沈從文說:“我一輩子走過許多地方的路,行過許多地方的橋,看過許多形狀的雲,喝過許多種類的酒,卻只愛過一個正當最好年齡的人。”
此生唯一,相濡以沫。
何嘗不是每個人的夙願。
可是,我們不是詩人。
物慾橫流的當下,很多人早已失去了“同甘共苦”的決心。
甚至有人說:最值得留戀的人,只能共苦,卻不能同甘。
為什麼呢?
貧賤時,彼此總能找到希望。
發愁的,只有金錢。
可富貴時,兩個人之間的分歧就越來也多。
雞毛蒜皮的小事,也能讓兩個人分道揚鑣。
而後,每每回憶,都在懊悔。
很多事情,都是不能重來的。
如何能和相愛之人白頭,是一門學問。
而英國知名婚戀治療師馬歇爾,根據現實事例編寫,給出了7篇“通往幸福”的忠告。
書中內容,顛覆人們長久以來的婚戀觀,詮釋了全新的幸福法則。
讓人受益良多。
步驟1 瞭解愛
愛究竟是什麼呢?
對於很多人而言,愛都是一時的激情。
激情退卻之後,要麼是親情,要麼是友情。
總之,似乎過了熱戀的兩三年,很少有人再願意將兩個人之間的關係定義為:愛情。
可是,我們真的懂愛麼?
《幸福關係的7段旅程》中,馬歇爾認為:想要得到真正的幸福,就必須明白:什麼是愛。
也正是這本書,讓我知道了:原來,我們一直在愛著。
愛,有很多種表現形式:依戀、迷戀、關愛。
凡是一切可以聯絡兩個人,不願意分開的,積極或消極的內部情感,都是愛。
甚至,按照此章節後的課後題,和伴侶進行真心的訓練。
一段冷卻的關係,也能漸漸回暖。
步驟2 爭吵
親密關係中,我們無時無刻不在避免爭吵。
傳統意識中,人們通常認為:爭吵,就是關係破裂。
但在《幸福關係的7段旅程》中,馬歇爾十分提倡爭吵。
當然,這裡的爭吵指的是積極的爭吵。
也就是能解決問題的吵架。
身邊一個朋友,和男友在一起三年,今年決定分開。
兩個人給出的理由是:我們沒有話說了。
據我所知,兩個人最初是你儂我儂,三天一小吵,五天一大吵。
後來,隨著相處,兩個人都在為了彼此妥協。
因為害怕吵架影響感情,害怕吵架傷了對方的心。
兩個人開始迴避所有會引起爭吵的話題。
起初是結婚,後來是錢,再後來,是工作。
漸漸地,他們不和對方說任何事情。
避免爭吵,也就避免了交流。
直到後來,兩個人提到分手,決定從此老死不相往來。
那一天,兩個人酣暢淋漓地吵了一架,說出了所有的問題。
爭吵中,他們不斷在重複一句話:你當時為什麼不說,你說了我才知道啊!
後來,兩個人重歸於好,又一次恢復了三天一小吵,五天一大吵的局面。
但他們的感情,絲毫沒有受到影響。
爭吵,其實並不全是消極作用。
有時候,只有爭吵,才能讓你切實瞭解到對方真實想法。
也只有爭吵,能讓你毫無顧忌地袒露心聲。
《幸福關係的7段旅程》中出現了好幾對結婚許久的夫妻,他們的婚姻,沉寂於避免爭吵。
而當爭吵開始,他們曾經的愛戀,也漸漸被燃起。
結語
《幸福關係的7段旅程》篇幅太長,感悟太多。
真實的案例、切實有用的“課後練習”、完全顛覆的婚戀觀。
讓人後背發涼的同時,也不禁讓人讚歎。
原來,想要獲得幸福,不用只靠天時地利。
人和,同樣也能保住幸福。
甚至可以,重燃愛意,重獲幸福。