原生家庭這個詞越來越多地出現在大眾視野，與之相搭配的往往是“不幸”和“傷痛”，之前從來沒過多的關注自己的心理健康，只是感覺自己有時候很偏執很執拗或者很自卑卻又表現出高傲自大。

最近幾年更多的是想讓自己拼命地忙起來，忙到沒時間思考，但總有那麼幾天會很無力，什麼也幹不好，不停地內耗。

後來接觸了更多的人，慢慢地踏入社會，發現自己活得更累，但好在我早就學會隱藏情緒，自己的失望傷心沮喪都可以掩蓋起來，表現出外向活潑開朗，有時候心裡真的很難受，特別想哭，裝不下去的時候，就誰都不理，自己躲起來，喝酒、吃很多很多棉花糖、然後睡覺。

為什麼吃棉花糖？我也不知道，棉花糖是我小時候最想吃但吃不到的，別的小朋友在大街上一邊走，一邊拿著棉花糖在吃，我很羨慕，但僅此而已，我也不會主動說要買，因為會被罵不懂事，之前應該要過一次，被罵了，之後就再也沒要過了，之後哪怕問我吃不吃的時候，我也說，不吃。那天我在超市買啤酒，看到棉花糖，我盯了它很久，沒買，等我付完款走出門我又折回去，拿了好幾包棉花糖，我一口氣塞了好多在嘴裡，一邊流淚一邊吃。之後每次難受就買啤酒和棉花糖，吃完睡覺，第二天還有很多事情要做。

我意識到自己的心理不健康，我極度的沒有安全感常常自責和自卑，使我沒有能力去愛別人，我擔心我會傷害到別人，哪怕是我的朋友，我會陷入人際關係的漩渦中不能自拔，現在還在我身邊的朋友都是寬鬆，真誠，理解我的人。

那天我決定跟一個四年的朋友斷聯，我發現我有點兒依賴他，之前有什麼事情都想跟他分享，好玩的搞笑的都想跟他聊一下，有一天我發現他對我撒了謊，就因為剛認識的一個女同學，我瞬間很生氣，過了一會兒反應過來，是我不對，我好像讓這友誼變了味兒，我可能是對他有了喜歡。

我知道我對另一半的佔有慾控制慾有多強，我知道我一旦有了物件，就會不可避免地談起童年，談到家庭。而這彷彿是很痛的回憶，我也不想回憶。我害怕麻煩別人，更害怕拖累一個人，我的安全感我要自己給。

看了很多勸人認清現實的話語，看了很多說男生找物件要看對方的家庭，原生家庭不幸福的一般就不考慮了。我勸別人的時候說都是嚇唬人的，當我看我自己的時候，我發現我確實不合格，不如認清自己，早點兒放手。

可能我真的很害怕拖累他，儘管放棄四年的友情很難，但拖下去會更難，我不會告訴他我喜歡他，我只會冷冰冰地遠離他，漸漸的疏遠他，之後的每次我想找他聊天，我都會打在備忘錄上，然後一個字一個字刪掉。

已經很久沒聯絡了，但總會想起他，心裡還是會疼，不過，忍一忍總會過去的。