你有沒有遇到這種情況，朋友和你的聊天就是抱怨，各種不順，心累及家庭矛盾，而開心快樂的時候從來不找你，一不開心，家裡矛盾吵架什麼就找你，她是什麼心理？朋友之間除了抱怨就沒點別的麼？還是朋友？在她心理你又是什麼？要是朋友的話，出去旅遊不問你，生日不記得，平時除了對你抱怨就沒什麼和你說的！那她是什麼心理？

其實這裡有一個網路紅詞——情緒垃圾桶，就是他人以負面情緒語言及行為對你宣洩不良情感，以緩釋其心理壓力。你就成為其宣洩物件，就是情感垃圾桶。

網上有人解釋說，這是“心錨”心理在作怪，就是朋友把你錨定成了有宣洩作用的目標，即“你=負面情緒接收器”，當朋友一旦有負面心理壓力，就去去找你進行宣洩。可是，“心錨”說的不還是現象麼？並沒有找到背後的成因啊。當然，人的心理有了負面壓力，就需要找到比較好的的出口進行釋放，就像氣球一樣，心理壓力過大，容易爆炸，那麼心理壓力積蓄到一定程度就必須開啟氣孔進行釋放，以謀得內心的安寧與平衡。這是朋友釋放壓力的根本成因。

那為什麼釋放心理壓力，或者宣洩的物件為什麼會是人，而不是對著曠野大喊一聲？

因為只有人是可以發聲迴應的，或安慰，或建議……所以朋友在傾訴或者宣洩的時候，一定是在你這裡得到了有利於其釋放壓力的迴應。而且其在傾訴的時候必定帶著某種價值觀，很多時候會得到你的價值觀認可。

另外，其在形成負面心理壓力的時候，一定是經歷了和其固有價值觀相悖的事情。其二，其本身的價值觀也與某些公認的價值觀有相悖之處。那麼無論是兩種情況中的哪一種情況，其都需要透過他人的認可開獲得心裡安慰感。

比如說，朋友在你面前吐槽，婆婆對她不好，因為婆婆罵她了。或者，婆婆對她不好，因為午飯沒做她喜歡吃的菜。第一種情況，確實是對她不好，你認可了，迴應了，她得到了安慰，“婆婆對她不好”的價值觀得到認可。

第二種情況，在外人看來是“婆婆並非對她不好”，只是其固有狹隘觀念認為婆婆對她不好，而是對她不錯，至少給她做飯了，她內心也是知道的，卻又違背了大眾價值觀，不敢同他人溝通，只有找你了。而可能你雖然心裡不認同，但可能又礙於情面不願反駁，在與之溝透過程中成為宣洩物件。

當然，你成為宣洩物件時的重要原因之一，就是你能保守秘密。她對你宣洩的很多事情，尤其是有悖普通價值觀的事，是不願意讓他人知道的。所以，作為垃圾桶的你比較有安全感。

或者你離她負面心理壓力形成的生活圈有一定距離，和她生活圈很少有交叉。成為職場負能宣洩垃圾桶的人，大多不會是其同事，反而是家人。成為家庭負能宣洩垃圾桶的人，大多不會是其家人，反而是同事。成為情感負能宣洩垃圾桶的人，大多不會是其男友或女友的死黨和閨蜜，反而是她男友不認識的你的朋友。正是這種安全距離感，確定了你成為她宣洩的物件，另一面也就成了你心中的疑問：為什麼ta在其他人面前玩如此開心？

如何避免成為情緒垃圾桶？除了敬而遠之，還有走為上計。此外，在其傾訴的時候，也不要一味安慰認同，很多時候不認同和反駁加上斥責會讓ta閉嘴，當ta慢慢在你這裡得不到安慰和迴應的時候，自然不會再來找你。