有人坐一趟公交車,花幾站的時間,就能把鄰座的生平盤得明明白白;
有人去菜場買塊豆腐,能被送一把青菜,外加幾顆蔥,搞出進貨的氣勢;
有人穿上新鞋出門,無論男女老少,逢人必秀:你看我的新鞋,帥氣嗎?
這些人被統稱為 " 社交牛逼症人 " ,他們的社交圈以本人為圓心,以可溝通的距離為半徑,隨著所在的物理地點而變化。
每每遇到這類人,慢熱的我總是打心底裡羨慕,羨慕他們能在公共場合活動如入無人之境。
大學室友第一次見面,我憋了一肚子話準備跟大夥兒打招呼,最後只吐出一句 “ 大家好 ” 之後便沒了下文,以至於混熟後常常被吐槽早期那荒謬的 “ 高冷 ” 人設。
步入社會,我總是不能很快融入新團體,即使對方提到自己感興趣的話題,也沒法插入,生怕一句話就成為話題終結者,更擔心不小心踩到對方雷區。
慢熱,常常讓我顯得格格不入。
我與人相識到能聊上幾句話,得按月為單位來計算;
我的交友圈萬年不變,翻來覆去就是限定的那幾位;
我遇到一見鍾情的機率,堪比中8000萬彩票大獎。
室友說,當初差點被我的 “ 高冷 ” 人設嚇跑。也意味著,我差點失去跟她們成為好姐妹的機會。
換句話說,在過去的23年裡,因為慢熱,我或許錯過了本該相愛的戀人,或許錯過了本該相知的朋友。
於是,我曾一度逼著自己往 “ 速熱 ” 方向靠。
同事邀約聚餐,即使我更樂意在週末去爬山,也會劃掉自己的安排,在本該登上山頂的時刻,硬著頭皮跟不相熟的同事討論我絲毫不感興趣的明星八卦。
並且每時每刻在心裡給自個兒洗腦:你該長大了,得學會 “ 速熱 ” 。
那頓聚餐,我像被針紮了孔,渾身上下不舒服,由內而外地漏著氣。
不得不承認,我失敗了。
機緣巧合,閨蜜與一個男生互換了微信。
間接性聊天中,閨蜜發現對方也喜歡稜鏡樂隊,也愛在冬天吃冰淇淋,家裡也養了一隻可愛的小狗。
共同的興趣愛好,最終演變成感情升溫的突破口。
他們從喜歡的歌曲聊到喜歡的樂隊,從喜歡的美食聊到喜歡的餐廳,從喜歡的書籍聊到喜歡的作家。
她說想吃慕斯蛋糕,男生會著手學習做甜品,第二天帶著蛋糕來;
她說想看新上映的電影,男生會提前完成工作,騰出時間陪她去;
她無意中提到 “ 下班要去買一束花 ” ,男生就捧著玫瑰出現在樓下。
相識一個月,男生在追閨蜜。
面對男生的告白,閨蜜也心動不已,但仍以 “ 太快了,想再相處一段時間 ” 為由婉拒了。
過後,閨蜜給我打來電話。
她問: “ 我會不會就這麼錯過他?萬一真的錯過了怎麼辦?我是不是不該拒絕?”
對慢熱的人而言, " 太快 " 永遠是一道邁不過去的坎兒。
我想,慢熱的人大概永遠被動。
慢熱的人最擅長在別人的節奏裡,哼唱自己的波段,等到自己預熱好了,別人卻走了。
這是很難處理的錯位。
不久後,我從閨蜜那聽到好訊息:“ 他們戀愛了。”
男生說,喜歡與否這件事,只跟人有關,與慢熱無關。
他願意花時間慢慢了解,願意花心思慢慢靠近,願意慢慢喜歡下去。
愛情這件事,本身就應該慢慢來,速熱往往也速凍,慢熱往往也長情,而真正喜歡你的人,又怎麼會在意毫不起眼的慢熱呢?
生活要慢慢過,戀愛要慢慢談,一房兩人三餐四季,都要慢慢慢慢來。
我突然明白,在過去的23年裡,我未曾錯過任何一個值得的人。
值得的人,最終都會留下。
“ 慢熱的人就像載入慢的網頁,可能有很讚的內容,只是很少有人願意等。”
在這個形形色色的世界裡,我們會遇見很多人,和很多人發生深深淺淺的交集。
見一面就說喜歡,兩面就講心裡話,三面就掏心掏肺,速熱的人有專屬浪漫,但慢熱的人也自有可愛之處。
與人相熟週期長,意味相知相惜的人更可貴;
交友圈萬年不變,說明值得交心的朋友一直在;
撞不上一見鍾情,往往能遇到適合你的細水長流。
慢慢來是一種誠意,無論是友情還是愛情。