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大家好呀，我是宸牧。

有很多人在對伴侶喜歡抱怨這件事上總是很撓頭，他們堅信，抱怨就是無能的表現。而已經走進了婚姻無法改變，不知道如何是好。

今天，宸牧就來聊聊愛抱怨這件事！

我們要知道，在親密關係裡遇到類似的困惑其實很正常，

兩個人走到了一起，相互傾聽和理解是最起碼的要求。

只是我們不要讓自己的負面情緒太多的傳染給了家庭。

家庭應該是一個可以最後容納自己的港灣。

有一個認知比較要明瞭，抱怨並非就是無能。

我們必須要去認真仔細地求證這件事。

因為只要你求證了這件事，以後在面對同樣的行為時，才能更好地解決時下的問題。

那麼伴侶的抱怨真的就是無能嗎？

舉個例子，老公下班回到家，躺在沙發上就跟你抱怨：

今天這個客戶是真的很糟糕，要求超級多，已經改了三遍的方案又退回來了。

那這位老公真的就是無能嗎？我們要求證。

試著去觀察老公在對待客戶的要求時是否能積極的去修正。

如果最終發現，老公在家抱怨了很久，到了單位後還是及時、準確地完成了客戶的任務。得到領導的好評，那他真就不是無能了。

其實，很多的抱怨只是在宣洩情緒，他需要有人能分擔他在職場上遇到的不愉快的過程。

他需要能找一個可以肆意妄為吐槽的人。

這人不能是領導和同事，那樣會顯示得自己很懦弱。

這人也不能是父母和孩子，他們沒有能承受這份痛苦的能力。

那這人只能是伴侶了，因為兩人從相知到相愛，已經融合到了一起，已經成了彼此的倒影。

和自己的倒影宣洩，是最不會有壓力的。

所以，我們在面對伴侶的抱怨時，千萬不能有先入為主的概念。

比如老婆愛打牌、愛逛街、愛購物就是愛玩，對家庭沒有責任感。

比如老公愛閒聊、愛喝酒、愛玩遊戲就是沒有進取心的表現。

擺脫陷入到貼標籤的觀念。

對別人也好，尤其是對伴侶不要貼標籤和先入為主。

我們只能去求證，用事實去擊破自己腦海裡對無能這個詞的執念。

如果只是一種宣洩情緒，那就讓他或她先宣洩好了。

宣洩完了，我們才能更好地和他一起來探討這個事情的本源，再試著去解決這個事情。

如果真的是無能為力，那也必須要認真地指出問題的所在。

不要把事情藏在嘴邊，留在心裡，互相煎熬，彼此傷害。

這樣的話，你就會發現你們的親密關係更加的和諧，你對你伴侶的理解也更加的真實和完整了。

（感謝聰明可愛的你讀到最後，關注、評論加收藏，每天一點愛情小知識，愛你喲）