如果贏了每一場爭吵，最終卻輸了那個人，你還願意爭對錯嗎？

——青玖情感

愛講道理的人

最近，我從諮詢者那裡聽到一個錯誤的觀點。他們認為，愛講道理是理性的表現。

在他們的認知中，講道理意味著具有明辨是非的能力，能夠把一件事情分析的頭頭是道，並且說給別人聽。

對於這種想法，我卻要打一個問號？如果愛講道理，不過是為了想盡一切辦法，讓別人接受自己的觀點。這種行為顯然談不上理性。

所謂理性是指人在正常思維狀態下時為了獲得預期結果，有自信與勇氣冷靜地面對現狀，並快速全面瞭解現實分析出多種可行性方案，再判斷出最佳方案且對其有效執行的能力。具有理性的人大多會遵循客觀事實，立足於現實實際的具體情況來考慮和對待事情。

但所謂的講道理，在親密關係中，總是伴隨著爭吵而發生。一方被感性支配，歇斯底里的爭吵、反抗，而另一方看似平靜的講著道理，事實上，也並沒有逃脫出情緒的影響。

面對對方激烈的情緒，此時喋喋不休的講著道理，硬性的要求對方接受自己的觀點，顯然並不能稱得上是一個理性的人。

親密關係裡的對錯

你覺得親密關係和婚姻裡，應該爭論對錯嗎？這個問題相信很多人都遇到過。在與伴侶發生爭吵時，不少人也都會有這樣的感覺。

“你真是無理取鬧！”

“你怎麼講不通道理呢？”

……

似乎一到出現分歧時，人們就會不由自主的，希望透過各種方法，闡述自己觀點的正確性，以此來獲得對方的認可、道歉或者服軟。

但愛情或者婚姻實在不是一個爭論對錯的地方。愛情本身就源於內心的那份感性，倘若事事講對錯、處處愛計較，好感與耐心便會被消耗殆盡。

愛與喜歡、心動的區別就在於，愛需要包容。因為包容的存在，才讓我們學會理解，願意退讓。愛情並不是始終佔據上風，而是願意為了對方的體驗，而暫時放下是非對錯的原則。

更何況，從心理學的角度來看，事事爭對錯，需要透過對方的服軟、認可，來滿足自己的自信心和虛榮心，本身就是一種不成熟的表現。每個人都有得失心與勝負心。但如果面對愛人，仍舊抱著隨時佔上風的思想，甚至認為保持強勢是征服伴侶的最好手段。那麼這種所謂的講道理，非但不是理性的代表，反而意味著在這段感情中極度自卑。

非暴力溝通

在親密關係和婚姻中，面對分歧的正確態度，不是強硬的爭對錯，而是非暴力溝通。

管理之父德魯克說過：

“一個人，他必須知道應該說什麼、什麼時候去說、對誰說、怎樣說。”馬歇爾·盧森堡博士

在其撰寫的

《非暴力溝通

》中提到，

非暴力溝通提醒我們專注於彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通，樂於互助。有些人使用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關係，還有人藉助它改進工作。

所以，當我們在親密關係中面對分歧時，真正要做到的是觀察、感受、需要和請求。

觀察事件本身，也觀察對方的狀態。

觀察是發表觀點前，首先要做的事情。不論此刻我們的情緒多麼激動，都要學會冷靜下來。站在第三方的角度，再次審視引起分歧的這件事，同時去了解對方在這件事裡的立場和處境。

感受內心的需求，併合理表達。

觀察之後，我們需要反觀自己。反覆體察自己此刻的情緒，以及自己在面對這件事時，最直接的感受。確認了自己的感受之後，要嘗試著用語言將其表達出來。用詞要直接而中性，不帶任何評論色彩。

瞭解自己和對方的需要。

在人際溝通時，瞭解自己和他人的需要，是健康的交流關係得以建立的重要因素。一旦人們開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

用請求代替要求。

面對伴侶時，態度決定了問題的解決效率。想要解決一件事，靠我們單方面的努力是不夠的。我們仍舊需要伴侶的幫助。清楚地告訴他人我們的請求是什麼，要藉助具體的語言去描述，而不是停留在表達需要的階段。只有這樣，對方才不會感到困惑，才能夠清楚地明白我們想要他怎樣去做。

愛情不是辯論賽，也不是非輸即贏的戰爭。

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