國慶結束了。

據說今年國慶旅遊業大幅回暖，很多景點都是這個畫風：

最誇張的是，我朋友圈有兩個完全不可能認識的人，一前一後發了在杭州西湖打卡的照片，前後時間差距不超過10分鐘。

這種巧合程度，我都想給他倆微信互相推一波，看看能不能有個後續。

其實根據我的觀察，身邊不少人都曾經在旅行中認識過異性，並發展成為男/女朋友關係，也就是所謂的“旅途豔遇”。

我知道豔遇這個詞稍微有一點被異化了，可能在一部分人眼裡，這就是把“一ye情”換了個場景，找了個好聽一點的說法。

這也不絕對，很多旅途中豔遇的人也想要認真談戀愛，只不過從我看到的機率上說，旅途中的豔遇，再發展成男女朋友，通常持續時間都不會特別長，走到最後的更是寥寥無幾。

想要搞清楚為什麼會這樣，其實要先搞清楚，為什麼我們在旅途中，似乎更容易喜歡一個人？

01

首先是心態層面的變化。

其實如果只說認識新的異性，你在任何一個城市都可以，你自己生活，工作的城市可能還更方便，更有安全感，但關鍵在於，太熟悉的感覺，會降低探索和改變的意願。

很多人說上班久了妝都不想化，就是因為你對這個環境失去新鮮感了，它成了你生活的一部分，以至於你不願意再為了它刻意修飾自己。

認識異性也一樣。

我們自己生活的城市就沒有適齡男生嗎？當然也有，但你對這個環境太熟悉了，你也沒有興趣時刻抱著探索和好奇的心去發現他們。

但旅行的本質，就是去一個新鮮的地方，探索它。

你要看陌生的風景，住在陌生的地方，吃沒吃過的當地特色美食，那麼你就會下意識地對周圍的一切更好奇，包括可能出現在你身邊的人。

心態變化還有一層意思是，你相對不那麼需要過度考慮“主動認識和接近一個人”的後果。

舉個例子，在公司遇到心儀的男同事，你未必敢主動跟他說話，撩他，因為你會尷尬，在熟悉的場合，你難免要考慮自己的社交形象。

旅途中就沒有這麼多糾結的部分，喜歡就去認識，大不了失敗了也是各奔東西，之後誰都不會認識誰。

這一定程度上也會給我們“豔遇”的勇氣。

02

然後是氛圍加持。

在自己熟悉的城市，你每天兩點一線，不是在公司就是在家，看到的要麼是寫字樓要麼是地鐵，幾乎沒什麼美感，更不會生出浪漫的情懷。

在這種場景下出現的異性也一樣，戴著口罩癱在地鐵座位上，滿臉疲憊和冷漠地打遊戲，你怎麼可能對他有感覺？

但你去旅行了，去的肯定都是當地最好看的地方，西湖，黃山，煙雨繚繞的江南水鄉，連帶著你看到的人也會被“襯托”得順眼一些——人多到你壓根擠不進景區的時候除外。

即使是同樣一個男人，在公司裡穿著格子襯衫佝僂著背做PPT，和坐在網紅書店裡喝咖啡看雪萊詩集，很明顯都是後者更有魅力。

反過來，男人看女生也一樣，你背後的風景很美，你本人也會顯得更有吸引力。

03

還有很重要的一點是，旅行期間，人與人之間存在更多種“互動”的可能性。

平時你會擔心和別人沒話可聊，旅途上就簡單了，聊新鮮的風土人情都能聊一路，而且既然心態都打開了，又在這麼浪漫美好的地方，順便聊一聊詩詞歌賦人生哲學這類深度話題，也不會顯得突兀。

另外，平時很多女生可能覺得自己一個人挺好的，獨立慣了不需要男人，旅途中也會不一樣。

日常生活中的獨立，往往基於你處在相對熟悉的環境，每天做的事情也是固定的，上下班，回家做做簡單的家務，當然成年人都能自己完成。

但出來玩了，你難免需要找個人拼飯拼車，有些安全係數不太高的自然景觀，多個人你也心裡更踏實。

這種“需要依賴一個人”的感覺，也會很容易進化成“好感”。

——

心態打開了，氛圍到位了，又有足夠的互動，脫單機率自然就大幅上升了。

但是，這背後的另一面就是，當旅途結束，你們重新回到日常生活之後，一切“旅行濾鏡”都會慢慢消失。

心態層面先不說，首先沒了濾鏡，你們看彼此就不一定那麼順眼了。

你會發現旅途中跟你高談闊論詩歌夢想的那個男人，回到家裡照樣抽菸打遊戲，拿著微薄的工資為下個月的房租發愁。

之前能相談甚歡的那種氛圍也沒了，畢竟沒有陌生的景觀，哪來那麼多聊不完的新鮮話題呢？

再接下來，你們可能也沒有那麼彼此需要了。

回到正常的生活裡，照樣是上班下班做家務，都是你能獨立完成的事情，你也沒有什麼理由像旅途中那樣依賴他，希望時刻跟他在一起。

甚至激情消退之後，還可能會思考一下，我真的需要談戀愛嗎？還是旅遊的時候太沖動了？

到這一步，心態上也就發生變化了，感情就開始走下坡路。

簡單來說，就是大家都開始意識到，“心動”和“戀愛”是兩件事。

其實在常規戀愛裡這也不是什麼大事，到了平淡期而已，很多情侶也都這麼過來了，畢竟長期關係就是要細水長流的。

但問題在於，旅途豔遇的初始期待值往往有點被拉高了。

一場豔遇開始的時候，我們會有很多浪漫的期待，我們覺得它的開端是帶著強烈夢幻色彩的，那麼它就理所應當一直保持美好下去。

希望越大失望越大，這樣的感情，更難以承受現實和平淡的衝擊。

這還沒有聊到現實問題，比如你們原本就在不同的城市，旅行結束後即便走到一起，怎麼解決異地也是個不小的矛盾。

所以很多時候我們會發現，那些因為旅行而認識的情侶，很可能一段時間後戀情就無疾而終——可能雙方都沒有原則性錯誤，但就是“感覺不是那麼回事兒”了。

看到這裡可能你就會發現，當我們討論豔遇發展到長期戀愛的時候，真正在討論的問題其實是，極度的浪漫和日常生活之間如何連結，如何平衡。

很多人認為浪漫和生活難以相容，過日子沒那麼多情調可講，就像旅行一樣，你可以一年旅行一兩次，感受新鮮和浪漫，但你不太可能一年四季永遠在路上——你真的這麼做了，在路上也就沒那麼浪漫了。

但換個角度想，不能長途旅行的時候，我們同樣可以去城市周邊轉一轉，看看自己生活的城市有什麼沒有觀賞過的新景點，這也是一種“旅行”。

戀愛也一樣。

熱戀期，尤其是豔遇這種自帶強濾鏡的熱戀期，就像是長途旅行，非常美好，但不可能一直存在。

但到了平淡期，照樣可以像旅途中一樣多聊一聊精神層面的話題，一起去探索一些新的事物，來製造持續不斷的“小熱戀期”。

多數時候我們會說，生活需要浪漫，但很少有人能意識到，浪漫同樣需要生活。

它們從來不是無法相容，只是交替存在，互為映襯。