有一天，實在忍不住，我給他發訊息：最近追劇，劇中主角形象是你的真實寫照，有空看看吧！

我本意是找話題，讓他產生疑問好奇，能和我說話。

一個小時後他回：好。

看著這個字我無語凝噎，不知如何接。

端著手機，反反覆覆看，似乎要把螢幕盯出一個洞，關閉再開啟再關閉，怕萬一哪一刻刪除，最後乾脆截圖儲存慢慢嚼。

字多字少，能回覆，那刻很知足！

思念到極致，愛而不得的痛苦，如果沒有經歷，你永遠無法理解！

我越來越隱蔽這份苦痛，不敢褻瀆愛的美好，處在婚內哪有權利與別人有情感糾葛呢？每天都努力壓抑自己，產生種種幻覺和遐想。

想去他所在的城市，在他必經的地方，來一次偶遇，希望他意外著高興著，與我握手打招呼。

想和他一起吃個飯，飯桌上有很多人，我只想靜靜的聽他說話。

想送他家鄉的特產，他很高興的接受，只是希望能和他有聯絡。

無數次發訊息，希望得到他的回覆，不要太冷，能尋到被在意的蛛絲馬跡就好。

可是，我不敢，沒勇氣！我像一個充足氣的氣球，鼓鼓的，裡面裝滿了各種情緒，隨時就會爆裂！

我又明白所有道理，當打擾成為負擔、自律掙脫底線，就是微信裡那個名字也會不復存在！

佛說：前世的五百次回眸，才能換來今生的擦肩。

喜歡一個人，能有交集，那該是前世多少次的回眸？

發痴的時候，無論曾經如何被傷害，被拒絕、被無視，都控制不住思念。

明鏡似的，一切能看通透，但心卻一抽一抽地痛，沒有尊嚴、沒有底線，甘願墮落的思念。

那刻方明白，喜歡與身份與地位沒關係，懵懂的初戀如何刻骨銘心。只要喜歡了，沒有聯絡，就會產生痛苦。

上一秒世界末日，下一秒就因為回覆訊息柳暗花明。

一瞬間如釋重負，一轉頭又心痛如割。

全世界無足輕重，只有他在自己的世界裡夢縈魂牽。

發一條訊息，釋放隨時爆裂的情緒氣球。等待回覆的時刻，微信好友不斷置頂，免打擾，強提醒，來回切換。

反反覆覆檢視他的頭條及工作動態，每一次行程都瞭如指掌、銘記在心。

年少的他、現在的他，說過的話、一個表情，一件事，一幀幀在眼前閃現。

如同被下了蠱，無論做什麼，他一直在你腦子裡轉啊轉，召之即來，揮之不去。

難過的時候撐不住，竟有一種了卻自己強烈要超脫的迫切感，人生自古誰無死？面對死亡忽而豁達起來。

有一天，在車庫地下室突然“接到”他的電話，看著手機上熟悉的名字，那一秒，我手足無措，慌亂到掛掉，淚不自控！

他從沒有主動給我一個電話、一條訊息，會是打進？那刻，我第一次因為自己笨而慶幸，不懂電話是打進還是撥出是多麼幸福的事！

不想刻意查詢證實什麼，無論怎樣，就算是一個錯誤的碰觸撥出，也是上天和他冥冥之中對我的救贖，電話薄裡號碼幾百，為何單單碰觸了他的？

我要好好活著！

後來沒再“收到”他的電話。我發訊息告訴他，碰觸了手機，不小心撥出，他回覆：好的。

我不再極端的頹廢，那個無意的撥出，讓我產生了一種“信仰”，他希望我好，希望我好好活著！

現在，仍思念，難過的時候很難過，只是慢慢能自控了。我努力的不去搭訕，以免因期待而增加苦痛，由以前的三四天自律到現在的十幾天。

週而復始重複：回憶—思念—搭訕—受傷—勵志—平靜—再回憶。

餘生怎麼過？何時能放下？我沒有答案。

不想被輕視被看扁，也不想故意去打擾，只想默默努力讓自己優秀強大一點、優雅一點，我讀書考證、我運動、我做事。！

如果哪一天真正偶遇，希望他知道：我，也很好！

如果不擾，他永遠是我前進的動力，遠方的燈塔！

我特別希望自己：

突然某天想到，哦，我已經好久沒想他了。

星河墜落，我的世界下了很大的雪。

但，曲終人不見，江上數峰青！