每天耕耘最有趣、最實用的心理學
印第安部落流傳著一個關於兩隻狼的古老故事。
部落長老告訴成長中的孩子們：“我經常感覺到，我內心好像有兩隻狼在打架。一隻小氣又貪心，另一隻卻寬宏大度並且而熱心慷慨……”
“那麼哪一隻會贏呢？”孩子們問長老。
長老笑著說：“你餵養的那隻。”
這一則智慧故事告訴我們，一個人的內心所想或心理狀態，與外界關聯不大。
但是這個人選擇在內心餵養哪一種觀點或想法，往往決定了這個人的內在心理狀態和他最終會成為什麼樣的人，用什麼樣方式與世界相處。
今天我們所說的這種心理狀態，可能在現實中不太容易區分出來。
因為在這場看似以施暴者+受害者為主線的劇情裡，絕對的壞人不一定是那個表面施暴的人；而被傷害的“好人”，也全然不是大家表面上所見的那麼單純可憐。
典型受害者心理
“你必須滿足我的需求，否則我就痛苦給你看！”
這種人在我們日常生活中是比較常見的。
通常，這樣的人這一種狀態總能成功讓周圍的人感到難堪和不解——一段關係中原本誰也不欠誰，但其中一個人總會把自己痛苦的原因，完全歸結為他人。
在他們眼裡，一切壞結果都是別人造成的，而自己是沒有任何責任的小可憐。
比如，一女生喜歡一個男生，向這個男生告白。結果男生以“抱歉，我不喜歡你這種型別”為由拒絕了她。
遭此拒絕後女生整日以淚洗面四處哭訴：
“雖然我不是他喜歡的型別，可是我這麼愛他，他為什麼要這麼殘酷的拒絕我，拒絕我對他的真愛？這個世界太殘忍了，像我這種女生，是不是根本不值得被人愛？我太可憐了，就因為愛上了他。”
群眾不明真相迅速圍觀也跟著勸男生：“你雖然不喜歡她，但是也不能這樣折磨她看不起她吧？為什麼你要讓她對這個世界這麼絕望？”
男生有苦難言：“我都做什麼了？只是拒絕她而已，她就喊世界很殘忍，對她不公平，這為啥就一定是我的責任呢？那我招誰惹誰了？”
再比如，我們經常會聽到一些這樣的說法：這件事要不是XXX，也不會變得這樣，為什麼要來怪我。我也是被迫才這麼做的，能不能體諒我。我付出了那麼多，為啥什麼都沒有得到。
以上種種，都明顯透露出受害者心理的影子和特徵。
擁有受害者心理的人，總是能成功的在一段關係中將別人錯位設定成施暴者，而自己則一直保持受害者的身份，自己從頭到尾完全沒有任何責任，全世界都在欺負和虧欠她。
怎麼樣，感覺到恐懼和甩不掉的粘連感了嗎？
跟這樣表面正常，其實不知不覺中讓你成為撒旦的人交往，久而久之，人就會陷入
“我是不是真對她/他做錯了什麼？”
這種自我詰問中，但其實，細緻梳理事件和關係中的每一個節點你就會知道，有問題的是對方，就是那個看似楚楚可憐的人。讓我們從心理學角度來探究一下這一類人的心理狀態。
受害者心理行為的心理學解釋
通俗的講，受害者心理是指一個人
將自己的悲慘狀況歸因於外界，或把事情歸因為客觀環境或人力等不可控的偶然性因素，並且透過指責外界來獲得自我寬慰，進而催生自憐心理的一種思維模式。
擁有這種思維模式的人，不但沒有改變現狀的能力，更習慣於將自己定位為情境中的“受害者”以逃避責任，日常中也表現得比較消極和被動。
“受害者模式/心態”，既是一種常見的思維定勢，也是一種不健康的心理狀態。
一旦一個人進入“受害者”思維模式，他/她就會把他人或外界投射為“加害者”，在實際上把自己和外界對立起來。
這種將一切不快樂不幸福歸咎於外人的方式，雖然使自己短暫獲得同情、安慰甚至照顧，實際上卻是
內在自我的匱乏與人生掌控能力的喪失
。
被受害者思維模式和心態所控制的人，通常都有以下幾大特徵：
擁有悲劇和自毀的個性
暗含對人生的全面放棄
以愛之名施虐，以聽話之名受虐
在一段關係裡是重度依賴的那一方
把自己的快樂痛苦悉數依附在別人身上
潛意識裡從來不相信自己+完全放棄自己
以上特徵中，我們只從一段關係中展開來解說。
擁有受害者心理的人，在關係裡總是過度依賴，這就會使他人很想要逃離。而他人的逃離，正好就成為了受害者心理的人發洩一切的藉口。
他/她完全拒絕反省自己在一段關係中的角色和起到的作用，而是把自己的一切喜怒哀樂的緣由都堆壘到他人身上，讓人痛苦不已。
比如，“當初你說你要管我一輩子，所以你要為我下半生的一切負責，你要愛我、對我好、保護我不受到任何傷害”類似的語句和思維，
讓關係中的另一方十分勞累的同時，也十分自責。
通常，生活中許多善良的人會盡力幫助一個他們愛著的受害者。
但是這種幫助與關心，往往不會持續很久，受害者心態會導致對方所需要的關懷成為一個無底洞，無休止的消磨掉心底的愛，人們最終會感到厭倦，慢慢地離開。
受害者思維的人如何自救
其實，我們每個人身上都或多或少有受害者情結，有的人是來自原生家庭，有的來自情感經歷，有的是透過和自己的關係來演自己的這個受害者。
我們應該警惕的是，一個人越是把自己扮演成受害者，就越會吸引更多人來演加害你的角色。
但只要我們的潛意識擁有追求美好生活的概念，人就會開始拒絕受害者這種角色。
因為，既然都已經是成年人了，就應當拿起自我的責任感，將快樂的權利和人生模式收回自己心中，不再依賴別人，不再隔離自己的智慧。
那麼跳出受害者思維的正確的方法是什麼呢？
第一、自我質疑
。
當你憤怒想要責備他人，將事情一團糟的責任歸咎他人的時候，自我質疑和詰問，可以幫你看清楚周圍環境。你要認真思考：
自己是否真的在精神虐待他人，並以此為藉口就為逃避自己的責任。
第二、確認自己的優點。
當你發現和確認自己的優點之後，你會不由自主的放開緊抓不放的那個人的手，進而發現一片屬於自己的天空。
第三、充分尊重自我。
一個不尊重自己的人，其內心也往往缺乏安全感和自信。與其寄希望於他人給予，不如自己發現自己的寶藏。你從自己身上確認的越多，對這個世界的理解和熱愛也就更多。
跳出受害者思維和心理狀態，需要對自己有所期待與期望。希望每一個你，都能在對自己的期望中發現自己的可貴之處，樹立起強大的內心，擺脫對他人的依賴。
- The End -
作者 | 神奇小小
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《Journal of personality and social psychology》《Behavioral & brain sciences》