很多時候我們會有各種各樣的情緒，比如焦慮、擔心、痛苦、憤怒、生氣，甚至揹負著過去的舊傷讓自己無法釋懷。其實這大多源於認知，是我們的認知出了問題。所以我們經常說要善於學習，透過學習來提升認知，拓寬認知的層面與維度。當你看問題的角度、心態轉換了，很多事情也有了更多層次的解讀和意義，你也就慢慢放下、釋懷了。

我們常常糾著問題來說問題，透過發脾氣、發洩不滿來解決問題。可問題解決了嗎？即便這次解決了，是不是下次還是有類似的問題冒出來？

夫妻關係裡，妻子總喜歡抱怨、指責丈夫的不作為、不體貼，面對妻子的語言“轟炸”，丈夫往往要麼逃避，要麼抗拒，跟妻子“槓”。其實這種夫妻相處模式，處理問題的模式，並不利於夫妻關係建設。包括我自己，夫妻之間不能說沒有愛，有愛，但常常相愛相殺。

每個人都有需求，只是我們的認知不夠，看不到對方的需求。那些發洩不滿的妻子，表面上是在說一些具體的事，實際她是有內在情感需求的，她想被看見，被認可，害怕被拋棄等等，結果用了消極的表達方式。男人和女人不同，男人猜不透女人想要什麼，特別當指責的語言一刺激，男人就煩了，會讓彼此陷入新一輪的爭吵。男人的認知也是需要提升的，哪怕耐心地聽聽妻子抱怨，試著共情她，表達你的理解，就能滿足妻子大半的情感需求，就能堵上妻子“嘮叨”的嘴。所以說男人靠負氣出走或者靠沉默是解決不了問題的。

女人也要特別注意，不要攻擊男人，可以抱怨丈夫的行為，但不能上升到人格層面，或者表達蔑視。你否定了他整個人，換來的就是他對你的反抗。健康的吵架是雙方就事論事，充分地溝通；不健康的吵架是吵著吵著，就偏離了當初的問題，變成了單純的人身攻擊，最終兩敗俱傷。這就是認知，認知不夠寬闊和立體，讓彼此始終糾纏不清。

與家人發生意見分歧，矛盾爭吵在生活裡也很常見。往往都是忘了自己到底要什麼？讓情緒衝昏了頭腦，忘了初心而計較於眼前。這是缺少了換位思考和直面表達自我。太多時候我們糾結於表象，看不到本質，這是解決不了問題的。她為什麼冷漠？為什麼渾身插滿刺，為什麼喜歡控制，因為她內在匱乏，這是一種自我保護機制，所以不見的就是針對你怎麼樣。你為什麼計較，因為你也匱乏，你的認知並不總是基於事實，在很大程度上受到了情緒的影響，也受到了過去經歷、周圍環境、他人評斷等諸多因素的影響。

我們以為是某人或某件事使自己不開心，其實不然，我們是因為對生活中某人或某件事產生了某種想法而使自己不開心。是我們對這件事的理解和看法，是我們的認知影響著情緒和行為，並不是事情本身怎麼樣。很多時候我們只站在了自己的角度去揣測事物的對錯，憑空臆想，將自己的偏見當成判斷事物對錯的標準。過後不見得真就會發生，其實是你自己糾著自己不放。當只糾著自己的情緒、得失，難免歪曲事實，非黑即白，沒有中間過度，自然與他人就有溝通障礙，結果也是兩敗俱傷。

壞情緒也好，沮喪情緒也好，來源於我們的思維方式，我們的認知。當你能跳出來認識自己的思維方式，就能客觀清晰地認識自己，去發現和識別自己的思維方式，痛苦的來源就明瞭了，所謂看見即療愈。你不知道自己有問題，才是最大的問題。

人可以發火的，可以不高興，氣在什麼地方？是誰惹你生氣，是可以表達出來的。“火”不能攢，攢多了就容易“爆”，對關係不利，對自己的身體更不利。情緒就是這麼來的，所以說有火，有矛盾就事論事，該表達表達，是對關係的尊重，更是對自己的尊重。所以說，我們需要改變模式，提升認知，你與任何人的互動模式就有了一個良性的迴圈。