【導讀：】
前幾天我和一個玩得要好的閨蜜一起聊天，她告訴了我一個有關她夫妻倆之間驚人的事情：
“我和老公之間已沒有了性生活，現在就好像是家裡的兩尊佛！”
因她的描述極其形象，由於畫面感較強，以至於在她說出來時我們倆都笑了。
我有點好奇的問道：“佛的象徵是無慾無求嗎？”
她說：“其實，佛的厲害之處是怡然自得。”
從她的這句話中，我看出了，原來，不出所料，他們夫妻之間的婚姻問題，並不是因為性的問題。
什麼是“無性婚姻”？
“
無性婚姻”的定義
：是指在沒有生理疾病或懷孕意外的情況下，夫妻間長達一個月以上沒有默契的性生活。當無性婚姻比例達到一定程度而成為主流或者趨向於主流，便進入了“無性時代”。
一般來說，正常夫妻之間一年內的性生活次數少於10次，也就是差不多少於一月一次，此種情況就算無性婚姻。
這期間有倆月還直接就沒有性生活，也許是那段時間是讓孩子的兩次期末考試給耽誤的吧，因為一個人正常的荷爾蒙完全是有可能已經在“打孩子”中消耗殆盡的。
在網路上曾有針對夫妻之間的性生活有做過一次統計，結果是大概每四對夫妻中就有一對正在過著無性婚姻。
據相關資料介紹：正常的夫妻之間應該有的性生活次數計算大致如下：
二九十八
（意思為20多歲，10天8次，大約每天一次），
三九二十七
（意思為230多歲，20天7次，大約三天一次），
四九三十六
（意思為240多歲，30天6次，大約五天一次）
……以此類推。
當你讀到此處時，不仿先對照這個資料看看，自己是否有拖這平均數的後腿呢？
在夫妻生活中，性對於婚姻到底有多重要，想必自是不必再多說的，“有性才有愛”這已經是很多年以來都快老掉牙的口號了，而且早在戀愛作家張愛玲的一本書裡也有解釋為：“通往女人靈魂深處的通道”。
於是在我們周圍就會聽到很多的婚姻危機者如是說：
“我們連愛都不再做了，還做什麼夫妻，還要這家幹嘛？”
其實，
在夫妻生活中，之所以會出現“無性婚姻”，其原因大約也就分以下兩種情況：
能而不想和想而不能。
只要深入的分析研究，便會發現，前者更多的會導致“受害”的一方出現
向內進行自我攻擊
，而後者則更多的會導致“受害”的一方
向外進行攻擊對方
。
那為什麼會生出這樣的許多攻擊呢？
其實真正的原因除了不爽和未滿足從而導致的激素失衡之外，更多的還是由於一種失落感，而且這種失落感集中在對“性絕對重要”的錯誤認知上。
前不久，我一個朋友小莉現在正處在如狼似虎的年紀，她說：
“我老公已經連續兩個多月了，每天下班回來沖涼後，都是倒在床上，躺下就睡著，即使我脫光了，他都沒有一點興趣，他一定是在外面有其它女人了！”
依據她的分析是：
“作為一個男人來說，生活中是絕對不可能離開性的，因為男人們都是下半身動物，在他們滿腦子裡全是性，如果老公不跟我做，那就一定是在外跟別人已經滿足了，回家就不會再想了。”
然後她在生活中好像變了一個人似的：
行為：
經常悄悄的翻查老公的手機，想找到和其它女人的聊天證據，而且還經常偷偷的聞老公的內褲，確認是否有膩腥味，甚至連老公所換下的襯衣，或者在車裡都不放過，看看能否找到女人的長頭髮……
情緒：
經常變得天崩地裂似的，情緒大起大落，在他們的生活中，只要發現了一丁點的不正常，就非得要扯住老公一定得作出個合理的解釋，可一旦找不到不正常之處時，她又覺得老公是“老奸巨猾藏得太深”，個人卻暗自神傷……
結果：
她最後竟然要求老公搬出去住單位的宿舍，而且連孩子都不讓他見，可以說他們之間的婚姻，霎時間就走到了盡頭……
可是呢，真相卻是：
老公在一次體檢中，被查出患上了前列腺炎，他夜夜擔心曾經的雄風不在，老婆就會不再愛自己了，果不其然，現實就是沒有性哪有愛，老婆就差殺了自己……
在他們的概念裡，性，就是婚姻的重要保障，這有錯嗎？當然是沒有的。
可讓他們夫妻感到疑惑的是，不透過性，真的都不知道能用什麼表達對彼此的愛。
愛，看來其實真的可以讓人癲狂。
無論是在中文、英文又或是德文中，其實，真正的性活動都夾雜著“交流”的意味，比如，性交、交媾。
所以，
無性婚姻最可怕的地方，不是沒有“性”，而是沒有“性”就沒有“交”。
別看已經2019年了，我們依然羞澀、固執又保守地堅信：
身體交流才真正是靈魂交流的渠道
。
可是，
身體交流又絕不僅僅是指性交。而在現實生活中真正讓夫妻之間焦躁不安的，卻是缺乏所有泛指的性活動，包括擁抱、親吻、撫觸，又或者僅僅就是相互間深情的凝視
。
前不久的節目《演員請就位》一經播出就很火熱，這讓年近七十的陳凱歌又一次賺足了人們的眼球，觀眾、演員、同行都驚異於他那細膩的觀察力和超脫的表現手法。有關他的幾段愛情和婚姻，也默默的成為了當下最熱搜的話題了。
在這其中讓我最動容的，是陳凱歌的在專訪中關於現任妻子陳紅的一段話：
“因為心臟的緣故，通常我只能向右傾著睡，陳紅是在我後頭，有時候她以為我睡著了，所以她會拿手摩挲我的後腦勺，就這個瞬間，其實我沒睡著，但是我也沒有告訴她，你幹嘛，我就覺得在這個瞬間，她把我還是當成了二十年前的陳凱歌，然後我也覺得，她是我二十年前認識的陳紅……
我覺得婚姻是兩個人的事，二十年，我現在跟陳紅，我們倆坐桌上，我們倆還能四目相對。”
我想在那一刻他們彼此之間所能體會到的安心和快樂，完全不亞於一次高潮迭起的性生活。
這就是我所理解的正常夫妻之一。
我有個同事經常跟我抱怨說：“女兒都已經上初中了，可還是離不開我，非要跟我睡在一起，該咋辦啊？”
我說：“那你為什麼不一開始就跟老公睡呢？”
她說：“他的呼嚕太吵了，家裡就只有兩個臥室，所以我當然就只能和女兒睡一起了”。
我又說：“如果你現在回到自己的臥室，會怎麼樣？”
此刻她大驚，趕緊情不自禁地擺擺手：“算了算了，那怎麼好意思啊，都十多年了。”
其實，她煩躁地將渴望溢於言表，在她心裡是多希望丈夫某天能把自己從女兒身邊抱走啊！哪怕就只是衝過來親她一口呢！
然而他們之間並沒有為這事去作過任何交流，就這樣預設事情已經到了不能挽救的地步。
他們的無性婚姻不是沒有性行為的事，而是沒有性的溝通，而且還把問題推到了無關的女兒身上。
所以我最後回答她，
“不是你女兒離不開你，是你離不開你女兒。”
婚姻的“自性”狀態大抵是：有想做的衝動，也有不想做的自由，不必綁架了性
。
曾在網上有一段很有道理的邏輯推理是這樣的：
婚姻的“自性”狀態大抵是：有想做的衝動，也有不想做的自由，不必綁架了性
聽起來好像確實在理，畢竟我們在婚姻生活中最擅長的就是在性中化解矛盾。似乎只要夫妻之間還存在著有性行為，那就不算是到了婚姻的盡頭。
可我不禁想問：在上述問題籠罩之下，雙方身心放鬆輕鬆愉快地享受性的機率又有多大呢？就算不是無性婚姻，就快樂嗎？難道就沒聽過婚姻生活中，
生活貧窮、身體疾病、婆媳相處矛盾、孩子養育，事業工作甚至是繁瑣的家務，這些看似最主要的因素其實都不是婚姻生活中最大的問題，真正最大的痛卻是無性狀態，這才是婚姻中最大的癌。
“窮，才是最好的避孕藥”？
所謂“嫁給了愛情，卻輸給了無性婚姻”，難道真的就是輸在了“無性”上嗎？其實，未必如此，是否敢做一回面對真相的勇士？
婚姻生活中，你老婆不跟你有性生活，難道不是因為她對你這媽寶男和稀泥的狀態絕望透頂？
婚姻生活中，你老公不再向你交公糧，難道不是因為你每天在廚房客廳臥室的形象都是一個樣？
其實，這不是在宣揚受害者有罪，而是真正開始與自己和解。
所以，有時我甚至會認為，
很多時候夫妻之間之所以喜歡將所有的問題都推給性，那是因為：若是推給其他的點，那我們面臨的可能就是諸如對方無恥、無能、好吃懶做等等這樣的殘酷真相了，怕這婚姻真就無藥可治了。
。
畢竟，在婚姻生活中，真正讓人們決定離開婚姻的，並不是因為有多少次性生活。
婚姻生活中，如果說無性婚姻算“病”，也會是如此。
無性婚姻的困擾，不會因為對方突然熱烈起來就結束。就算是酣暢淋漓之後，也依然需要解決婚姻困局中真正存在的問題。
其實，無性婚姻到底是不是有病、最主要的還是取決於我們在婚姻生活中的真實感受：
●
能不能接納、容忍無性的狀態，其實也是檢驗愛情和保衛婚姻的標準之一
在婚姻生活中如果無性帶來的是嚴重的自我疑慮、情緒起伏、自信心下降，那麼可能你就需要好好的做下情感分析諮詢，但你們首要解決的絕不是如何才能擁有性的問題。
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無性會讓我覺得自己魅力不足嗎？
性終究是“交”，不同的人或者同一個人會在不同的時段，對性的需求都會有著不同的變化。這個時候心理諮詢師也許可以幫到你的，大致就是如何進行一些流暢的關於性的溝通而已。
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我雖然接受無性，可對伴侶充滿愧疚是病嗎？
也許除了“無性”，在你們的“婚姻”之前，還可以加上其他的一些形容詞，比如，有些要不是為了孩子就沒有存在意義的婚姻，又比如，要不是為了財產不能分割就沒必要再堅持的婚姻，再比如，要不是為了怕別人笑話早就該散了的婚姻……加上這些形容之後，若你還是覺得你們就只是“無性婚姻”，那問題就好解決多了。
小結：
之前在網路上有一本銷售異常火爆的書叫《男人除了性還在想什麼》，這是一本無字天書，然後，裡面的每一頁都只是空白。書的作者賽莫夫回答，這就是他多年的調研結論。
其實，在真正的婚姻生活中，女人又何嘗不是這樣呢？
只是，不論男女，想到性，都不會只是怎麼做才快樂，還包括，怎麼不做同時也快樂！
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