4）戀愛時常會夢想著與戀人的未來，失戀同時也意味著失去夢想。

分手一般要經過下面的五個過程：

單人階段

伴侶的一方變得不滿意，經常感到沮喪和不悅。

雙人階段

不幸福的伴侶表露出TA的不滿。接著或許會出現曠日持久的協商、對峙或者嘗試適應，這階段常見的感情包括震驚、憤怒、傷害、有時還會出現解脫感。

社交階段

雙方開始公開宣揚他們的苦惱，向家人和朋友解釋他們的遭遇，並尋求支援和理解。

善後階段

哀痛減少，戀人們開始透過認知加工克服他們這段關係的失敗，選擇分手。

重新修正記憶、整理記憶、創造出可以被自己接受的這一段的感情故事，會對對方和彼此曾經的關係作出新的評價。

復興階段

分手的個人重新進入社交生活，常常告訴別人他們之前的感情經歷改變了自己，現在自己變得更加聰明睿智。

分手的痛苦通常不如我們想象得那麼強烈，也不會永遠持續，熬過分手前期，我們都可以恢復並且成長。

一項有趣的體驗式取樣研究（Sbarra&Emery，2015）發現，在分手

兩週後

，失戀者的憤怒明顯減少，痛苦衰退，

再過兩週

之後，失戀者並不比身邊的朋友更痛苦。

雖然分手看起來很可怕，但在與分手帶來的種種負面影響進行痛苦抗爭後，個體能體驗到積極心理變化。在分手之後我們依然可以獲得成長。

分手後的成長主要包括：

1。關係的成長（對他人的承諾感增加）

2。個人成長（我現在更自立）

3。環境成長（我的友誼現在特別的強大）

4。其他成長（我明白了什麼樣的人是我想要找的）

1。累了建立戀愛關係的經驗

2。獲得了掌控未來壓力事件的內在力量和能力

3。感到更加獨立和自由

4。獲得成熟感和自我意識

5。追求更在意的東西

——Hebert等（2008）

1。對自我認知的積極變化

2。對戀愛認知的積極變化

3。對周圍人際環境認知的積極變化

4。其他方面的積極變化

——Tashiro和Frazier （2003）

1。更加了解愛

2。懂得珍愛自己

3。學會尊重愛情中彼此的需要

4。重新建構自我

5。將痛苦當作轉機

——臺灣羅子琦和賴念華（2010）

終有一天會發現，曾經為之不顧一切的東西，其實一文不值。每個人都能從分手中走出來，最後重獲自由。

告別過去→認同自己→從朋友處得到支援→恢復愛人的能力→發現信任是感情的基石→學習到自己接下來扮演的角色→尋求自我的完整，以及對未來的規劃→海闊天空充滿選擇的自由

——愛情失落中再成長的模式Fisher（1981）

勸分不勸和，既然分手肯定是有不合適的地方，你那麼好，沒有什麼值得糾纏和挽回的。

經歷過前任之後，會變得更好。

就醬。

參考文獻：死掉的因變數。